I'm in love

with this song.

Arcade Fire - "No cars go"

(mais) curiosidades do Gulag

Já se sabe que no Gulag eu tenho o meu cantinho - a zona de montanha em desporto. Não gosto de abandonar o meu território e a minha equipa, mas um dia desta semana, devido a estar na galhofa com os restantes 5 vendedores da área (sem clientes) atrás de um pilar, fui gentilmente cedida à área de moda jovem (blherc...) para ajudar a fechar a loja. Toparam logo que eu não sabia dobrar roupa. Puseram-me então a fechar caixas que nem uma maluca, o que me deu tempo e disponibilidade mental para ver e analisar as diferenças que há entre desporto e moda jovem à hora de fecho de loja. Vejamos então.

Em moda jovem:

• Há gajas a dar com um pau e trabalham muito devagar e muito atrofiadinhas. Qualquer pecinha de roupa fora do lugar pode dar lugar a muita confusão.
• Cantam músicas parvas em coro e dançam danças esquisitas.
• Têm conversas parvas sobre saias, sapatos, camisolas e saídas à noite para sítios que eu desconheço.
  
• Chamam queridas umas às outras e dão abraços e beijinhos.
• Atendem os clientes que não se vão embora (depois da loja fechada) com muita paciência e simpatia.
  

Em desporto:

• Há gajos a dar com um pau que trabalham exclusivamente à hora de fecho porque se querem pôr na alheta depressa.
• Qualquer coisa desarrumada leva um pontapé e é escondida para que ninguém veja até ao dia seguinte.
• Berram-se nomes feios e dá-se porrada aos colegas.
• Fala-se de clientes parvos que mereciam uma pedra mármore em cima das cabeças, de planos para bebedeiras futuras e parvoíces no geral. Repete-se muitas vezes a pergunta "Podemos ir embora?".
• Roubam-se restos de comida aos colegas e luta-se por cada pedacinho de bolacha.
  
• Anda-se de skate, bicicleta, joga-se à bola e chamam-se nomes aos chefes nas costas dos mesmos.
• Atendem-se os clientes que não se vão embora a bufar e a olhar para o lado a ver se despacham as patas e se vão embora. Muitas vezes juntam-se todos os vendedores à volta dos clientes de modo a causar desconforto com olhares ameaçadores, e berra-se: "Olha lá, já picaste o ponto?? Quero fechar a ÚLTIMA caixa!!".

Só posso concluir que em desporto se trabalha muito melhor. E que eu sou inútil.

Filme - que me deu a volta ao estômago

Oldboy.

Auto-estradas dos infernos

A8. Espeta a A23 a um canto.

Hein?

Há tempos entrei no balneário do gulag, para me preparar para mais um dia de estafa. À minha frente ia uma rapariga que entrou para uma das casas de banho. Enquanto eu me maquilhava, em frente ao espelho gigante, e tentava disfarçar a falta de vontade de subir as escadas e ir trabalhar... eis que oiço um barulho estranho vindo da casa de banho onde a senhora tinha entrado: fotografias - ela estava fechada na casa de banho a tirar fotografias. Numa casa de banho onde existe apenas uma sanita, o papel higiénico, uma porta e quatro paredes. E ela estava a tirar fotografias. E nem sequer se lembrou de tirar o som do telemóvel, pelo que aquele barulho irritante ecoava pelo balneário.
Entrou outra gaja, que se colocou ao meu lado. Ouviu o mesmo que eu. Olhou para mim como se nada fosse.
Alguém me sabe dizer se isto é um ritual comum entre as mulheres? Porque eu não sei de nada.

.

Tenho andado por aí aos caídos.
Trabalho, estágio e mais umas tretas.
Continuo ursa e dou provas de que cada vez sou maior (ursa).
Estou sem inspiração e enfadada de toda esta merda.

Enfim, tudo na mesma.

Sinto-me pois desafiada e aceito o desafio II

O Dr da farmácia (como diz a minha tia de Manteigas) Robene propôs-me o seguinte desafio: "Regras: colocar uma foto individual nossa, escolher uma banda/artista de eleição; responder às perguntas com títulos de canções da banda/artista escolhido; e desafiar 4 bloguistas para passarem a outro e não ao mesmo. ". Vá, está bem.

Voilá

Banda: She Wants Revenge, cujo nome responde desde logo a metade das seguintes questões:

1) És homem ou mulher? Sister.
2) Descreve-te: Checking out. (ainda não sei bem)
3) O que as pessoas acham de ti? She will allways be a broken girl. (diz-se)
4) Como descreves o teu último relacionamento: True Romance. NOT!!! É mais a virar para o Broken promises for broken hearts. (not mine!)
5) Descreve o estado actual da tua relação: I don't want to fall in love.
6) Onde querias estar agora? Walking away.
7) O que pensas a respeito do amor? Someone must get hurt, ou Written in blood. (tenho uma fé!...)
8) Como é a tua vida? Out of control.
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Red flags and long nights.
10) Escreve uma frase sábia: And those by themselves by choice or by some reward, no mistakes only now you're bored, this is the time of your life but you just can't tell.

E as 4 vítimas serão:
Desterrada, cá da casa: volta à vida...
Ivan Martins
Trindade (se insistirmos muito talvez ele ceda!)
Mikegodin

"Rudolph the Red Nosed Reindeer"

Não encontrei a versão que passa 6 vezes por dia no Gulag, mas não é muito diferente desta.
O meu sentimento em relação a esta música teve uma evolução:
1º Natal no Gulag: Ódio. Do mais puro. Estremecia nos primeiros acordes.
2º Natal no Gulag: Esbocei um sorriso a primeira vez que tocou esse ano. Ficava expectante todo o dia à espera desta música. Depois tocava 4 vezes e passava-me o sentimento.
3º Natal no Gulag: "JOY!!!!! A música do Rudolfo, a Rena de nariz vermelho! Uhuh!!!!!!! " - saí do armazém em êxtase para dançar ao som da bela melodia. Senti que tinha sido o ponto alto do dia. A minha vida anda mal. E fui arranjar algo para me entreter. E conclui que a evolução de sentimentos em relação à música é inversa à evolução dos sentimentos que nutro pelo meu trabalhinho.

By the way, acho que fui (des)promovida: a mecânica de ski. Só espero que eu não seja a única a saber disso e que me apareça na folha de ordenado. Agora monto todos os skis que vendo (não era suposto, visto que há gente paga para isso), só porque o sei fazer. Como a maioria não o sabe fazer não o faz. Mas eu sou obrigada - literalmente - por quem manda em mim e faz questão de o frisar. Atitude bonita!

E diz o meu papá: "Oh filha, não stresses com isso! Não te quero ver transtornada! Pára de trabalhar que sabes que o pai te ajuda e te paga o curso!"

Sou ursa ou não sou? (pergunta retórica)

Dúvida

Existe um dia do fumador? Porque se não existe acho mal. Se há do não fumador devia haver o do fumador. Porque afinal os fumadores é que têm o trabalho todo. Os não fumadores, tal como a expressão indica, não fazem nada. Os pategos. E sinto-me segregada.

The White Stripes - Black Math

Só me apetece saltar. Da janela.

Mandaram-me isto.

E fizeram muito bem.

Gentes que vêm bater à porta do purgatório

• Ao senhor que veio cá parar com a frase "cerveja no purgatório": mas é óbvio que sim! Senão a minha vida não seria um purgatório.
• Ao que pergunta se "vale a pena comprar piscina Intex: é óbvio que não. Acredite em mim, sei do que falo.
• Ao que aparece com a frase "malucas fodilhonas"*: então amigo? Está tudo bem aí por casa?

*será que devia ter repetido a frase aqui? Talvez não. Mas assim tenho muito mais visitas! Ah pois tenho!!!

Inutilidades

Hoje fiz muita coisa e não fiz nada. E tenho muita coisa para fazer e escolho não mexer uma palha. Porque faz parte de mim ser uma besta irresponsável. E ando a descurar nisso. Não posso!

E aproveito este post pobrezinho para prestar homenagem ao sr. Jerónimo, que desde 1792 que faz puré instantâneo (flocos de batata... o que lhe quiserem chamar). Que magnífica ideia! Respeito-o muito, e se não fosse pela diferença de idades escolhia-o para meu companheiro para a vida. O meu muito obrigada por me andar a alimentar todas as noites desta semana.

Aproveito também para falar na prenda de anos que a Desterrada me mandou - uma camisola da selecção inglesa e um monte de recortes de jornal, entre outras coisas fofas. Para ela também um muito obrigada. Informo que vou enviar amanhã o postal que ando a escrever desde Junho, já com vários anexos. Ao preço que me vai sair o selo (devido ao peso), parece-me que seria mais viável comprar um bilhete de avião e ir lá ter com ela para lhe dizer tudo pessoalmente.

E acabou. Vou fazer puré instantâneo.

Há uns aninhos vi isto quando acordei.

Este aninho não vejo nada.

Pronto, vá. Já que todo o mundo fala dessa treta...

