Moustache day

Devido a uma tremenda quantidade de parvoíce que assola a minha vida, hoje tenho que andar todo o dia com um bigode postiço. Foi uma aposta irreflectida. E a coisa começou logo bem quando, ao regressar a casa da margem sul hoje pela manhã, fui mandada parar numa operação stop à entrada da ponte:

Sr Polícia: Bom dia senhora condutora... (pausa) - olha para mim e para o bigode.
Eu: Bom dia. Errrr... Foi uma aposta...
Sr Polícia: Importa-se então de ir ali soprar no balão?
Eu: A sério?
Sr Polícia: Mas há problema?
Eu: Não não.

Fui. Soprei. Ele ficou intrigado e surpreendido quando viu que eu não estava com os copos às 10 da manhã. Devia ter bebido qualquer coisa antes de sair de casa. Sempre validava o mau aspecto. É que nem os documentos me pediu. Impecável. Vou deixar de pagar o seguro e de ir à inspecção. Só preciso de andar sempre com um bigode postiço à mão.

A natureza

é uma merda que me faz espirrar que nem uma perdida, assoar-me de 3 em 3 minutos e usar litros de visadron. Se apanhasse um machado nas patas varria metade da flora do país.

Relaxing and sneezing my head off.

A minha linha de pensamento sob pressão de trabalho

Tenho 100 avaliações de putos para fazer até amanhã. Já encomendei pizza. E chateia-me o facto de estarem na moda os tons pastel. Para além disso encontrei um jogo novo na net para substituir o angry birds. E há montes de boa música a sair. Devo ter algumas séries para ver. Raio, tenho de ir comprar bilhetes para Mark Lanegan. Quantos dias faltam para as férias da Páscoa? Hmm, 3 semanas. Vou tomar banho. Tenho o Valter Hugo Mãe em espera. Só me falta 1 capítulo. Devia ter comprado mais tabaco. O Lukashenko disse o quê?! Imbecil de merda. Vou só fazer uma festinha ao gato. A pizza nunca mais chega. Melhor ligar à minha mãe, senão liga-me quando estiver a trabalhar a sério e depois é chato parar. Que concertos é que há mais este mês? Preciso de uns ténis novos. Não tenho roupa suficiente para pôr na máquina. Olha um passarinho verde na árvore! Que giro! Vou tirar uma foto. Fotos... a desterrada ainda não me passou as fotos do sbsr. Aquela gaja é sempre a mesma coisa. Será que está online? (...) Não atende. Argh.. A pizza nunca mais chega. Tenho de começar a trabalhar. A pizza chegou. Trouxeram-me coca-cola e eu pedi cerveja. Eu não gosto de coca-cola (sem Rum). Vou jantar. (...) É melhor ir comprar tabaco às bombas. Aproveito e tomo um café. Melhor então ir a Belém. Vou a pé que me faz bem à saúde. Mas tem de ser rápido, para começar a trabalhar. (...)

Atender o telefone é perigoso:

 "Estou sim? Sra Natália de Piegas? Daqui fala Vítor Gaspar do Ministério Público(...)" - ataque de riso. A meu advogado de defesa chama-se Vítor Gaspar. Mau presságio. 

Ou bom presságio. Como me disse um amigo entretanto: "Ele a ti não cobra, mas vai fazer o encantamento à carteira do Gulag." Bem visto. 

Quase não consegui proferir duas palavras seguidas, tal foi a surpresa e o nível do ataque de riso. Fui às lágrimas e tudo.

Informo os meus estimados dois a três leitores que

passados não sei quantos anos, o Tribunal de Trabalho me escreveu uma carta para relembrar aquilo. Lembram-se? Ainda bem que escrevi para aqui o processo, senão já nem me lembrava do assunto. Só falta 1 mês e meio para acabar com o tormento. E possivelmente ficar rica.

Mal posso esperar mais um mês após não sei quantos anos!!! Estou em pulgas.

Hmpf...