Aventura na A23

Já estava a voltar contrariada de Manteigas quando, ali pela zona do Fundão, à 1 da tarde, na p*** da A23, o meu carro resolveu ter um furo.

Eu: "F***-se f***-se f***-se!! Cara***! Merda! Não tenho sorte nenhuma!" - gritei sozinha. E ligo ao meu pai. - "Papá, tive um furo..."
Papá: "Chama mas é a assistência em viagem, vá."
Eu: "Achas? Por causa de um furo?! Deixa. Eu safo-me." - EU SAFO-ME?? E liguei ao meu irmão.

Eu: "Manolas, tive um furo. Está uma brasa que nem se pode... Ai ai..."
Mano: "Hmmm.. Ora bem, vamos lá, tu consegues. Trocar um pneu é fácil."
Eu: "Mas já tentei tirar o pneu suplente e nem sequer isso consigo! Está preso... E não percebo nada da porra do macaco. É estranho..." - pesarosa.
Mano: "Vá! Não sejas menina! Eu dou as instruções e tu fazes isso na boa." - MAS EU SOU MENINA!!!
Eu: "Ok..."

Colete, triângulo, macaco, eu a andar de um lado para o outro a ouvir instruções, sentada na auto-estrada a tentar desvendar os segredos do macaco, o calor quase a matar-me, desenrosca porcas, tira roda, despeja garrafa de água na cabeça, mete roda, come uma pêra da tia, e coisas assim, lá troquei o pneu em 20 minutos de puro terror e calor abrasador (rima bonita!). Parou um senhor ao fim do processo, depois de eu saltar em cima da chave para me certificar de que aquela porra tinha ficado bem presa. Tentou apertar mais e concluiu: "Oh menina, nem eu teria apertado melhor! Muito bem!", Resolvi ir ao Fundão remendar o furo, não fosse o diabo fazer das dele e ainda me arranjar mais um furito para o caminho.Chegada à oficina...

Eu (de mãos e cara pretas, a suar que nem uma égua): "Boa tarde! Tive ali um furo na A23..."
Sr da oficina (velhote simpático, rodeado de 10 gajos que ficaram a olhar para mim): "Quer que chame o reboque, não é?"
Eu: "Não não! Já tenho aqui o carro!"
Sr da oficina: "ENTÃO TROUXE O CARRO PARA AQUI COM O PNEU EM BAIXO???"
Eu: "Não... Antes de o trazer troquei o pneu. Queria era que me remendasse o furo que vou de viagem e..."

Público da oficina: "Clap clap clap!!" - uma salva de palmas com direito a palmadinha nas costas e comentários como "AH VALENTE!" e "AS MULHERES DEVIAM SER TODAS ASSIM! MUITO BEM!".

Orgulho.

Mostraram-me o caminho para a casa de banho (talvez por ter a cara da cor do alcatrão) e o sr ainda me ofereceu delicadamente o seu escritório para descansar e para me refrescar. Fui lavar as patitas e o focinho mas declinei o convite do escritório, para me fazer de forte.

O pneu não tinha salvação. Lá fiz a viagem para baixo até ao meu mecânico que me trocou o suplente por outro e arranjou-me um problema na suspensão. E digo arranjou-me porque vivendo na ignorância do mesmo era feliz. Agora vou gastar mais 200 euros e ainda tenho de comprar um pneu novo.

Ir ao mecânico é como ir ao médico - está tudo bem até irmos lá. Saímos de lá sempre doentes ou com problemas na suspensão.

Damn.

Enki Bilal

Tenho vontade de lhe ir fazer companhia.