O Obama lá ganhou. Uau. Desconfio muito dele. Não gosto. Mas vendo bem, não gosto de ninguém. (E não falo apenas de "políticos" americanos)
Mas muito sinceramente fiquei na mesma. Não percebo o porquê de se escrever e falar mais das eleições americanas do que das nossas.
Em género de conclusão, prezo bem que o Obama se lixe. Para não dizer coisa pior.

Oh.

Acabou a F1*.
E agora? Não gosto de esperar.
Valha-me isto. Ainda assim fico transtornada. Todos os anos a mesma coisa.

*nem vou discutir resultados para não incorrer em ofensas e comentários menos apropriados.

Obrigada Mike!

Uma prendinha do meu estimado amigo Miguel do Quase Importantes.

Joy!!

The National - Fake Empire e ainda... um bónus: coisas do gulag

Passei o dia a pensar nesta música, enquanto, sem chefes na área não fiz a ponta de um corno (minto: estive cerca de 10 minutos a tentar equilibrar-me e andar num skate esquisito que inventaram agora e depois a analisar figuras tristes dos meus colegas a passear pela loja no meio dos clientes com as calças puxadas até ao pescoço. Fora isso só galhofa.).
Juntamente com todos os meus colegas do gulag concluímos que seríamos muito mais felizes sem chefes e amanhã vamos fazer uma reunião no sentido de lhes dizer que não precisamos deles. Somos perfeitamente auto-suficientes. E completamente anormais também.

Let it snow

Voltou a época de Inverno no departamento de desporto de temporada lá do gulag: voltaram também as formações das marcas* de ski e snowboard com formadores espanhóis. Muito bom. Formações pejadas de termos técnicos. E o que resulta disto? Sei vender tudo em espanhol e em espanholês. Em português torna-se complicado... Mas como a maior parte dos clientes são grunhos, não tem importância nenhuma, porque de qualquer modo não vão perceber um caracol do que lhes estou a tentar dizer.

Significa também o regresso de velhos clientes fiéis que passam ali horas na galhofa, a contar histórias da altura em que entravam no campeonato do mundo de ski, e são os melhores, e cafés com o Bode Miller, padrinhos dos filhos que o Hermann Maier ainda vai ter e o catano**. Porque em Portugal todos são excelentes esquiadores. Mesmo que só tenham posto as patas na neve 2 vezes. Ou seja, o carapau de corrida vai passear para o gulag, e o jacaré é que tem de o aturar. Decidi porém que este ano não vou andar a perder tempo com simpatias, galhofa chata, delicadeza e preocupação com a adequação do produto que vendo. Ou compra ou vai logo com o caralho; "Quer essas botas? Demasiado grandes? Ora essa! Estão perfeitas! Ah calça o 42 e essas são o 45... Pois, mas assim o pé respira melhor e fica mais à vontade. Também lhe disseram isso na Sportzone? Pois, está a ver?!" - a crise toca a todos e eu ganho comissão. Será sempre a aviar cartucho.

E com isto me despeço: vou dormir a sesta. Hoje posso.

*segundo os formadores todos os skis são os melhores e a sua marca é lider de mercado. Acho estranho. Só se funcionarem todas em mercados paralelos.

**não tanto mas quase quase...

Queria dormir até domingo, acordar para jantar e voltar a dormir até ao domingo seguinte

Entre os putos* de 5/6 anos no estágio, os putos** de 20 e tal a 40 no trabalho e as pitas nojentas da faculdade, sinto-me demasiado cansada para escrever seja o que for.

*que soltam gases sem perceber que o fizeram mas não ficam constrangidos, porque não o fizeram por mal.
**que soltam gases de propósito, em público, ficam orgulhosos, fazem questão de o fazer de 5 em 5 minutos e não ficam constrangidos, porque o fizeram por mal.

Flashmob

Lindo!
Haja gente com ideias estapafúrdias.

E a versão portuguesa:

Bem pensado Jorge

Hoje estou aparvalhada, cansada e enfadada de aturar a humanidade.

Gentes que vêm bater à porta do purgatório- a ameaça...

"Bolo de jacaré" e "Jacaré passando mal"... Alguém me quererá fazer mal?

Tenho medo... muito medo.

Porque a chuva

abriu uma cratera em frente ao Hospital de Santa Maria, tenho de acordar mais cedo para não chegar atrasada ao estágio. As crateras na estrada tendem a desregular o trânsito.
E porque a chuva é uma coisa deveras perigosa, hoje fiz a viagem para casa, às 22:30, com um BMW à minha frente, a 20km/h em recta. Nas curvas quase parava- chegou mesmo a parar em 2 ou 3 - e.....(rufar de tambores)..... ligava os 4 piscas. Porque homem prevenido é estapafúrdio e atrasa as pessoas.

Estágio (outra vez o pé na poça)

Professor: "Vamos então tentar copiar os nossos nomes completos."
Puto 1: "Oh!... Não quero!!! Não é justo!!!"- amuado, com o beicinho a bater na mesa.
Eu: "Porque é que não é justo?"
Puto 1: "Porque eu tenho muito mais nomes que ele!" - aponta para puto 2.
Eu: "Não devem se assim tantos a mais!... Faz lá!"
Puto 1: "Ai não? Não? Olha: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...9. E sem contar com estes pequeninos!!! Olha o dele: 1, 2...3. E nem tem pequeninos!" - os pequeninos são os de e da.
Puto 2: "Eheheh! Grande azar! A culpa é da tua mãe!"
Eu: "Humpf... Vá lá petiz... Faz que eu ajudo..."
Puto 1*: " Ehpá fogo!... Bfffffffffffffffffffffffffffffffff.............."

Não vejo a vantagem de pôr 9 nomes a uma criança. A única coisa que vai causar é embaraços e chatices destas. E muito tempo perdido.

*por azar o mesmo da outra vez.. do desenho.

Inspecção Periódica Obrigatória*

Fui hoje com o meu carrinho à inspecção. Portou-se tão bem que até o vou presentear com: água para o limpa pára-brisas**, despejar o cinzeiro e passar um paninho no tablier. E um dia destes perco a cabeça e ainda o vou lavar. Ele merece :)



*Será que só eu é que acho que deviam mudar a sigla daquilo? IPO é repetido e parece-me de mau tom.

**o gajo que fez a inspecção resolveu estar cerca de 5 minutos a insistir, para ver se ainda havia alguma gotinha de água. Concluiu pois que estava estragado. Tive de lhe dizer que se não tem água não funciona. Concordou. O urso...

Dias complicados

Ontem foi um dia difícil. Daqueles que demoram a passar. Fartei-me de "trabalhar"...
Por outras palavras não fiz a ponta de um corno. Consegui passar cerca de 8 horas a engonhar. É a vantagem dos sábados: ao contrário de todos os outros dias da semana, plenos de trabalhinhos forçados (parece que estou de castigo, não sei muito bem porquê), aos sábados temos de ficar na loja, só a atender clientes. Se não houver clientes, como ontem, temos de fingir com afinco que estamos a fazer alguma coisa. E para isso sim, tenho muito jeito!

Jacaré na oficina de ski, com a farda da avózinha, mascarada de esquiadora domingueira.

Não há nada pior do que passar o tempo a fazer absolutamente nada. E a ressacar por um cigarro 6 horas (!!!) seguidas... Depois das 20h00m comecei a suar, a ficar inquieta, ansiosa, transtornada e irritada. Até às 23h30m, hora de saída, todos os meus colegas evitaram falar comigo com receio de um murro na tromba. Não me deviam privar dos meus cigarros. Faz-me mal à saúde e à dos que me rodeiam.

Estágio novo/ As crianças são o mais estranho do mundo

Pois é. Mais um ano - parece ser o último... - que começou. Crap.

Mas este é especial: tenho 3 dias de estágio por semana. Felizmente calhou-me uma escola porreira, ali no centro de Lx. O professor cooperante é um Homem (!!!) muito porreiro e tenho uma turma de 1º ano. Sim, crianças com 5 e 6 anos!!! Muahahahaha!! Este ano vou molda-los todos à minha imagem!! Ou pelo menos vou tentar fazer com que parem de correr, saltar e gritar a toda a hora.... E nos entretantos que aprendam a ler, escrever, fazer contas, conhecer o corpo humano, dominar a motricidade fina, ser Benfiquista, gostar de F1 (e desporto no geral), jogar P.E.S. e odiar o trabalho.

Eu falo, falo... mas gosto dos putos à brava. Farto-me de brincar com eles, trocar baboseiras e fazer jogos estúpidos. Até vou ter com eles ao recreio depois de fumar 2 cigarradas para acalmar os nervos que me causam (antes os putos que um bando de professoras na sala dos professores... Identifico-me mais com eles.). E dizem/fazem merda que só visto. Mas só dizem verdades! É uma coisa fantástica. Exemplo? Aqui vai:

Putos a fazer um desenho. O tema era livre.
Jacaré: "Olha que giro!! Tens muito jeito!" - digo eu ao olhar para um desenho que na minha análise era uma tenda de circo.
Puto: "Gostas? É ali ao pé de Belém!" - diz todo orgulhoso e sorridente.
Jacaré: "Ah sim! Havia ali um circo!"
Puto: "Circo? Qual circo? Isto é a Assembleia da República!"
Jacaré: "Ah... Sim... Pois... Estou a ver... Aquela linha ali é que me confundiu!... Eu disse circo? Que disparate!... Desculpa lá..." - em tom encaralhado e a pensar que as semelhanças eram óbvias: Circo, Assembleia da República... Tudo a mesma coisa... - "Mas já agora, porque desenhaste a A.R?" - coisa estranha!!!!!
Puto: "O meu pai trabalha lá. É deputado."

