Chegou a Primavera!

E como tal saúdo-vos a todos com um valente e sonoro ATCHIM! Fil#as da pu$a das árvores e do pózinho e do pólen e o c@ra£ho que me estão a dar cabo do nariz. Oxalá comece outra vez a chover a potes para varrer esta m§rd@ toda. Posto isto, mais um ATCHIM e uma musiquinha boa, antes do concerto que será magnífico e será também no dia anterior a ir passar o fim de semana com a Desterrada ao Desterro. Porque a gaja me apanhou no Skype com uma garrafa de vinho em riste e um cartão de crédito à mão. É assim a minha vida.

 Ah e amanhã começo a ir ao ginásio. Coisa que odeio, mas segundo consta me fará maravilhas às costas. E ao resto.

Retiro o que disse anteriormente

Acabei 2 trabalhos numa noite. Voltei a ser um génio super motivado. Cuidado comigo! Não tarda estou na presidência de um órgão europeu qualquer.

E agora, com esta, vou dormir que nem uma besta até ao meio dia.

Avante hmm... Camaradas?... Hmmm.. Não sei, hesito.

Boa gente,

Como militante do PNB* (Partido da Natália Barbosa, a.k.a. Jacaré) decidi ir observar de perto a concorrência. Fui ao Avante, passados cerca de 10 anos da minha primeira incursão, e  curti à brava. Festa cultural? Hmmm não sei. Concertos e teatro? Passaram ao lado (à excepção de Peste). Bifanas, cerveja, medronho (arrepio na espinha), vinho, cerveja, bitoques, cerveja, vinho, bifanas, vinho... and so on. Muito chão, lesões, vinho, cerveja e ocasionalmente uma garrafa de água. Uma bandeira da Coreia do Norte (alego insanidade temporária e não se fala mais nisso), muitos saltos ao som da Carvalhesa (ah!), conversas de merda todo o dia e toda a noite, gente estranha em todo o lado, pó, "Não!! Perdi o bilhete!!!!!" - e perdi mesmo. Por sorte emprestaram-me um novo -, conversas pseudo-intelectuais, lapsos de memória, sede, mais cerveja e mais uma ou outra garrafa de vinho. Dar um salto a casa para tomar banho e encontrar pessoas no meio do nada. Em raras ocasiões me ri tanto.

Sou oficialmente fã do Avante. Ou então não me lembro.

*Um dia explico, logo que o cérebro descolar do crânio.

Há coisas que eu simplesmento não aprendo.

Ora depois de 22 anos a "estudar":

*Final do 2º semestre do Mestrado.
*5 trabalhos para fazer.
*20 dias.
*Como se os 3 meses anteriores nunca tivessem existido.
*Penar até acabar os trabalhos.
*Dieta de cerveja, café, cigarros, pecinhas de fruta, noodles, saladas de tomate com atum, saladas de alface com camarão (daqueles pequeninos dos pacotes), iogurtes a dar com um pau, pizzas do pingo doce e amêndoa amarga com gelo e limão.
*Dormir 3 horas por noite.
*Ir à praia de manhã dar um mergulho, voltar para casa e culpabilizar-me porque perdi 2 horas de trabalho.
*Ir dar aulas às pestes e culpabilizar-me por ter aceite um trabalho no fim do ano quando preciso de tempo para a faculdade.
*Ir ao café lá de baixo e ouvir a senhora dizer "Ai minha querida que está mesmo com má cara!"
*Ouvir a minha mãe dizer "Oh filha, já comeste? Vai dormir que já é tarde!", e invariavelmente responder "Não posso mamã... Tenho coisas para fazer. Hoje acabo isto!".
*Sair à noite, passar o dia seguinte com a cabeça vazia e culpabilizar-me porque sou uma besta e saí. Não devia. Mais um dia perdido. Raios me partam.

Até poderia dizer que é o meu sistema e funciona. Mas tenho sempre a sensação que perdi 2 anos de vida em 15 dias. E depois dormiiiiiiir 1 semana seguida e chamar-lhe férias.

Depois de 22 anos de estudante não era suposto ter feito algum progresso ao nível da organização? Não.

"OH TEACHER!! OH TEACHER!!"

Coisas de sala de aula:

(putos de 7 anos)

Aluno A:"Oh teacher! O B chamou-me paneleiro de um cabrão!"
Aluno C:"Mentira! O B disse paneleiro do caralho!"
Eu (eheheh!):"Children! You can't use those words in class!" - diz que convém falar sempre em Inglês...
Alunos A,B,C,D,E,F...:"Hein?"
Eu (er....):"Acham que podem dizer isso na aula?! Aliás, acham que podem dizer isso?"
Alunos: "Ah!!! Hmmm... Não."
Aluno B:"E se disser em inglês?" - smart ass...
Eu:"NO!!"