Indecisões que me levam a queimar calorias

Chefe 1: "As fixações das pranchas de snowboard? Ah sim, são para ir para o armazém no piso -1. É fácil. Levas os carrinhos de supermercado por este monta cargas até ao 1. Sais e entras no outro que vai até ao -1. Sais e andas no parque de estacionamento até meeeeeeeeesmo lá ao fundo e arrumas."
Chefe 2: "Levaste as fixações para baixo? Ah pois... Não eram essas... Vai lá buscar."
Chefe 1: "Ah já trouxeste as fixações para cima outra vez... Pois, mas agora precisamos de esvaziar a oficina porque vão fazer obras. Levas outra vez para baixo? Desculpa lá. E volta depressa porque é preciso tirar de lá TUDO."
Chefe 2: "Ai credo! Que cara é essa? Estás chateada?"
Eu (toda cheia de pó e arranhões, despenteada e a arfar): "Nãaao! Lá agora! Estou tão bem a andar de um lado para o outro feita parva!!! Já para não falar do facto de não ter vendido um tusto em 2 dias!"
Chefe 2: "Oh!... Podias ter ido para as havaianas! Não era pior? ahahahahah" - Sarcásticozinho...

Saiba-se que as fixações eram 3 carrinhos, o que perfaz um total de...... um porradão de viagens para cima e para baixo. Cúmulo dos cúmulos ainda tive de levar com as senhoras que recolhem o lixo no monta cargas. É um fedor que não se pode. Para além do mais, nos pisos subterrâneos há dióxido de carbono a dar com um pau e um calor que parece que chegámos aos infernos. Tive um dia muito bom. Andei alguns 15 kms e acartei peso nas patas que nem uma louca. Os meus gémeos parecem chumbo.

Eu hoje

A próxima besta que disser que eu ganho muito bem e faço muito pouco leva com um porta-paletes no meio dos cornos.

Le vent nous portera - Noir Desir

Há dias de merda e depois há dias como este. Se me caísse a ponte 25 de Abril nos cornos sentir-me-ia muito melhor. Aliás, até gostava. Fazia questão.

Chefes e trabalhinhos

Quando um dos meus 2369 chefes se aproximam de mim já tremo. Sempre com um sorriso nas trombitas a arma letal é sempre a mesma: uma simples frase que massacra, consome e corrói a alma. "Tenho um trabalhinho para si!" Caralho que há sempre um trabalhinho para mim! Apre!!! Parece impossível! Quem faria os trabalhinhos estúpidos antes de eu trabalhar lá? Pois... Quem quer que fosse deu de frosques - e fez muito bem! Calha-me com cada pincel que é de bradar aos céus!... Dizem que depositam confiança em mim. Pena eu não comer confiança, senão até agradecia. Por vezes o tédio é tanto que eu até peço para trabalhar. Tenho de aprender a não me mostrar empreendedora, senão ainda me dá uma macacoa e um dia destes fujo de lá a correr... Resumindo, mais uma vez concluo que não fui talhada para o mundo do trabalho. O que eu gosto mesmo é de copos, dormir, comer, jogar P.E.S., desportozinho (na óptica do praticante), conversas parvas, boa música e bons filmes. Trabalhar... hmmmmmmm... não sei, hesito. Mas parece-me MAU. Dou-lhe mais uns dias. Só até ir de férias.

Na berma da auto-estrada...

Mandam-me encostar à berma da auto-estrada. "Tudo bem, não bebi nada.. ainda.. eheh!!"- pensei eu. E não! Era de manhã, tinha acabado de sair da estação de serviço...
Nisto, diz-me o senhor agente num tom irónico: - Menina, mostre-me lá os documentos da inspecção.
- Uhm... Ãhn... Documentos... Uhm... Qual é mesmo?- pergunto eu com um ar confuso..
- É aquele que a menina não tem porque não tem a inspecção feita!
Ao que respondo eu com tromba de urso: - Então se não tenho e o senhor sabe porque raio me está a pedir isso??
E assim se desencadeou uma amigável conversa que colmatou na perda de 250 (DUZENTOS E CINQUENTA) euros - para os antiquados 50 (CINQUENTA) contos - e meia hora da minha vida. Na berma da auto-estrada. Ah... Mais ou menos no mesmo sítio onde há cerca de um mês encontrei um carro em contra-mão. Gostava de saber onde andavam os senhores agentes nesse dia... Uhm... A Verificar seguros e inspecções?!.. Que belo trabalho fazem!