Humpfffffffffffff... Só mesmo eu...

Ou então o James Penfold.

O do anúncio do Armani. Coisa fina. Conheci hoje.

Sim sim, hoje (e só hoje) estou tarada. Desterrada, é para ti. Toma.

Hoje podia bem ser este

porque eu não sou esquisita. Nada mesmo.

Novo look

Está mais negro, assim como a minha alma.

Indagações

Então alguém me sabe dizer porque é que, de súbito, assim de um dia para o outro, toda a gente começou a utilizar e expressão "e quê" em frases como por exemplo "Um monte de postas de bacalhau, gaivotas e quê..."? Porque não me parece que tenha muito sentido, e quê... E atiram-na de todo o lado, e quê...!

Alguém mais reparou ou sou eu que estou a imaginar coisas e expressões novas?

"O da casa é bom?"*

Cliente (na escolha do vinho): "Hmmm.. Não sei... O vinho da casa é bom?"
Empregado: "Sim sim, é muito bom."
Cliente: "Então pode ser! Vamos lá experimentar isso!"

Ora foda-se... É mais que óbvio que o empregado não vai dizer "Olhe, por acaso o vinho da casa é um nojo. Uma zurrapa brutal. Por isso é que é barato, oh otário! Ainda por cima, para pouparmos dinheiro e não desperdiçar nada (que o patrão é forreta) juntamos os restos dos jarros e das garrafas até dar para fazer um jarrinho novo! E há dias em que lhe misturamos água, para render mais! Ácido como os cornos! Depois de um copo parece que andaste a passar lixa na lingua!"

*Não vos parece uma pergunta em vão?...

José Mário Branco - FMI

Parte 1



Parte 2

Enfim, estou em dia de revolta. E é esta a banda sonora da revolta de hoje.

A alegria do desporto

Descobri hoje, com muita alegria, que tenho 2 músculos novos, nos braços - mais concretamente no antebraço. Suponho que já lá estavam, mas agora dá para ver. Resultado de um verão com muito ténis, os gajos começaram a aparecer.

Passei todo o dia a olhar para os meus músculos novos, orgulhosa! E claro está, a mostrar a toda a gente (as pessoas ficaram maravilhadas!!!!! Ou no mínimo acenaram com um sorriso.), o que fez com que o tempo no Gulag passasse bem mais depressa, visto que tinha o que fazer.

Para além disso estou a jogar muito melhor e tenho uma esquerda poderosíssima.

Av da Igreja,

Alvalade. A avenida mais estapafúrdia de Lisboa. Carros estacionados em 1ª e 2ª fila (já vi em 3ª, mas acho que estava a alucinar, porque isso seria verdadeiramente anormal.), a aparecerem da esquerda e da direita, a fazerem inversão de marcha. E depois, passadeiras de 10 em 10 metros com pessoas a saírem de todos os lados, de trás de todos os carros, carrinhas paradas a descarregar merdas para as lojas e cafés... Não sei como é que ainda não varri meia dúzia de pessoas. Principalmente porque passo por lá de manhã- e é mais que sabido que, tal como à noite todos os gatos são pard(v)os, de manhã os jacarés não estão muito alerta e são rabujentos. Confirmo.

Morrissey - Suedehead

Mensagem à desterrada: tem ou não tem piadola e lógica? eheh

Fazer anos é uma treta

Telefone sempre a tocar. Conversas da treta. "Parabéns!!" - "ai obrigada..." silêncio constrangedor.. Mensagens de pessoas que não sei quem são.

Toda a gente se lembra de mim uma vez por ano. Oh alegria! Pelo lado positivo, estou de folga, pelo que não tenho de distribuir beijinhos por todos os trabalhadores do Gulag.

Vou dormir o resto do dia.

Atum

Comprei atum. Claro que comprei atum, sou estudante. E não foi só uma lata! Foram 3. E quis fazer a escolha saudável, então resolvi (para variar) comprar atum em azeite. Achei que estava a fazer uma boa compra - mais saudável e tal, e que até deveria saber bem melhor! Não. É exactamente igual ao atum com óleo mas custa bem mais do dobro. E não me parece que aquilo seja azeite. Estou para ver se se enganaram nesta lata (...sou uma otária optimista). Talvez as outras 2 sejam mesmo atum em azeite...

Humpf...

She Wants Revenge (again!)

These things

Clientes. Parte VII

Casal jovem e simpático, ontem à noite: "Olá boa noite! Era para ver se os skis que deixei para reparar já estão prontos." (claro que não estavam... e já deviam estar há quase um mês)
Eu: "Então? Já nevou? Eheheeh!" (com o meu charme, de modo a acalmar as hostes)
Sr: "Não, mas os skis não são meus, foram emprestados, e gostaria de os entregar ao dono o mais depressa possível." (em tom divertido)
Eu: "Ah pois... Material emprestado é sempre uma chatice!" (com pinta de vendedora)
Sr: "Pois é. Tenho de ver se compro uns para mim este ano." (e vou vender uns skis!!!!)
Eu: "Já lhe disse que estamos com 50% de desconto no material do ano passado?" (TOMA!!)
Sr: "Mas... Não é estranho comprar skis agora? Ainda está tempo de praia!" (parece que sim...)
Eu: "De modo algum! Há que aproveitar agora que ainda tem muito por onde escolher!" (genial!)
Sr: "E pode ajudar-me? Não percebo muito disto." (Homem!! Nasci para isto!!!)
Eu: "Claro que sim! Blá blá blá.. Iada iada.. Beca beca...
Sr: "Ah! A sério! Conhece? Blá blá blá... Vou levar!"
Eu: "Então e a senhora? Não pratica?
Sra: "Ah e tal não gosto muito.. Caio e chateia... Blá blá..
Eu: "Isso é porque não tem o meterial adequado! Blá blá estes skis.. Botas para a frente e para trás.. Iada Iada..."
Sra: " Não sei..."
Sr: "Levamos também esses! E batons?..."
Eu: "Iada iada.. Blá blá.. Volte depois que ainda vamos receber muita coisa!" Tunga! Venda de 400 euros para continuar posteriormente. E arranjei 2 amigos para a vida!

Foi assim a minha primeira venda de neve da temporada: 23º lá fora, no meio do processo de embalar calções e chinelos :)

Les Mystérieuses Cités d'Or

:) Lembram-se?

Diz que sou a maior

Ranking de vendas do departamento de desporto (de Janeiro a Agosto) saiu. E aqui o je está em primeiríssimo lugar dos part-time apesar de:
*"não abordar os clientes e fugir das vendas" - dito pelo chefe chefe (aquele dos verbos fostes e fizestes) na última reunião de avaliação e a cada oportunidade que tem.
*passar metade do tempo útil de trabalho a engonhar e a fazer/dizer disparates;
*esconder-me atrás dos móveis para não vender chinelos e calções;
*trabalhar em desporto e ser gaja. A maioria dos clientes tende a ignorar a minha presença e dirigir-se a um colega meu que seja homem;
*passar a outra metade do tempo útil a fazer trabalhinhos estranhos e muitas vezes inúteis.

Só posso concluir que sou brilhante. E posso alegar que não atendo clientes porque faz parte da minha excelente táctica de vendas.
Mas afinal como é que eu consigo? Não sei, mas...

...mama a bucha chefe chefe!!!!

A toda a lagartagem* que para aí anda

http://www.ojogo.pt/videos3.asp

Muahahahahahahahaha!! Toma toma!!

*desculpa papá...

Oh! Vamos andando!

Estou um bocadinho melhor que ontem. Não fui à faculdade. E vou ficar assim até às 18:30, hora em que no Gulag me espera uma análise exaustiva de todas as máscaras de neve que vamos receber este ano. Listagens com centenas de letrinhas minúsculas, das quais tenho de separar os modelos que vamos receber com a ajuda de um marcador verde fluorescente. Para quê? Absolutamente nada.

Em virtude de estarmos em época intermédia não há clientes. Logo há que nos manter ocupados com coisas inúteis, de modo a impedir a galhofa e o disparate. Quando não temos nada para fazer temos tendência a começar a disparatar. Quando dão por nós andamos escondidos na oficina a comer bolachas (aos bandos), ou a dançar atrás de um expositor ao som de qualquer música parva que toca na loja. Ou ainda a fazer jogos giros, tais como:

-"murro nas costelas" - jogo em que sempre que se apanha um colega com um braço no ar e a costela desprotegida se tem direito de lhe espetar um murro daqueles que até tiram o fôlego.

-"joelhada na coxa" - jogo em que se apanharmos um colega distraído e de costas podemos espetar-lhe uma joelhada valente na coxa que o faz cair e chorar de dor.