Humpf....

Ui o Tribunal de Trabalho é formidável!

Então recebi uma missiva a a dizer o seguinte:

"Assunto: Notificação

Fica notificado, nos termos e para os efeitos a seguir indicados:
Comparecer neste Tribunal... blá blá blá..a fim de prestar declarações e tentativa de conciliação - sim, claro... - nos autos supra-referenciados, sob cominação(uh! Fancy!!) de arquivamento dos autos caso não compareça e não justifique a falta em 5 dias.

Deverá ser portador(a) dos seguintes elementos:
1.Blá blá documentos relativos a relação jurídico-laboral, blá blá... contrato de trabalho (que perdi), recibos de vencimento (as dezenas... das quais perdi metade) e correspondência trocada com o Requerido (as cartinhas do Gulag. Essas tenho.)
2. Nome, Estado Civil e residência de, pelo menos, três testemunhas. - Aqui é que a coisa complica. Ora não vou pedir a ninguém para testemunhar contra o Gulag. E ao fim ao cabo o que eu quero provar está escrito nas cartas todas que troquei com eles. Vou portanto depreender que as testemunhas têm de ser pessoas que saibam ler.
3. B.I., Cartão de Contribuinte e NIB." - Suponho que o NIB é para me pagarem a avultada quantia de indemnização... Só pode.

Posto isto, concluo que sou teimosa que nem uma mula. E sim, tenho SEMPRE razão.

Uma aventura no hospital

Sabem o que é isto? Infelizes dos que sabem... Uma pulseirinha que resulta da triagem no hospital Amadora Sintra. E é vermelha. É sinónimo de urgência máxima. E eu sou a feliz detentora da mesma. Não a encontrei na rua. Como a consegui obter? Oh, fácil fácil: na segunda-feira bati com a cabeça. Pensei "Apre! Com a cabeçada que mandei era coisa para desmaiar! Tenho a cabeça dura!" E ri-me sozinha. Na terça-feira acordei, adiei o despertador 5 vezes e, quando finalmente resolvi levantar-me da cama... SURPRESA! Estava a cair para o lado. Tonturas, tremores, suores, vómitos. Um sem fim de sintomas bizarros. Quase morria de susto. Fui para o hospital, deram-me a pulseira e uma litrosa de soro. Fiquei em pé das 10 da manhã às 3 da tarde, a mamar soro, com um andarilho. Raio-X e vai lá para casa agarrada às paredes a arrastar as patitas. Descansa. Muito fixe. Um traumatismo.

Eu quando vou ao hospital não brinco em serviço! Traumatismos, febre da carraça... A fasquia está alta. Não sei o que me acontecerá a seguir.

Crap.

No caminho do metro para casa, na passada sexta-feira, abateu-se sobre mim mais uma parvoíce. Ia muito descansada, a andar e a mandar uma mensagem* (desatenta portanto ao que se passava à minha volta), quando de repente sinto que pontapeio violentamente qualquer coisa. Era merda de cão, da rija. Por sorte não a pisei, mas por azar o pontapé foi certeiro e atingi uma senhora que ia a passar. Ora a senhora, atingida por uma valente poia canina sentiu-se violentada e desatou aos berros, insinuando que eu tinha feito de propósito: "Oh minha senhora, tenha calma! Porque raio é que eu lhe mandaria uma poia de cão? Nem a conheço de lado nenhum!"- digo. "E desde quando é que precisa de conhecer alguém para lhe mandar com uma bosta? Mal educada!"- grita a mulher, já quase roxa de raiva. E eu respondo "O que eu estava a tentar dizer é que não foi propositado, como é óbvio. E acho que as bostas são das vacas. Se for de cão não sei se é bosta!"**...- e esboço um sorriso. A senhora começa então a mexer num saco plástico, a esvaziá-lo freneticamente e diz: "Olhe veja lá você se é bosta ou não!", e vai disto começa a revirar o saco vazio, com as compras espalhadas pelo chão, põe o saco a envolver a mão e ia apanhar a poia! Eu não fiquei para assistir ao final em que eu levaria com ela entre os olhos, e fugi a correr enquanto a senhora berrava sem parar insultos dignos de um jogador de futebol injustiçado por um árbitro***.

Irreal.

*Por isso é que eu nunca devo fazer duas coisas em simultâneo. Uma delas dá sempre em desgraça.
**Este sentido de humor de merda que eu tenho e a mania de fazer piadinhas parvas será um dia o motivo da minha morte precoce...
***Não se pretende fazer qualquer referência à merda do jogo de sábado.

