Ui o Tribunal de Trabalho é formidável!

Então recebi uma missiva a a dizer o seguinte:

"Assunto: Notificação

Fica notificado, nos termos e para os efeitos a seguir indicados:
Comparecer neste Tribunal... blá blá blá..a fim de prestar declarações e tentativa de conciliação - sim, claro... - nos autos supra-referenciados, sob cominação(uh! Fancy!!) de arquivamento dos autos caso não compareça e não justifique a falta em 5 dias.

Deverá ser portador(a) dos seguintes elementos:
1.Blá blá documentos relativos a relação jurídico-laboral, blá blá... contrato de trabalho (que perdi), recibos de vencimento (as dezenas... das quais perdi metade) e correspondência trocada com o Requerido (as cartinhas do Gulag. Essas tenho.)
2. Nome, Estado Civil e residência de, pelo menos, três testemunhas. - Aqui é que a coisa complica. Ora não vou pedir a ninguém para testemunhar contra o Gulag. E ao fim ao cabo o que eu quero provar está escrito nas cartas todas que troquei com eles. Vou portanto depreender que as testemunhas têm de ser pessoas que saibam ler.
3. B.I., Cartão de Contribuinte e NIB." - Suponho que o NIB é para me pagarem a avultada quantia de indemnização... Só pode.

Posto isto, concluo que sou teimosa que nem uma mula. E sim, tenho SEMPRE razão.

Aventura no Tribunal de Trabalho

1 mês e meio após marcar uma reunião para fazer a denúncia do Gulag no Tribunal de Trabalho, chegou finalmente o dia. Lá fui eu feliz e contente, crente no poder daquelas gentes que defendem os pobres e oprimidos trabalhadores. Às 14h15m lá estava eu, encharcada até aos ossos (choviiiiia!!!), mas cheia de esperança.
Ora mal cheguei ao 1º piso encontrei logo um amigo, "companheiro de infortúnio", como ele próprio se apelidou. Menos mal, não esperei quase uma hora sozinha, e aproveitámos para pôr a conversa em dia e falar de cinema, música e coisas afins, na "sala de testemunhas"(Uh!...) do 4º piso.
Entretanto lá me chamaram. Entrei para uma sala, onde estava o Senhor Advogado a averiguar dossiers, com a sua ajudante.
Pensei que fosse diferente... Mas afinal, como tudo na minha vida, foi um sem fim de parvoíce. De todas as baboseiras que me disseram destaco as seguintes:

1.
Dr Advogado: "Então e precisava mesmo de mudar o horário da faculdade?"
Eu: "Pois.. Entrei para outra faculdade e o horário mudou."
Dr Advogado: "E tinha de mudar de faculdade?"
Eu: MAS QUE CARA***!! "Sim, entrei para o Mestrado..."
Dr Advogado: "E não havia outro horário? Ou tinha mesmo de ir este ano?"
Eu: "Hein?" - belisco-me, para ver se não estava a ter um daqueles sonhos estapafúrdios - "Não, não havia outro horário... E sim, tinha de ir este ano. Quer dizer, não tinha, mas quis. Isto de ser vendedora part-time não era bem o meu objectivo de vida." - Não estava a dormir. Damn...
Dr Advogado: "Ah, muito bem." e rabisca numa folha...

2.
Dr Advogado: "E porque é que não tentou arranjar outro emprego quando soube que ia mudar o horário da faculdade?"
Eu: FO**-SE!!! "Porque era efectiva na empresa, ganhava bem, gostava do que fazia e na empresa há 2000 empregados e existe rotatividade de horários. Ah e porque a LEI prevê o ajuste de horários para trabalhadores-estudantes."
Dr Advogado: "Mas se eles não lhe trocavam!... Devia ter procurado outra coisa!"
Eu: "Então nesse caso a lei de nada serve, certo?"
Dr Advogado: "Pois não é bem assim..."
Eu: "Então explique-me como é, e porque raio é que eu tinha de procurar outro emprego!" - não explicou.

3.
Dr Advogado: "Então e como é que vai provar que havia um horário disponível para si?"
Eu: "Então e como é que eles provam que não havia? Pois, não sei. Contrato um detective? Diga-me o Dr..."
Dr Advogado: "Pois, isso vai ser complicado..." - Se fosse simples eu fazia sozinha, não achas patego?!