Tenho um problema com estes jogos, uma vez que sou gaja (a virar para o pequenita) e todos os outros concorrentes são gajos (a virar para o brutamontes). Deste modo, tenho de estar sempre atenta, e chego a temer pela minha integridade física. Há outros jogos, mas estes têm vindo a ganhar popularidade nesta altura. Não é fácil trabalhar ali... Acaba por ser uma luta pela sobrevivência. Sou uma aventureira!... à força.

Humpf.....

...Suspiro

Ando transtornada

Hoje tive o primeiro dia de aulas. Fui. Não gostei. De novo num mundo de pitas aos berros e cheias de sorrisos logo de manhã... gargalhadas estridentes e conversas de merda. Só mais um ano. Enfim.

Para piorar o panorama estou de volta ao gulag. Pelo menos já estamos a receber material de neve (JOY!!!) e a mandar os chinelos para a casa do caralho! Ando mais feliz e mais ocupada. Ou menos infeliz. Mas continuo a não gostar de trabalhar. Aceitam-se desde já encomendas de skis :)

E vi a Desterrada. Essa gaja que nos tem abandonado. Diz que largou o desterro por alguns dias para vir apanhar uns raios de sol (que bem precisa, coitadita! Tão branquinha que até dá luz!). Anda fina.

E por hoje mais nada. A ver se amanhã acordo menos azeda/indegesta como os pimentos/pepinos.

Voltei, mas

vou estar em fase de negação até quinta-feira. E tenho tanta merda para contar que não vou contar nada. Vou só mostrar um bocadinho do fim das férias.

Allgarviar ou a verdadeira arte de nada fazer e andar sempre cansada

Pois é. Ando pelo sul. E o que se faz por aqui?
- Dorme-se até às tantas;
- Acorda-se devagarinho;
- Toma-se o pequeno almoço - devagarinho;
- Veste-se o bikini e agarra-se na toalha;
- Atravessa-se a estrada - devagarinho;
- Estende-se a toalha, depois mergulho, depois sesta;
- Acorda-se e mais um mergulho;
- Lê-se qualquer coisinha e mais uma sesta. E com isto são 17/18:00 - Hora de almoço/lanche;
- Atravessa-se a estrada e faz-se uma bucha (regada com uma bjeca fresquinha);
- Os planos depois variam: num dia dei um mergulho nocturno a caminho do supermercado, ontem bebeu-se uma amêndoa amarga e, como estávamos cansadas (ufa!!...) ficámos em casa a ver filmes (ou a tentar) e a dizer disparates. Hoje fomos ao cinema ver o "Mamma Mia". Ora por azar fiquei sentada ao lado de uma avantesma de meia idade que passou o filme todinho a trautear as músicas: "mmmmmmmmmmmm...mmmmmmmm..lalala.......mmmmmm." E mal!! Aquela caralha não conhecia as músicas mas tentava cantá-las. Muito giro ficar ao lado de um espécime destes durante um musical... E agora vamos descansar que foi um dia duro. Eu vou ali à varanda beber uma mini, olhar para o mar e fumar um cigarro.

Estou cansada de não mexer uma palha... Nasci para isto! Tenho jeito.

I Love You But I've Chosen Darkness

"According To Plan"

E com esta vos deixo por uns dias (parece-me...). Vou rumar a sul para apanhar banhos de sol, de água salgada e não mexer uma palha (como previsto anteriormente). Bom resto de férias para moi :)

Punk Moda Funk

Ornatos Violeta - Tantas viagens a gritar esta porra :)

"Caça ao homem"

é uma expressão muito utilizada nos dias que correm. Ora a mim parece-me algo exagerada. Senão vejamos:
- Um senhor assalta uma loja de esquina e rouba 57 euros, um pacote de pastilhas, uma lata de feijoada ferbar e três pares de meias de nylon. Sai pela porta da frente e entra para um Fiat Punto amarelo, quitado até à ponta da antena. Chamam a polícia. A polícia vem e com esta os jornalistas. A polícia começa a perseguir o ladrão. A jornalista da TVI, à porta da loja e com um ar exaltado manda a laracha: "E começou a caça ao homem...".

"Caça ao homem"? Então isso quer dizer que quando o encontrarem lhe vão enfiar um balázio nos cornos? E depois o vão comer e/ou pendurar a sua cabeça por cima da lareira? Foda-se. Que expressão tão estúpida. Chamem-lhe perseguição, chamem-lhe o que quiserem!.. Agora caça ao homem? Vá lá. Parem lá com isso. Assim ainda matam as mães dos meliantes de susto: "Ai credo que quando encontrarem o meu Zé Carlos vão-lhe limpar o sebo e comê-lo ao jantar!"

Ai

De cada vez que a Desterrada* me manda ou mostra uma foto faz o seguinte comentário: "Não está fixe? Tirei enquanto conduzia!".

Não acho saudável. Nem seguro. Principalmente tendo em conta que ainda há pouco tempo aprendeu a conduzir do lado esquerdo da estrada, quando ainda nem sequer dominava a arte de conduzir pela direita. E a senhora não é de todo equilibrada. Agora até dá telemóveis a comer aos peixes. Um dia destes atendi o telefone e era uma perca irada a exigir que eu parasse de lhe enviar mensagens parvas.

*Volta, estás perdoada.

ihihihihih

Estúpido!!

Onde andei

Andei por aqui, cerca de 5 horinhas, a atravessar a Serra* - da Estrada dos Covões, passando pela Nave da Mestra, Penhas Douradas e Carvalheira. (parece que foram 25 km, segundo o Urso Pardo). Indescritível. Talvez ponha mais fotos. Ou então guardo só para mim. Tinha saudades da Serra.

*sob ameaça de chuva e um frio do catano ao fim da tarde.

Estou como nova.

Após uma chuvada diabólica

que perdurou por toda a A23 (...) cheguei finalmente a Manteigas. Parecia Inverno! Fiz a viagem feliz, a pensar que ia ver neve no cume, quando chegasse. Mas não. Diz que amanhã, afinal, é dia de mergulho no rio (apesar de estar friiiio). E copanázia até mais não.

Joy.

Monty Python And The Holy Grail

The Black Knight. Lindo.

Acerca da falta de produtividade do blog

Estou de férias. Mas isso é só teoria. Na prática não posso sair de Lisboa por causa do arranjo do carro e de um exame manhoso que vou ter de fazer. Havaianas, só para as calçar, e tudo o que implique falar com estranhos (semelhanças com o trabalhinho) evito a todo o custo.
Eis o que vou fazer nas férias:
- Não vou arrumar a casa.
- Vou à praia todos os dias. Mas às mais variadas possíveis, para parecer que estou de férias e não vou voltar para a Amadora no final de cada dia.
-No fim-de-semana que vem, irei para Manteigas, para as festas da Sra da Graça - pelas minis e pelos amigos, não pela santa em si. E vou à lagoa do Vale do Rossim ao fim da tarde, para manter o hábito que temos de passar meia hora para entrar dentro da água gelada, depois de se ter posto o Sol atrás dos montes, para arriscar a hipotermia. Assim é que tem piada. Mais uns mergulhos no rio e bjecas acompanhadas de conversas parvas para relembrar bons velhos tempos.
- Vou comer dezenas de pecinhas de fruta para poder andar a chapinhar na água todo o dia e não ter de arrumar a cozinha.
- Vou manter este bronze descomunal.
- Vou tentar consolidar os desportos aquáticos antes da chegada do Inverno, que depois para vestir e despir o fato de surf na rua é um suplício do catano.
- Vou tentar visitar velhos amigos e beber uns copos valentes.
- Vou acumular roupa para lavar até já não ter nada decente para vestir.
- Vou tirar um dia ou dois para ir visitar os meus progenitores.
- Vou jogar umas partidas de ténis.
Ah e...
- Vou esperar que a Desterrada volte ao mundo dos vivos e tenhas uns dias de férias que coincidam com os meus para ver se faço alguma coisa com ela (nem que sejam 3 valentes bebedeiras...) antes que se perca esse precioso elo de ligação, essa amizade que nos prende desde há cerca de 20 anos. LESTE ISTO??? - Dá-se um devido desconto à negligência dela uma vez que anda embarcada nos confins e deixou cair os telemóveis à água. Enfim, não preciso de dizer mais nada - ESTAROLA!!!!

Em suma, vou fazer o mínimo dos mínimos. E vou stressar porque mais uma vez tirei férias e não vou poder fazer nada de jeito. Não sei mesmo escolher os meus períodos de férias.

Ainda acerca de problemas rodoviários

Será que as pessoas que andam mesmo no meio das duas faixas existentes (nem à esquerda, nem à direita, mas no meio) e a 30 km/h pagam o dobro do imposto de circulação?
E será que as pessoas acham que os piscas se gastam assim sem mais nem ontem e portanto teimam em não os usar para os poupar?

Old people

Porque é que os velhotes têm a tendência de passar a estrada a 20 metros da passadeira, sem olhar para os lados e o mais devagar que podem? E teimam em circular sempre na estrada, a pé, quando mesmo ali ao lado há um passeio? Tendências suicidas? Ou simplesmente vontade de irritar toda a gente?

