The National - Fake Empire e ainda... um bónus: coisas do gulag

Passei o dia a pensar nesta música, enquanto, sem chefes na área não fiz a ponta de um corno (minto: estive cerca de 10 minutos a tentar equilibrar-me e andar num skate esquisito que inventaram agora e depois a analisar figuras tristes dos meus colegas a passear pela loja no meio dos clientes com as calças puxadas até ao pescoço. Fora isso só galhofa.).
Juntamente com todos os meus colegas do gulag concluímos que seríamos muito mais felizes sem chefes e amanhã vamos fazer uma reunião no sentido de lhes dizer que não precisamos deles. Somos perfeitamente auto-suficientes. E completamente anormais também.

Let it snow

Voltou a época de Inverno no departamento de desporto de temporada lá do gulag: voltaram também as formações das marcas* de ski e snowboard com formadores espanhóis. Muito bom. Formações pejadas de termos técnicos. E o que resulta disto? Sei vender tudo em espanhol e em espanholês. Em português torna-se complicado... Mas como a maior parte dos clientes são grunhos, não tem importância nenhuma, porque de qualquer modo não vão perceber um caracol do que lhes estou a tentar dizer.

Significa também o regresso de velhos clientes fiéis que passam ali horas na galhofa, a contar histórias da altura em que entravam no campeonato do mundo de ski, e são os melhores, e cafés com o Bode Miller, padrinhos dos filhos que o Hermann Maier ainda vai ter e o catano**. Porque em Portugal todos são excelentes esquiadores. Mesmo que só tenham posto as patas na neve 2 vezes. Ou seja, o carapau de corrida vai passear para o gulag, e o jacaré é que tem de o aturar. Decidi porém que este ano não vou andar a perder tempo com simpatias, galhofa chata, delicadeza e preocupação com a adequação do produto que vendo. Ou compra ou vai logo com o caralho; "Quer essas botas? Demasiado grandes? Ora essa! Estão perfeitas! Ah calça o 42 e essas são o 45... Pois, mas assim o pé respira melhor e fica mais à vontade. Também lhe disseram isso na Sportzone? Pois, está a ver?!" - a crise toca a todos e eu ganho comissão. Será sempre a aviar cartucho.

E com isto me despeço: vou dormir a sesta. Hoje posso.

*segundo os formadores todos os skis são os melhores e a sua marca é lider de mercado. Acho estranho. Só se funcionarem todas em mercados paralelos.

**não tanto mas quase quase...

Clientes. Parte VII

Casal jovem e simpático, ontem à noite: "Olá boa noite! Era para ver se os skis que deixei para reparar já estão prontos." (claro que não estavam... e já deviam estar há quase um mês)
Eu: "Então? Já nevou? Eheheeh!" (com o meu charme, de modo a acalmar as hostes)
Sr: "Não, mas os skis não são meus, foram emprestados, e gostaria de os entregar ao dono o mais depressa possível." (em tom divertido)
Eu: "Ah pois... Material emprestado é sempre uma chatice!" (com pinta de vendedora)
Sr: "Pois é. Tenho de ver se compro uns para mim este ano." (e vou vender uns skis!!!!)
Eu: "Já lhe disse que estamos com 50% de desconto no material do ano passado?" (TOMA!!)
Sr: "Mas... Não é estranho comprar skis agora? Ainda está tempo de praia!" (parece que sim...)
Eu: "De modo algum! Há que aproveitar agora que ainda tem muito por onde escolher!" (genial!)
Sr: "E pode ajudar-me? Não percebo muito disto." (Homem!! Nasci para isto!!!)
Eu: "Claro que sim! Blá blá blá.. Iada iada.. Beca beca...
Sr: "Ah! A sério! Conhece? Blá blá blá... Vou levar!"
Eu: "Então e a senhora? Não pratica?
Sra: "Ah e tal não gosto muito.. Caio e chateia... Blá blá..
Eu: "Isso é porque não tem o meterial adequado! Blá blá estes skis.. Botas para a frente e para trás.. Iada Iada..."
Sra: " Não sei..."
Sr: "Levamos também esses! E batons?..."
Eu: "Iada iada.. Blá blá.. Volte depois que ainda vamos receber muita coisa!" Tunga! Venda de 400 euros para continuar posteriormente. E arranjei 2 amigos para a vida!