4.
Dr Advogado: "Então e o que é que a Sra pretende?"
Eu: "Que me aceitem a justa causa do despedimento."
Dr Advogado: "E indemnização?"
Eu: "Se tiver direito sim, mas o objectivo principal é mesmo aceitarem a justa causa."
Dr Advogado: "Mas porquê?" - intrigadíssimo.
Eu: "Para ter direito ao subsídio de desemprego?!"
Dr Advogado: "Ah!! Pois é!.." - surpreso. - "E a indemnização?"
Eu: "Sim, também dava jeito!"
Dr Advogado: "Ah mas não sei se tem direito..."
Eu: "Eu é que não sei." - Umpf...

Mas o melhor momento foi protagonizado pela ajudante otária, que me interrompe com um guincho e, com maus modos, irritada e em tom de ameaça profere as seguintes palavras:

5.
Ajudante otária: "Olhe, mas já agora deixe-me que lhe diga que se tiver direito ao subsídio vai ter de fazer apresentações regulares!"
Eu: "Sim, estou ciente disso."
Ajudante otária: "E se lhe atribuírem um emprego tem de aceitar! Senão perde o direito ao subsídio!"
Eu já sem paciência: "E se me arranjarem um emprego compatível com o meu horário de Mestrado aceito COM MUITO GOSTO! Não estou propriamente aqui para tentar a sacar dinheiro ao Estado e não mexer uma palha! E agradeço que não me julgue sem me conhecer!"
Ajudante otária já mansinha: "Estava só a informar das condições..."
Eu ainda exaltada: "Eu conheço as condições, mas obrigadinha!"

Na minha triste vidinha nada é simples. Acho que preciso de um advogado para me defender do Ministério Público.

Argh...

É genial ir a casa dos meus pais, ao mesmo tempo que o meu irmão, e passar todo o dia a beber bom vinho e a comer iguarias feitas pela mamã. Ir a Óbidos beber uma ginja (ou 4) pela manhã e martinis para desenjoar com o meu manolas, com longas conversas sobre tempos passados e futuros que teimam em não chegar. Piadolas o tempo todo e desavenças em discussões sobre política a cada refeição, preparada cuidadosamente pela madrecita (com ementa sujeita a aprovação dos filhotes), que tenta sempre criar ordem na mesa dizendo "outra vez essa conversa?". De sobremesa um pão de ló de chocolate e um café genial que só o meu papá sabe tirar. Mimos da mamã, do papá e tardes longas ao lado do meu irmão, enroscados no sofá a ver filmes parvos.

Depois volto para "casa", para comer sopa, torradas, maçãs de sobremesa e cerveja em tascas. Nunca devia ter saído do ninho.

Psssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss..............

Hoje esvaziei uma merda destas com as PATAS, tendo ao meu lado 50 caixas de compressores, que davam perfeitamente para o esvaziar. Como não me deram a abébia tive mesmo de lançar os dedinhos às putas das válvulas e tirar o ar àquela porra. Enquanto rebolava por cima daquilo para lhe tirar o ar só me lembrava desta:


Charmless Man, Blur

Dedicada com carinho (cof cof asco) ao chefe-chefe. Acho que os gajos a escreveram a pensar nele.

Jacaré caracol

porque ando de casa às costas. Vou mudar de casa. É oficial. E para onde? Para o outro lado da Amadora. Sim, vou ficar por cá :) JOY! Vou da Venda Nova para Alfornelos, ali mesmo entre a Brandoa e a Azinhaga dos Besouros. Sim, é provável que leve um tiro na cabeça logo na primeira semana. Medo? Nunca.
Vou morar com um gajo que não conheço - o Miguel - e uma gaja que também não conheço - a Vânia. Pareceram-me os 2 muito porreiros na meia hora em que estive lá em casa. Enfim, eis que dou início a mais uma experiência sociológica de nível.
De momento ando a desarrumar tudo o que tenho para colocar em caixas, malas e sacos. E tenho muita tralha.
Por tudo isto e pelo resto dou este blog como encerrado para mudanças até ao final do mês. Se entretanto não me roubarem o pc no caminho do carro para a casa nova direi de lá qualquer coisinha.

Até breve

Voltei

Depois de 4 dias voltei a Lisboa. Contrariada lá fiz a A23 ao contrário - igualmente má - e deixei Manteigas para trás, triste mas conformada.

4 dias a comer comida da mamã, a receber mimos e atenção do papá, a matar saudades dos amigos e das parvoíces e a aproveitar os momentos de silêncio e ar puro. Mas enfim, estou de volta. E acabo de jantar douradinhos com puré instantâneo. Estava quase quase a ganhar cores humanas e a recuperar a minha saúde! Foi por um triz! Agora estou de volta à comida de rua, feita à pressa e ao barulho, poluição e vida a correr.