Coisas estúpidas I (e II porque não resisto...)

Fotos de um senhor estranho que se dá pelo nome de David Shrigley.
Ide lá ver parvoíces.

The Arcade Fire

Maus hábitos

Sair do trabalho e ir beber uma bjeca antes de ir para casa "só para descomprimir!".

O que acontece SEMPRE é que nunca se bebe só uma. Bebem-se sempre 3 ou 4 e depois as da abalada: "Vá, é a última. Depois vamos embora.". Está mais que visto que a última são sempre algumas, e é assim que chego a casa sempre para o torta, uma vez que todas as bjecas caíram em saco vazio, que jantar é mentira.

Viver nos subúrbios tem o que se lhe diga. E faz mal ao fígado.

Gentes que vêm bater à porta do purgatório (outra vez parvoíce)

A busca no google: "Fodas com mulheres com mais de 90 kg"
A resposta do purgatório: Pois oh amigo.. Aqui não arranjas nada disso. Lamentamos o inconveniente, e para futuras reclamações é com o google.

A busca no google: "Verbos fostes fizestes"
A resposta do purgatório: Isso é mais com os dicionários da Porto Editora, gramáticas, lobotomias ou com o meu chefe chefe que utiliza tempos verbais desse calibre. Eu não sei mesmo conjugar isso. Mas vou debruçar-me sobre a questão e talvez possa responder após um estudo da situação.

A busca no google: "Fico irritada todo o dia"
A resposta do purgatório: Vida difícil hein? A minha é pior.
Então não é que para colmatar os últimos acontecimentos tristes (que não vou relatar porque não me apetece) vem hoje uma otária que se enfaixa contra o meu carro??? Fodeu-me o lado esquerdo todinho!!! Coisa simpática. Eu até nem estava irritada. Mas depois fiquei. Muito. E para agravar a situação, ao relatar os acontecimentos ao meu papá, este não se deixa comover pela situação e manda esta para o ar "Pois, se estivesses em casa não te tinham batido.". Eu não me fiquei: "Papá, no dia em que me cair uma viga do telhado na tola EM CASA vais pensar exactamente o contrário! E mais.. Se a avó tivesse rodas era um camião." O meu papá é meio louco. Mas lá pensou e viu que eu tinha razão. Entretanto fiquei uma hora parada no meio da estrada, na Amadora, a preencher a declaração amigável, com um colete gigante laranja florescente vestido (que tem o símbolo da Volkswagen gigante - parecia que andava a distribuir publicidade no meio do trânsito...), e a acalmar a mulherzinha que me bateu, que nem sabia onde se enfiar.

Ficas todo o dia irritada? Ficas? AZARINHO! É esta a resposta oficial do purgatório.

O meu carro está todo fodido... MERDA!

Trabalhar sob pressão... ou então não.

No passado sábado à noite, por volta da meia-noite, depois de um dia de castigos infindáveis e trabalhos para lá de forçados:

Eu: "Então vá, vou-me embora. Já está tudo."
Chefe Chefe (o chefe de grupo, pessoa importantíssima que diz FOSTES e manda nos outros chefes a rir-se com ar de fdp): "Então? Está cansadinha? Foi um dia longo com muito trabalho?" - se o cinismo fosse merda o homem tresandava a 5 km...
Eu (com um ar feliz e um grande sorriso na cara): "Difícil? Eu? Cansada? Sabe que eu até gosto de trabalhinhos chatos! Pelo menos não tenho de atender clientes pategos! Não é o chefinho que diz que eu fujo dos clientes e não os abordo e tretas assim? Assim não preciso, fazem vocês o trabalho por mim! Olhe, foi um prazer alancar convosco mais um sábado. Eheh! Agora se me dão licença, tenho de ir para os copos! Até para a semana!!!"
Chefe Chefe: Glup, engole em seco e perde a cara de cú.

É assim. Quanto mais me castigam e me dão trabalho mais eu me rio para eles. Gosto de os irritar! Esta semana estou quilhada. Devem pôr-me só na loja a vender para se vingarem. De qualquem modo, não planeio mexer uma palha. Como sempre.

Jorge Palma - Estrela do Mar

Diz que é a Amy Winehouse em versão portuguesa. AAAAAHH!

Hoje estou assim romântica (apesar de me terem cortado a partida de ténis.)

Coisas chatas

"Interrompemos agora a partida entre Blake e Federer para vermos o início da partida de Andebol entre a França e a Croácia." - ?????????????????????????????????????????? Interrompem o quê???

????? Então mas isto é assim????? Então e o resto do jogo? Tenho de ir lá vê-lo querem ver?? Não se interrompe assim uma partida de ténis!!!!!

FODA-SE!!! Filhos de um boi! E o Federer estava a levar na pá com uma pintarola!!!!...

The Divine Comedy - Our mutual friend

A verdadeira cabra insensível :)

Lindo.

Estou de volta

depois de uma bebedeira épica numa festa num bar de praia com música má, jibóias (sim, o bicho), cerveja, gajos horríveis bronzeados e com as camisas abertas até às braguilhas que culminou numa dormida na praia, banhos matinais em água salgada e gelada (para curar a ressaca ou acabar a bebedeira), tarde na esplanada com pessoal estarola, porreiro e de ressaca, noite bem dormida ( e manhã também), nova tarde de praia e... mais nada.

Amanhã volto ao gulag com um novo ânimo*.

*novo porque a semana é nova. E pode ser que já não esteja de castigo - o que é mau, visto que assim tenho de ir atender clientes pategos. Acho que vou fazer merda outra vez. Até me faz bem à saúde! Ando muito mais musculada e farto-me de libertar toxinas a suar.

Estimados clientes:

Em virtude de ter passado todo o dia a trabalhar que nem uma doida (diz que estou de castigo porque "faltei" quase 1 semana, embora os chefinhos não admitam que é castigo), a alancar com as pranchas e os skis e a real puta que os pariu a todos, este blog vai sair para beber copos até à inconsciência. É assim que eu lido com os problemas. E resulta, deviam experimentar.

Até ao meu regresso ao mundo dos vivos

Coisas do Gulag

Chefinho: "Então, hoje tenho um trabalhinho para si!"
Eu: "Hmmm... Trabalhinhos..."
Chefinho: "Venha comigo."
E lá fui, em direcção ao cofre da caça, seguindo o chefinho e pensando numa estratégia para me livrar de trabalhar.
Chefinho (perante um monte enorme de botas de caça): "Então é o seguinte..."
Eu (interrompendo com uma trombinha sarcástica): "Sim, porque eu sou a responsável pela oficina de ski, que está intimamente ligada às botas de caça!"
Chefinho: "Ah pois! É a responsável pela oficina! Ainda bem que me lembrou! Vamos até lá!"

Convém nesta altura fazer um aparte: a oficina de ski, da minha "responsabilidade", é a zona mais caótica que existe, cheia de peças, pecinhas, ferramentas estranhas, catálogos da altura da 2ª Guerra Mundial, e onde toda a gente esconde todas as merdas que não têm absolutamente utilidade nenhuma, mas que não se devem mandar fora porque... porque não. Aquilo é um ninho de tesourinhos deprimentes e embróglios que só visto.

E lá fomos nós pela loja. Chegados à oficina...

Chefinho: "É suposto tirar tudo das prateleiras até sábado, aquando da continuação das obras. Como é da sua responsabilidade.. Força!" - remata com sarcasmo de volta.
Eu: Suspiro e aceno com uma cara querida e simpática, mas triste, a ver se me safava. Geralmente resulta. Desta vez não obtive sucesso.

As duas horas que se seguíram foram um chorrilho de alancamento. Jacaré, fardadinha e maquilhada andou com caixas às costas, a subir e a descer escadotes, a examinar coisas estranhas e a tentar encontrar uma lógica de arrumação para aquela porra: fixações, óculos, skis, pranchas de snowboard, parafusos, botas de ski para reparação... enfim. O caos. O chefinho entrou na oficina passadas 2 horas de estafa, com um ar simpático e feliz (mas sempre sarcástico!): "Ah! Estou a começar a notar a diferença! Muito bem! Agora vou-me embora. Bom resto de trabalho!"

Podia ter arrumado as caixas das botas. Coisa para fazer em 10 minutos. Se não me armasse em espertinha. Nunca mais questiono o chefinho. Está mais que visto que resulta em trabalho árduo. Ele sabe que se há coisa que eu detesto é trabalhar. É assim que se aprende a nunca desafiar a autoridade.

Estou oficialmente chateada com o chefinho até ao fim desta semana.

Coisa bonita

O tempo em Manteigas, Serra da Estrela.

É Manteigas ao vivo e a cores!

É bom saber como está lá o tempo todos os dias, para me martirizar porque estou aqui presa no meio do caos. Gosto do martírio. Foda-se.

Punzes?

Sim, foi o meu colega gago que está de caganeira brava há uma semana e levei com, aproximadamente, 3 torrentes deles ao minuto. Durante 250 milhas. É questão de fazer as contas...

a última hora terá de ser por estimativa, pois creio ter sido gazeada e adormeci. com sorriso amarelo..

Quem vem bater à porta do Purgatório?