Foi assim a minha primeira venda de neve da temporada: 23º lá fora, no meio do processo de embalar calções e chinelos :)

Diz que sou a maior

Ranking de vendas do departamento de desporto (de Janeiro a Agosto) saiu. E aqui o je está em primeiríssimo lugar dos part-time apesar de:
*"não abordar os clientes e fugir das vendas" - dito pelo chefe chefe (aquele dos verbos fostes e fizestes) na última reunião de avaliação e a cada oportunidade que tem.
*passar metade do tempo útil de trabalho a engonhar e a fazer/dizer disparates;
*esconder-me atrás dos móveis para não vender chinelos e calções;
*trabalhar em desporto e ser gaja. A maioria dos clientes tende a ignorar a minha presença e dirigir-se a um colega meu que seja homem;
*passar a outra metade do tempo útil a fazer trabalhinhos estranhos e muitas vezes inúteis.

Só posso concluir que sou brilhante. E posso alegar que não atendo clientes porque faz parte da minha excelente táctica de vendas.
Mas afinal como é que eu consigo? Não sei, mas...

...mama a bucha chefe chefe!!!!

Clientes. Parte VI

Cenário: Piso 3 do gulag, Desporto. Intervenientes: Uma senhora já com uma certa idade e um puto.

Puto: "Avó, são estes os chinelos que eu quero."
Avó: "De certeza?"
Puto: "Sim, são."
Avó: "Mas são mesmo esses?"
Puto: "Sim."
Avó: "São mesmo esses? Não vais mudar de ideias?"
Puto: "Não, são estes."
Avó: "Mesmo??"
Puto: "Sim...(?)"
Avó: "Tu vê lá!"
O puto vacila, já sem saber muito bem se quer se não, mas lá acena que sim com a cabecita confusa.
Avó: "Então e a mochila? É mesmo aquela que queres?"
Puto: "Acho que sim."
Avó: "Achas ou tens certeza?"
Puto (já a medo): "Sim, é. Tenho."
Avó: "Mesmo?"
Puto: "Sim."

Arre porra! Para comprar uns chinelos para usar mais 2 meses foi preciso enviar um requerimento! A mulher estava a tentar confundir a criança e quase conseguiu! O rapaz até tremia quando ela o interrogava! Um dia não vai aguentar a pressão. Imagino: "Queres uma colher de arroz ou duas?" - e o puto sai disparado a chorar e vai direito à casa de banho cortar os pulsos. Aparece a avó e diz "É mesmo com essa faca que queres cortar os pulsos? De certeza?" Apre!

Saldos ou o inferno

É impressionante como as pessoas viram bichos nos saldos. Ele é gente a correr, a desarrumar à toa, provadores cheios de roupa, roupa pelo chão, gentinha a queixar-se...

Comentários de gente anormal: "Já fechou?? Tão cedo?", "Olhe lá? Porque é que ninguém me vem atender e está toda a gente colada às caixas e a dobrar roupa?", ou a minha preferida, depois da loja ter fechado há meia-hora :"Olhe desculpa, importa-se de mandar ligar as luzes? Não consigo ver bem dentro dos provadores!"

FODA-SE!! Claro! Espere lá um bocadinho que eu vou já ligar ali para a central para pedir para lhe ligarem as luzes que estão directamente em cima da sua cabeçorra! Já experimentou bater palmas? Se não der vou já ali buscar uma lanterna! Oh minha cabra!!

Um dia destes começo a ir aos empregos dessas pessoas atazanar-lhes a cabeça. Filhos de um boi. Haja paciência para centenas de pessoas mal educadas e sem nada na cabeça. Falta de respeito... Pfffffffffffffffffffff..... (ou como disse outro dia uma cliente para outra: "vê-se mesmo que você é gentinha da periferia!" ahahahahahah TOMA!!)

Pronto.. É desta que me despeço.

Hoje recebemos as fardas novas- umas camisolinhas tipo "avózinha" às riscas e bolas (???), uma calcinha que chega ao pescoço elástica (!!!!!!!!!!) e um casaquinho de malha (suponho eu que servirá para tapar as camisolas horríveis.). Tudo isto em preto e branco.

Pareço a minha avó com aquela porra vestida. Não sei se tenho coragem de envergar aquelas vestes, ainda que seja só no Gulag. E quando vesti para experimentar senti uma vontade imensa de ir para o piso -1 vender novelos de lã e agulhas de crochet.

Os meus colegas (gajos) sempre simpáticos e prestáveis, ao olhar para as calças disseram logo: "Boa boa!! Calça juuuuusta! Agora é que vai ser apreciar rabos!!"