Enfim, que mais posso dizer a não ser FODA-SE.

Grrrrrrrrrrrrrrr...

Encontrei este bichinho no meu carro hoje de manhã. Alguém conhece? eheh

E

vou ali começar e acabar o trabalho que tenho de apresentar amanhã às 8 da manhã.
Também detesto trabalho(s).

S.Pedro e o SMAS lixaram-me a manhã

Primeiro pensamento do dia (quando me assomo à janela e vejo que estava de novo a chover):
"Raios... Está a chover e eu tenho roupa estendida.... Estou farta de água até à ponta dos cabelos!!!!!!"
E fui para o banho de trombas.

A meio do banho (mesmo na parte em que estava coberta de espuma...) falha a água. Acaba mesmo. Nem um fiozinho, nem uma pinguinha. Segundo pensamento do dia:
"Estava a brincar quando disse que estava farta de água!!!!!!"
Mas a água não voltou. Tive de acabar de tomar banho (ou seja tirar a espuminha) com um garrafão de água.

Para rematar: Ainda bem que não suei nem apanhei chuva porque senão começava a sair-me espuma por todos os lados. E agora vou ali comer uma sopinha e fazer uma tosta de frango.

Indecisões que me levam a queimar calorias

Chefe 1: "As fixações das pranchas de snowboard? Ah sim, são para ir para o armazém no piso -1. É fácil. Levas os carrinhos de supermercado por este monta cargas até ao 1. Sais e entras no outro que vai até ao -1. Sais e andas no parque de estacionamento até meeeeeeeeesmo lá ao fundo e arrumas."
Chefe 2: "Levaste as fixações para baixo? Ah pois... Não eram essas... Vai lá buscar."
Chefe 1: "Ah já trouxeste as fixações para cima outra vez... Pois, mas agora precisamos de esvaziar a oficina porque vão fazer obras. Levas outra vez para baixo? Desculpa lá. E volta depressa porque é preciso tirar de lá TUDO."
Chefe 2: "Ai credo! Que cara é essa? Estás chateada?"
Eu (toda cheia de pó e arranhões, despenteada e a arfar): "Nãaao! Lá agora! Estou tão bem a andar de um lado para o outro feita parva!!! Já para não falar do facto de não ter vendido um tusto em 2 dias!"
Chefe 2: "Oh!... Podias ter ido para as havaianas! Não era pior? ahahahahah" - Sarcásticozinho...

Saiba-se que as fixações eram 3 carrinhos, o que perfaz um total de...... um porradão de viagens para cima e para baixo. Cúmulo dos cúmulos ainda tive de levar com as senhoras que recolhem o lixo no monta cargas. É um fedor que não se pode. Para além do mais, nos pisos subterrâneos há dióxido de carbono a dar com um pau e um calor que parece que chegámos aos infernos. Tive um dia muito bom. Andei alguns 15 kms e acartei peso nas patas que nem uma louca. Os meus gémeos parecem chumbo.

Eu hoje

A próxima besta que disser que eu ganho muito bem e faço muito pouco leva com um porta-paletes no meio dos cornos.

Foda-se

Hmmmm... Foda-se?!..

Sou outra vez do Leixões. A não ser que o jogo de hoje não tenha acontecido.

Eu não sou de insistir num tema

mas isto dos semáforos anda a moer-me o juízo.
Hoje disseram-me que é por causa dos assaltos: zona perigosa, portanto não nos obrigam a parar nos semáforos, à noite, para que não venha um meliante e nos roube o carro em plena estrada.
Faz sentido. Assim não páro e atropelo o meliante, e na fuga ainda vou contra o carro tuning do colega do meliante que até vinha da esquerda, mas... AH POIS! COMO NÃO HÁ SEMÁFOROS... E em vez de um meliante temos o meliante atropelado, o amigo do carro tuning no qual bati depois de ter atropelado o meliante e ter fugido e toda a família dos 2 meliantes que por obra do acaso estavam mesmo ali a passar porque tinham ido vender telemóveis e comprar ténis da Nike ao Centro Comercial Babilónia. AAAHHHHH!!! O que é que eu fui fazer???
Tenho medo. Muito medo.

Devo andar tão miserável

que fiquei radiante quando o meu chefe me disse que o meu próximo trabalho iria consistir em espetar pauzinhos no chão, de 2 em 2 metros, ao longo de 200 km...

em Madagáscar.

(e, com sorte, falou em milhas!)