Ao amigo que veio parar a este blog com a frase de busca "Ó QUANTOS PUNS DEI" posso apenas responder que infelizmente não tenho resposta para todos os mistérios e questões importantíssimas que assombram a vida Humana. As minhas desculpas.

Não sei se a Desterrada tem algo a dizer acerca do assunto.

Só eu.

Quem além de mim e com características semelhantes às minhas sabe que uma amostra Rapala X-rap Magnum é ideal para pesca Big Game, em águas profundas? E quem é que sabe que as Skitter Pop (na imagem - eheh) são usadas em pesca de superfície e têm muito boas performances em Casting? E que se usa agora fio monofilamento em fluorcarbono, completamente invisível quando submerso?


Ninguém. Só mesmo eu. E tudo isto porque tive duas formações de pesca em 3 semanas. É a isto que eu chamo uma valente perda de tempo. E demasiada informação.

Podia falar também de carretos e montagens, mas se quiserem dormir vão ver saltos de ski.

Vida estranha...

Hein?

Ao passar pelo VH1, o canal de música esquizofrénico, deparo-me com o seguinte título: "VH1 Countdown: Rehab". Intrigo-me: O Ozzy está em 4º. Merecia estar mais acima. São muitos anos a trabalhar para o posto! E assim de repente não consigo imaginar mais 3 tão ou mais queimados que ele. Estou à espera para ver os outros. (Enquanto isso mudo de canal - mais uns saltos de ski - para não papar com as desgraças)
...

A Britney em 3º? Isso é escandaloso! Se eu fosse o Ozzy revoltava-me. Alguma vez merece um 3º lugar à frente do Ozzy? Nunca.
...

Fergie em 2º. Nem sequer sei o que é uma Fergie. Mas a julgar pela idade não me parece que tenha queimado neurónios suficientes para passar à frente do Ozzy. Mas lá que canta mal, isso ninguém lhe tira. Tem mérito nisso. Tem.
...

Rufar de tambores... Em 1º lugar e sem surpresas a vaca maluca do momento, Amy Winehouse. Até tem uma música sobre o tema, ao que parece. E não lhe vejo encanto absolutamente nenhum. Em nada. A voz dela arrepia-me e o aspecto.. Enfim, evito olhar.

Em género de conclusão: Mas que caralho é que reabilitações têm a ver com música? E ainda passam a história de cada "artista" em rodapé. Vejo um padrão - Música de merda. E não percebo como é que o Ozzy se deixou passar por 3 pitas pategas. Homem, faz-te à vida!

(Tenho de arranjar alguma coisa para fazer nas segundas (folga) depois da praia. Esta hora é complicada.)

Comentários

Gostava de saber como se chega a comentador de saltos de ski da Eurosport. É que gostava de tentar a minha sorte. Só conversa da treta: "...e a paisagem é bonita, desta vez despida de neve mas com as vaquinhas a pastar mesmo ali ao lado, mas isso são pormenores, agora vai saltar Thomas Morgenstern..."; "...uns carrinhos de rolamentos, com umas rodinhas que os atletas levam presos aos pés (será alguma espécie de patins?) e depois saltam para ser amparados no peito por um colega. É assim que fazem o aquecimento. Curioso, não podem fazer os exercícios de aquecimento sozinhos, precisam sempre de um colega. Mas isso são pormenores (AGAIN??), vai agora saltar mais um canadiano, novo de idade mas com alguma experiência..." Blá blá... Iada Iada. É o comentador com voz monocórdica e o facto de ser raro espalharem-se: ao 15º salto fico cheia de sono.

Espera lá! Agora que já ia terminar acabo de descobrir que o prémio desta fase de qualificação é um relógio. Mas não é um relógio qualquer! Não. É um relógio de edição limitada da Formula 1.

What the fuck???

Ténis :)

Sem descrédito para o meu actual instrutor de ténis, Pedro o Professor, depois de ter revisto o filme Match Point acho que quero ter aulas com o Jonathan Rhys Meyers:


Agora que vi o filme com alma de tenista foi tudo muito diferente. Em todo o caso não lhe chamaria Match Point mas sim Smash.

Match Point só se o instrutor fosse o Ewan McGregor.

Ah!

Clientes. Parte VI

Cenário: Piso 3 do gulag, Desporto. Intervenientes: Uma senhora já com uma certa idade e um puto.

Puto: "Avó, são estes os chinelos que eu quero."
Avó: "De certeza?"
Puto: "Sim, são."
Avó: "Mas são mesmo esses?"
Puto: "Sim."
Avó: "São mesmo esses? Não vais mudar de ideias?"
Puto: "Não, são estes."
Avó: "Mesmo??"
Puto: "Sim...(?)"
Avó: "Tu vê lá!"
O puto vacila, já sem saber muito bem se quer se não, mas lá acena que sim com a cabecita confusa.
Avó: "Então e a mochila? É mesmo aquela que queres?"
Puto: "Acho que sim."
Avó: "Achas ou tens certeza?"
Puto (já a medo): "Sim, é. Tenho."
Avó: "Mesmo?"
Puto: "Sim."

Arre porra! Para comprar uns chinelos para usar mais 2 meses foi preciso enviar um requerimento! A mulher estava a tentar confundir a criança e quase conseguiu! O rapaz até tremia quando ela o interrogava! Um dia não vai aguentar a pressão. Imagino: "Queres uma colher de arroz ou duas?" - e o puto sai disparado a chorar e vai direito à casa de banho cortar os pulsos. Aparece a avó e diz "É mesmo com essa faca que queres cortar os pulsos? De certeza?" Apre!

8 desgraças nunca vêm sós

e como a vidinha me corre bem* hoje regressei a casa e encontrei a cozinha infestada de formigas.

*NOT!

Falei para um iogurte

quando o abri e me apareceu esta porra:

Respondi-lhe: "Agora não. Deixa-me em paz."
E comi-o.

Enki Bilal (outra vez)

Aiai. É o que me ocorre em dias menos felizes.

Nojentinhos II

Que voz irritante. E o estilo de rapaz feliz na praia tira-me do sério. Oh Jack: Vai-te foder. Aliás, vai para o caralho. Para a real puta que te pariu*. Patego...

*Ando mais asneirenta** do que o habitual - estive em Manteigas, onde o ponto final é normalmente substituído por um foda-se ou um caralho. Cona da Tia/Mãe também é usual, embora seja de teor mais agressivo.

**no dicionário desta porra*** existe asneirento mas não asneirenta. Que dicionário tão sexista.

***porra não é asneira. Nem merda.

Este post está estranho e eu estou agressiva. Ainda bem que ainda não fui buscar a minha Walther P99. Vou dormir.

Tindersticks - Sometimes it hurts

Nine films, by Martin Wallace

Hot (sim, eu.)

Passei todo o dia ao sol ontem, esparramada numa toalha e a dar mergulhos de 15 em 15 minutos. Estava um dia muito bonito.
Para além do mais, como estou em revolta com toda a gente (principalmente no trabalho) e tive exame na faculdade ontem de manhã decidi que tinha à força de ganhar uma corzinha para mandar à cara dos chefes, dizendo: "Ah sim.. Não venho há uma semana. Estou bronzeada.. Ah pois. Fui para a praia depois do exame. E o fim de semana na Serra também foi porreiro. E por aqui? Muito trabalho?" AH!

Hoje até a luz artificial me faz calor. E o meu chefe estava de folga.

pffffff..

Voltei

Depois de 4 dias voltei a Lisboa. Contrariada lá fiz a A23 ao contrário - igualmente má - e deixei Manteigas para trás, triste mas conformada.

4 dias a comer comida da mamã, a receber mimos e atenção do papá, a matar saudades dos amigos e das parvoíces e a aproveitar os momentos de silêncio e ar puro. Mas enfim, estou de volta. E acabo de jantar douradinhos com puré instantâneo. Estava quase quase a ganhar cores humanas e a recuperar a minha saúde! Foi por um triz! Agora estou de volta à comida de rua, feita à pressa e ao barulho, poluição e vida a correr.

Enfim, que mais posso dizer a não ser FODA-SE.

Filme - que me tocou

The Salton Sea

Que filme.

Casórios

Fui a um casório ontem. Já não punha as patas num há muitos anos. Tendo a declinar convites porque não gosto de cerimónias. Mas a este resolvi ir, pela estima que tenho aos noivos, amigos de longa data, daqueles das bebedeiras e maluqueiras de tempos idos.

Fiz mal. Para já fui "obrigada" a andar bem vestida todo o dia, o que resultou em vários comentários por parte de toda a gente, que às tantas se tornam chatos e inconvenientes: "Tu de vestido? Nunca pensei! Estás muito gira! Devias andar assim mais vezes.." Blá blá blá... Sim, claro! Devia andar assim sempre e sentir-me constantemente desconfortável. Vou considerar a sugestão.

NOT!

Depois a comida. Tanta merda para comer que às tantas não há vontade para comer nada. Por isso bebe-se. Muito. Mas como se passa o dia a beber acaba-se por apanhar uma tosga assim meia constante que nos deixa moles e sem vontade de mexer as patas. Aquela sensação de enfartamento... Horrível.