Acho atencioso e fofinho darem-nos um casaco para a farda no verão quando passámos todo o inverno a tremer de frio com um pólo de algodão.

Ora bolas. Se já não gostava de fardas então agora!... Tenho medo. Acho que nunca mais vou conseguir vender uns skis ou uma prancha com aquela merda vestida. Agora posso justificar o meu crescente mau desempenho no trabalho com 2 factores: não me deixarem fumar (fico nervosa e não consigo atender clientes, tendo tendência para me esconder na oficina de ski ou atrás dos móveis) e tenho uma farda horripilante (os clientes fogem de mim).

Clientes. Parte IV

Estava eu muito bem a vender havaianas (e note-se que ali só há chinelos!!!) no piso do supermercado quando de repente vem esta:
Cliente (meia freak): Boa tarde! Tem meias?
Eu: Meias... Lá em cima na zona dos acessórios ou no piso de senhora.
Cliente: Não não!! Meias para as havaianas.
Eu (com cara de ursa, mais uma vez): Hein?
Cliente: Sim, meias para as havaianas! Devia saber disso!
Eu: Meias para usar com as havaianas??
Cliente: Sim! Claro! Trabalha aqui e não sabe o que é??
Eu (já com cara de pugilista a iniciar o primeiro assalto): Peço desculpa mas não tenho conhecimento da existência desse produto. Em todo o caso posso dizer-lhe apenas que não temos.
Cliente (arrogante para caralho): Então se não tem conhecimento porque é que está aqui?
Eu: Porque não se vendem skis no verão, não é preciso ser vendedora especializada para vender chinelos e porque ME MANDARAM PARA AQUI.
Cliente: Pois, mas então não têm meias?
Eu: Não. Parece que não temos meias.

Meias para calçar com chinelos? E eu que pensei que isso era só para os "bifes".
E engano-me ao pensar que o objectivo dos chinelos é andar com os pés ao léu? Parece-me que ando desactualizada. A ver se peço aos meus chefes para ter uma formação de chinelos...

Indecisões que me levam a queimar calorias

Chefe 1: "As fixações das pranchas de snowboard? Ah sim, são para ir para o armazém no piso -1. É fácil. Levas os carrinhos de supermercado por este monta cargas até ao 1. Sais e entras no outro que vai até ao -1. Sais e andas no parque de estacionamento até meeeeeeeeesmo lá ao fundo e arrumas."
Chefe 2: "Levaste as fixações para baixo? Ah pois... Não eram essas... Vai lá buscar."
Chefe 1: "Ah já trouxeste as fixações para cima outra vez... Pois, mas agora precisamos de esvaziar a oficina porque vão fazer obras. Levas outra vez para baixo? Desculpa lá. E volta depressa porque é preciso tirar de lá TUDO."
Chefe 2: "Ai credo! Que cara é essa? Estás chateada?"
Eu (toda cheia de pó e arranhões, despenteada e a arfar): "Nãaao! Lá agora! Estou tão bem a andar de um lado para o outro feita parva!!! Já para não falar do facto de não ter vendido um tusto em 2 dias!"
Chefe 2: "Oh!... Podias ter ido para as havaianas! Não era pior? ahahahahah" - Sarcásticozinho...

Saiba-se que as fixações eram 3 carrinhos, o que perfaz um total de...... um porradão de viagens para cima e para baixo. Cúmulo dos cúmulos ainda tive de levar com as senhoras que recolhem o lixo no monta cargas. É um fedor que não se pode. Para além do mais, nos pisos subterrâneos há dióxido de carbono a dar com um pau e um calor que parece que chegámos aos infernos. Tive um dia muito bom. Andei alguns 15 kms e acartei peso nas patas que nem uma louca. Os meus gémeos parecem chumbo.

Eu hoje

A próxima besta que disser que eu ganho muito bem e faço muito pouco leva com um porta-paletes no meio dos cornos.