Posto isto vou dormir no silêncio da vila perdida no meio da serra. Oh joy!

Um triz.

O gajo (cliente) da fruta voltou à loja. Só para comprovar (again!!!) os tamanhos das calças e do casaco. Na altura em que dei de caras com a criatura até nem estava a fazer nada: nem a arrumar, nem a atender. Quando lhe pus a vista em cima só visto! Um misto de arrumação, com reposição de material, revisão de listagens de pedidos, 3 clientes ao mesmo tempo... Uma canseira. Nunca trabalhei tão arduamente. Trabalho ali há 3 anos e naquele espaço de tempo fiz coisas que nunca antes havia feito. Foram os piores 20 minutos da minha vida de "trabalhadora". Tudo isto enquanto um colega meu atendia o "frutas" e olhava para mim com desdém. Mas safei-me.

A dada altura tive de passar por ele. Nem o deixei falar! Lancei um "Boa tarde!" sorridente (com um misto de terror) enquanto passava a correr. Ele ainda me tentou apanhar, apontando aos berros: "Foi aquela menina que me atendeu!! OLÁ!!!!!!", mas eu fui mais afoita que ele. Foi mesmo mesmo por um triz que não perdi mais 3 horas da minha vida inútil com aquele patego. Se tivesse acontecido não sei se aguentaria a pressão. Pelo sim pelo não vou desde já redigir a minha carta de demissão, caso o otário sinta vontade de comprar mais alguma coisinha.

A alegria do desporto

Descobri hoje, com muita alegria, que tenho 2 músculos novos, nos braços - mais concretamente no antebraço. Suponho que já lá estavam, mas agora dá para ver. Resultado de um verão com muito ténis, os gajos começaram a aparecer.

Passei todo o dia a olhar para os meus músculos novos, orgulhosa! E claro está, a mostrar a toda a gente (as pessoas ficaram maravilhadas!!!!! Ou no mínimo acenaram com um sorriso.), o que fez com que o tempo no Gulag passasse bem mais depressa, visto que tinha o que fazer.

Para além disso estou a jogar muito melhor e tenho uma esquerda poderosíssima.

Clientes. Parte VII

Casal jovem e simpático, ontem à noite: "Olá boa noite! Era para ver se os skis que deixei para reparar já estão prontos." (claro que não estavam... e já deviam estar há quase um mês)
Eu: "Então? Já nevou? Eheheeh!" (com o meu charme, de modo a acalmar as hostes)
Sr: "Não, mas os skis não são meus, foram emprestados, e gostaria de os entregar ao dono o mais depressa possível." (em tom divertido)
Eu: "Ah pois... Material emprestado é sempre uma chatice!" (com pinta de vendedora)
Sr: "Pois é. Tenho de ver se compro uns para mim este ano." (e vou vender uns skis!!!!)
Eu: "Já lhe disse que estamos com 50% de desconto no material do ano passado?" (TOMA!!)
Sr: "Mas... Não é estranho comprar skis agora? Ainda está tempo de praia!" (parece que sim...)
Eu: "De modo algum! Há que aproveitar agora que ainda tem muito por onde escolher!" (genial!)
Sr: "E pode ajudar-me? Não percebo muito disto." (Homem!! Nasci para isto!!!)
Eu: "Claro que sim! Blá blá blá.. Iada iada.. Beca beca...
Sr: "Ah! A sério! Conhece? Blá blá blá... Vou levar!"
Eu: "Então e a senhora? Não pratica?
Sra: "Ah e tal não gosto muito.. Caio e chateia... Blá blá..
Eu: "Isso é porque não tem o meterial adequado! Blá blá estes skis.. Botas para a frente e para trás.. Iada Iada..."
Sra: " Não sei..."
Sr: "Levamos também esses! E batons?..."
Eu: "Iada iada.. Blá blá.. Volte depois que ainda vamos receber muita coisa!" Tunga! Venda de 400 euros para continuar posteriormente. E arranjei 2 amigos para a vida!

Foi assim a minha primeira venda de neve da temporada: 23º lá fora, no meio do processo de embalar calções e chinelos :)

Quando crescer

quero que o meu carro cresça também :)


e depois posso fazer boicotes, matar pessoas e levar a vida a conduzir e ouvir música! Isso sim é trabalho!!

Viagens

Hoje fiz um amigo novo na estrada. Rapaz giraço que parou na portagem ao meu lado. Eu saí primeiro e ele perseguiu-me e ultrapassou-me. Depois ultrapassei eu. Depois ele. Depois eu. Durante 60 kms houve mutua perseguição. Depois ele saiu em Abrantes e disse-me adeus. Ora, posto isto concluo que ganhei a corrida por abandono do adversário.