E a música. Oh senhor... A música. Bandas a tocarem os clássicos de todos os tempos. E a música ambiente.. Boa para os elevadores, mas quando se está a comer tende a impedir a correcta digestão das coisas. Trágico.

E as tradições estúpidas. Bouquets a voar, gravatas cortadas, ligas (!) por todo o lado. Palmas para os noivos darem beijinhos (DEIXEM-NOS COMER EM PAZ!!), e depois os pais, e os padrinhos.. Completamente estúpido.

E não falo da parte da Igreja porque não fui. Isso não consigo mesmo.

E paguei para assistir a tudo isto.

Hell.

Perfeita para campeonatos de Todo o Terreno

A A23: altos e baixos, curvas estranhas, vias estreitas, subidas e descidas abismais.
Só por isso é que eu aguento viagens de 3 horas durante a noite. Cada viagem é uma aventura.

Obrigada pessoal

Parece que resultou.

Cheguei ao exame, não era a minha professora nem a minha matéria (embora a cadeira fosse a mesma). Desculpei-me com o professor, cheguei à secretaria e disse apenas: "Bom dia. Venho pedir o dinheiro do meu exame de volta e um requerimento para dar conhecimento à direcção da faculdade de que pretendo fazer queixa desta situação e de outras ao Ministério." Responderam-me meios em pânico "Tenha calma! Tenha calma! O que se passou?", falaram com a minha professora, que falou comigo e perguntou gentilmente entre 15 pedidos de desculpa "Quando que fazer o exame? A que horas? Tem o meu mail? Depois mande-me um mail que eu digo-lhe que matéria vai sair no exame!" Combinei com a professora, tudo muito bem. E depois disse à senhora da secretaria "Mas quero o requerimento na mesma." Panicou mais um bocadinho e por entre umas gaguejadelas lá foi simpática e atenciosa o suficiente para eu concluir "Ok. Fica então para outra altura, até porque me parece que já perdi tempo suficiente aqui por hoje. Mas sabe que isto não pode ficar assim! Pronto, deixe lá. Obrigadinha!"

Os 3 alunos que estavam à espera de efectuar a matrícula ficaram a olhar para mim com um ar assustado, e senti no ar a hesitação. Ainda estive vai não vai para rematar com um "E os senhores se tiverem dois dedos de testa não vêm para esta faculdade." mas como era de manhã resolvi ir-me embora por entre os pedidos de desculpa da senhora da secretaria e esquecer o assunto até à semana que vem.

Não era necessária assim tanta sorte...

Oh the pain...

Paguei 56 euros para fazer um exame amanhã (às 10:00). Estudei das 23 à 00:30 (entre breves espreitadelas dirigidas para a TV). O que significa que não vai haver sorte que me valha. Não vale de nada desejarem-me boa sorte, nem parte uma perna, nem vai à merda - aquelas expressões estúpidas que se usa para desejar sorte não me vão ser nada úteis. Peço então que sejam substituídas por algumas mais fortes:
- Vai para a real pu** que te pariu sua cabra do car**** (em vez do vai à merda)
- Parte a perna em 3 sítios distintos, com fractura exposta do perónio e da tíbia.

Não bastará pensarem em mim às 10 da manhã de amanhã para me enviar força anímica. Não. Terão de gritar o meu nome e escrevê-lo vezes sem conta durante a realização do exame.

Talvez assim me safe. Se nada disto resultar agradeço que se faça uma vaquinha para me devolverem os 56 euros.

Gracias

E sim, sou uma besta irresponsável e inconsequente.

O Homem

Peter Murphy - All Night Long



Genial.

Agora é assim.

Hoje choquei meia dúzia de clientes ao dizer (em tom irritado): "Não faço mais chinelos hoje!!!!!!!"

Há que analisar a situação: o gulag fecha às 22; eram já 22:20. Havia um biombo a fechar aquela porra; as pessoas abriam o biombo e entravam. Uma cliente disse: "O quê? Já fecharam? Isto devia fechar mais tarde!", ao que eu respondi mentalmente "E tu, minha puta devias trabalhar até à meia noite todos os dias e fazer chinelos durante 5 horas a ver o que é bom para a tosse!". Havia gente a tripar porque não tinha o que eles queriam; eu disse algumas 200 vezes que tinha, mas estava no armazém que já estava FECHADO. Nisto entra um otário aos berros a dizer: "Eu quero uns com a sola amarela e tiras verdes. São muita giras não são?"... e o jacaré fartou-se. E com um sonoro "Não faço mais chinelos hoje!!!!!!!" assustei a minha colega e quase todos os clientes. Por azar não foram todos.

Prevê-se a minha crucificação para amanhã por volta das 18h00, que será levada a cabo por 12 chefes irados e desiludidos. Serei pregada ao cartaz dos saldos que se encontra na primeira montra da Av. António Augusto Aguiar e servirei de exemplo para todos os que responderem aos clientes, mesmo quando os clientes são autênticas bestas quadradas.

Para o gajo que inventou a expressão "O cliente tem sempre razão": Vai morrer longe meu porco nojento. Oxalá alguém te arranque as unhas uma por uma, primeiro das mãos e depois dos pés, com um alicate de pontas todo ferrugento.

Filme - Bonito

Jeux d'enfants

"Cap ou pas cap?"

Sou genial

Estou no domínio de tudo e mais um par de botas: hoje tive 2 horas e meia de formação de PESCA. Percebo agora muito mais acerca de canas, carretos, montagens, linhas, isco, anzóis, bóias, moscas, amostras, tipos de pesca, sítios onde se pesca...

Foda-se. Sou a pessoa mais interessante que conheço. Vou dormir a sesta.

"Dance Me To The End of Love" Leonard Cohen

Afinal

não fui pescar. Estava cansada de passar o dia a arranhar e cortei-me à pescaria. Resolvi ir para casa. Mas passámos pela tasca onde costumamos ir beber a cervejinha depois do trabalho e... Consegui a proeza de não sair da Amadora e chegar a casa às 8 da manhã com uma tosga monstra. Note-se que não havia estabelecimentos abertos (para aí a partir das 3) e estive toda a noite sentada num muro no meio da rua. E ainda fui tomar o pequeno almoço ao café antes de voltar para casa.

Sim sim, tenho vergonha. Sou uma bebedolas.. sempre a mesma coisa, não consigo recusar.. Podia ter vindo para casa... Eu sei. E no entanto foi uma noite com um piadão brutal! Qual Bairro Alto ou Cais do Sodré! A Amadora é que é! Aproveito para agradecer à senhora das bombas de gasolina que apesar de não poder, passou toda a noite a passar-nos cerveja às escondidas.

The Organ - Brother

Vou trabalhar. 8 horas. Mas vou contrariada e vou passar o dia a cantarolar feita anormal. Acho que não me podem impedir de fazer isso. Ou será que podem?..

Assim sim

3 anitos de pena suspensa. Assim está bem! Ainda recorre da sentença e volta para a câmara. E depois ainda é reeleito com esmagadora maioria!

Este país é muito semelhante ao Alasca. Está cheio de URSOS.

Ufa!

Ao que parece amanhã as temperaturas vão subir - 36º de máxima em Lisboa. Ainda bem que vou passar o dia todo no trabalho com ar condicionado.

NOT!...

Recebi uma prenda :)

Obrigada ao meu ex-colega iscspiano Joaquim que me ofereceu gentilmente uma Walther via messenger :)

Coisas que só me acontecem a mim e a desenhos animados

Sábado à noite já tenho planos: vou à pesca.
A primeira vez que pesquei só apanhei uma valente bebedeira.
Da segunda vez apanhei uma bebedeira parecida e mais umas coisas: uma bota e um pescador. Sim, apanhei uma bota como nos desenhos animados. Foi das coisas mais ridículas que já fiz. Senti qualquer coisa, desatei a puxar (com a ajuda de toda a gente, muito empolgada! "É pesado! Deve ser enorme! Boa miúda!!"). Saiu uma coisa estranha cheia de algas. Removidas as algas, a dura realidade: era uma puta de uma bota.

Risadas gerais. "Levamos para casa, amanhamos e fazemos no forno com batatas ou preferes assim grelhada?" Pfffffffff..

Momentos depois outra vez! "É desta!", pensei eu feliz da vida! Vou apanhar um peixe!! E puxei, puxei, enrolei, contorci-me, sentei-me no chão, rebolei... Todos a olharem para mim com um ar assustado. Nisto ouço um senhor, que estava ao nosso lado, mas afastado uns bons 30 metros a dizer: " Oh menina!! Menina?!" e dirige-se calmamente até nós. Pára ao meu lado e diz com um sorriso muito simpático por debaixo da bigodaça "A menina pescou-me!".
"Ai, desculpe..." - respondo toda encaralhada por baixo da risota geral.

Dizem os meus companheiros de pescaria: "Então e este com um molho de limão e um puré de legumes?"

Foi aí que me dediquei exclusivamente à pesca da bebedeira.

Agora que o meu regresso está agendado para sábado estou nervosa. Muito nervosa.

Ou então uma destas

é mais bonita*, dentro do mesmo estilo - Walther P99 chambered for 9x19mm round, green polymer frame.