Snipper procura-se

Está oficialmente aberta a época do chinelo de enfiar no dedo.
A p#ta da banca das havaianas já está em funcionamento, o que faz de mim uma operária brasileira que opina acerca de combinações de tiras com solas e pinzinhos nojentos.
Até já ando com vontade de sambar que nem uma louca. Parece que é Carnaval e estou embriagada.
Digo coisas como "Ah sim! Essa sola rosa choque fica lindíssima com as tiras douradas! E se puser 3 ou 4 cristais swarovsky (!!!!!!!) vai ficar muito original!" e rio-me constantemente para toda a gente. E eu não gosto muito de me rir. E ao que parece tenho uma colega brasileira que fala que se desunha, chama-me amiga e TOCA-ME!!! Conheci-a ontem e já me anda aos abraços! E parece ser.... feliz. Arghhhhhhhhh... Tenho de me rir para os clientes e até admito falar com eles. Mas para as coleguinhas dispenso. E detesto o contacto físico com desconhecidos (feios e gajas. ahah).

Já passei o purgatório e fui para o inferno. E parece-se muito com o Brasil.

Por tudo isto e por estar no piso do supermercado ao pé dos gajos que estão sempre a oferecer massagens, caso passe por lá e seja snipper de profissão tenha a bondade de me dar um tiro nos cornos.

Obrigadinha.

I'm back

Andei sim senhor ali pelo segundo anel de Saturno, uns 15º à direita, de quem está a olhar do 3º. Ou então em Coventry. Diz-se por cá que é conhecido pelo cú de Inglaterra. Não sei se por ficar no meio. Ora até que passei uma boa semanita pelo dito, a espetar pauzinhos no chão ao longo de um canal. E até se passava melhor se tivesse levado comigo um colega geitoso e que, ao menos, foda-se, ao menos não fosse gago. Ora pau pau pau zinho a pauzinho lá fui aguentando a tortura. Processo complicado foi o barco a remos. Enfiava sempre o meu remo na água no "stro stro stro" errado do bendito "stroke".
Ó puta de sorte. Devo ter afogado muito cachorrinho na minha vida anterior.

Eis o fundamento do meu trabalho.

Coaching en El Corte Inglés

Connosco é assim mas a maior parte das vezes é em português. ahahahah!..
E se não vendemos, se não atingimos os "objectivos" cortam-nos os dedos. Um por um.

Clientes. Parte I

Eu (toda jolie, fardadinha e maquilhadinha no meio de uma secção de desporto): "Olá, boa tarde! Se precisar de alguma informação disponha!" (Sim... Eu digo disponha... às vezes quando não me ocorre mais nada)
Cliente (quarentão com a mania que é gingão. Muito semelhante àquele proprietário de Lisboa que conheci ontem, mas sem as cornucópias na camisa): "Ah sim! Olhe, estou à procura de um blusão de neve, vou para os Alpes para a semana e quero renovar o meu equipamento. Qual é o melhor casaco que tem aqui?" - pergunta, seguro de si e da sua riqueza.
Eu (com um casaco de quase 600 euros nas patitas): "Bem, o melhor é relativo... Mas em termos de qualidade creio que este é o melhor que tenho disponível neste momento." - digo, feliz, a pensar em comissões.
Cliente (enquanto agarra no blusão e dá de caras com o preço, parecendo que vai ter uma trombose a qualquer instante): "Ai... não gosto muito da cor..." - vocifera baixinho, quase a revirar os olhos e a evitar tocar no casaco como se estivesse infestado.
Eu (já armada em espertalhona por ter topado a pinta do bicho...): "Ah mas temos em mais cores! Se quiser experimentar!"
Cliente (a segurar um casaco merdoso de 50 euros depois de uma vista de olhos rápida pelo preço): "Ai olhe, gosto imenso deste! Também é bom, não é? Isto dos casacos não tem grande diferença! Paga-se é a marca!"
Eu (com grande galo porque já topei que vendinha boa já era...): "Eles diferem de preço porque são totalmente diferentes. Não só pela marca mas pela qualidade do material, como é óbvio..." E blá blá... Conversa técnica de materiais.. Beca beca... Gamas e impermiabilidades... Conforto e respiração... Enfim... Panóplia de tretas de vendedor, como lhe chamam os consumidores.
Cliente (a segurar convicto o casaco de 50 euros que é feio como a morte): "Sim, mas é de neve, não é?"
Eu (com o galo a aumentar...): "Sim, é."
Cliente: "Vou experimentar! É muito giro! O outro pode ser melhor, mas este é muito mais bonito!"
Eu (a apontar o provador com cara de quem vai vomitar a qualquer instante): " É é."

É É?????????? O que me apetecia mesmo era pegar num bastão de ski e enfiar-lho por um orifício corporal qualquer. Hás-de rapar frio e andar todo o dia molhado até aos ossos minha avantesma de merda!..