Estou a começar a gostar de armas. Dois anos e meio depois de trabalhar ao lado delas e fugir sempre da zona, acho que vou começar a estudar o assunto. Esta porra tem muito que se lhe diga! Só não sei se será mais interessante que havaianas e calções de banho... Argh...

A seguir vou ver as Smith & Wesson.

*sou uma gaja. Posso dizer isso. E se é boa para o James Bond deve ser boa para mim. Também sou cheia de estilo.

I want to go

home.

E agora vou dormir que amanhã é dia de ténis.

Heather Nova - Maybe An Angel (live)

A propósito da música anterior



ainda me lembro quando a desterrada, há uns valentes anos me gravou um álbum de Heather Nova numa k7 (há mesmo muitos anos.). Ouvi até destruir a fita.

Oops.. ou problemas de indumentária

Agora que já tenho um vestido para o casamento o que raio vou calçar? Começo a validar a hipótese dos ténis novos...

Eskobar - Someone New (feat. Heather Nova)

gosto.

Fez-se luz

Posso ir comprar a minha glock à Quinta da Fonte, em Loures! Ainda ontem à noite andei lá perto e não me lembrei. Que chatice.

E eis que se dá o 1º percalço

O meu companheiro de casa deixou o resto das cervejas de ontem à noite no congelador. Porreiro vai ser chegar ao gulag e ele dizer: "Vai para as Havaianas." e eu responder "Vou os tomates!! Tive de limpar o congelador porque tu deixaste as cervejas de ontem à noite lá dentro! Vai tu que já me fizeste trabalhar demasiado hoje! Compraste pão? Não? Olha então quando fores ao supermercado compra-me tampões." ahahahahahahah

Toma!

Ohpá... que chatice

já não moro sozinha :(

Agora moro com o meu amigo/ coordenador (espécie de chefe no trabalho)/senhorio (porque é efectivamente o dono da casa...).
Já não posso andar por aí à vontade, nem deixar a porta da casa de banho aberta. Espero lembrar-me disto nestes primeiros tempos de adaptação. E espero que ele se lembre também, senão vai ser traumatizante!...

Enfim, novas aventuras e coisas estranhas se irão passar. Estejam atentos aos próximos episódios, que isto promete!

A minha humilde homenagem

vá.. foi cópia do antonov, mas... foi para lá de merecida. Já tinha ouvido falar, nunca tinha visto. Fiquei fascinada. Se tivesse a minha glock não matava pássaros (só pombos, que não considero pássaros..).

Porque demónios é que eu não tenho um talento???

Mas o dia correu bem

porque vou ter um casamento daqui a sensivelmente duas semana. E eu não vou a casamentos a não ser que seja absolutamente obrigatório ou meta amigos e canecos à mistura. E é esse o caso. Fui então em busca de um trapinho para vestir. E encontrei um vestido. Sim meus amigos... não vou de calças de ganga, nem de calções. Não vou de ténis nem de chinelos. Nem sequer vou comprar (mais) uma t-shirt nova para a ocasião. Vou de vestido. Little black dress. ahah!!

É para fazer ver aos incrédulos que andavam para aí a dizer em tom de brincadeirinha (estúpida!): "Então? vais comprar uns calções e uma t-shirt? Talvez um chinelo de enfiar no dedo! ahahah! Tou para ver!"

(suspiro...)

mas é giro que se farta. Pena não servir para mais nada. Talvez panos do pó.

Sim, SOU.

Quem me conhece pode atestar isto (e não é necessário conhecer-me por aí além!):

-Sou uma merda no que concerne a relações sérias. Evito ao máximo e quando me calha (por obra do acaso, insistência ou insanidade temporária) faço sempre merda e a coisa tem tendência para acabar ainda antes de ter começado a sério. E eu fico feliz e aliviada.
- Sou disparatada como ninguém; consigo debitar mais merda por minuto que a Júlia Pinheiro num bom dia. E gozo com tudo e todos sem o menor peso na consciência.
- Sou distraída e completamente irresponsável.
- Só sou boa a guardar segredos porque acho as vidas alheias completamente desinteressantes e tenho muito mais em que pensar, logo, mesmo que me contem um segredo escabroso, ou me passa ao lado ou tendo a esquecer-me dele no minuto seguinte.
- Sou tão desinteressada que qualquer pessoa que me faça mal e eu me pretenda vingar não corre risco absolutamente nenhum porque eu me estou a cagar para todas essas picuinhices.

Sim, sou assim - há quem diga que sou uma cabra insensível e eu não contesto. (Mas sou amiga do meu amigo. Esses nunca deixo ficar mal!)

Posto isto... Porque car**** é que toda a gente vem ter comigo para pedir orientação sentimental e chorar no ombro? PORQUÊ??? Não percebem que eu não quero saber? Não sou boa conselheira nessas merdas! É só olharem para a minha vidinha para perceberem isso. Não?

Quem é que quer conselhos vindos de uma cabra insensível? Enough!

Apre!

Monday

e como estou de folga resolvi acordar cedo par variar um bocado dos dias em que trabalho (porque só entro às 17h15m - sim, é uma hora estúpida). Assim tenho mais tempinho de folga. Infelizmente, como está toda a gente a trabalhar, constatei que não tenho nada para fazer.

Vou dormir a sesta matinal. É melhor.

Stupid woman

eu.

Pensei que tinha um furo. Durante 1 km estive em pânico. Depois apercebi-me alegremente de que era só uma ventania dos diabos.

Nem sei o que dizer (e isso é quase impossível)

Olhem lá para o lado! Temos um prémio! Temos um prémio! (só não sei muito ao certo se era assim que se aceitava, mas o que já está já está.)

Quero agradecer
- ao Trindade do Antonov que me deu o prémio e me incitou com a sua infinita genialidade a iniciar o meu blog;
- à Desterrada parceira e fonte de inspiração;
- aos meus pais, que me criaram assim perfeita, infinitamente inteligente e esbelta e cheia de piada;
- a toda a gente lá no gulag porque me fornecem material a dar com um pau;
- e a todos os que me apoiaram ao longo desta já longa viagem pelo mundo do blog.

Não queria chorar, mas... oh... as lágrimas correm pela face e eu estou sem palavras (!). Posso apenas dizer: Trindade, sabes a minha morada para enviares o cheque?..

Diz que somos um blog premiado

...mas diz também que não sabemos aceitar o prémio. Ahahah: Grunhas!!!

Obrigada Trindade :)

Proposta

Deixo as lamechices se me oferecerem a GLOCK.

Friends

O que é um amigo?

-Aquele que telefona a meio da semana só para dizer "Tudo bem? Hoje é dia de telefonar para ver como estão os amigos... Não é nada. Só para saber como vai tudo."
-Aquele que manda o sms estúpido, do nada a dizer "Saudades, adoro-te".
-Aquele que diz "Caga nisso! És a maior! Todos os outros são uma merda!"
-Aquele que me consegue ver chorar por dentro, enquanto esboço um sorriso falso.
-Aquele que me faz esquecer as minhas tristezas e os meus eternos problemas com uma baboseira do tamanho do mundo.
-Aqueles que estão longe e parece que estão sempre aqui ao lado, mesmo que já não fale com eles há séculos.
-Aqueles que eu sei que nunca vou perder.
-Aquele que quando eu digo "Beeeeem!! Que gajo brutal!!!" responde: "Aquele! Foda-se! Que gajo horrível!"
-Aqueles (todos!!) que mandam vir comigo como se fossem o meu papá quando eu meto a patita na poça...

Mas principalmente aqueles que dizem que eu sou absolutamente perfeita e que a culpa das merdas todas me correrem ao contrário não é minha (!), é do resto do mundo. E eu quase acredito neles!

Oh... estou nostálgica e com saudades dos bons velhos tempos em que o futuro e as responsabilidades residiam na busca incessante por mais umas super bocks! ai ai...

Sonho do dia

Fazer disto um alvo:

pegava numa destas (Glock-17, calibre 9mm)

e atirava à merda dos chinelos até não se perceber o que foram outrora. Fazia deles queijo suiço. Deles e de quem os compra às dezenas (principalmente depois das 22hoom.)

Mas se eu tivesse uma Glock 17 atirava a muito mais "coisas". Ainda bem para essas "coisas" que não tenho **... E tenho pontaria! E gostava tanto de ter uma glock!...

**... por enquanto.

Enquanto sim e não atiro bolas de ténis :)

Agora não posso

que estou ali refastelada a ver o "Imortal" do Enki Bilal pela 563ª vez e estou a comer os 5 kg de cerejas que o meu papá apanhou e trouxe de Manteigas * no fim de semana, enquanto eu estava a alancar que nem uma escrava no gulag.

*
saudades...

Principalmente da altura em que o meu gulag era este:

Covão d'Ametade, Serra da Estrela

sim, já trabalhei no paraíso... Bons tempos!!!

e este senhor era o nosso melhor cliente. Ti Manel Gigante, o pastor. Ele e o rebanho (que perdia todos os dias enquanto ficava lá no bar a mamar umas).


Dava uma perna para voltar atrás no tempo.