Irra..

Ainda por cima fui cair no erro de ver esta porra. Pior.

Talking Heads - Psycho Killer (eu hoje)

É sem sombra de dúvida a música do dia: avaliações no gulag. Eu, chefe, chefe-chefe e chefe-chefe-chefe num escritório. Brilhantes conclusões após cerca de 45 minutos:
*Vendo muito bem, sim senhora.
*Tenho vindo a vender cada vez mais.
*Sou a part-time que mais vende.
*Não faço coisas mal.
mas...
*Tenho uma postura demasiado descontraída na loja (parece que isso é mau) e não abordo os clientes (e assim se justifica o meu volume de vendas).
*Não gosto de ir para outras áreas vender e não me mostro muito disponível para tal (será porque não percebo um boi das outras coisas e/ou são coisas sem um mínimo de interesse?)
*Sou fundamentalista (??? disse-me isto algumas 5 vezes. Não percebi onde queria chegar.)
*Estou a liderar uma rebelião e os meus colegas devem ser todos mentecaptos porque pelos vistos eu controlo ali o pessoal todo com a minha genial capacidade de influenciar as pessoas. Este poder poderia ser usado noutro sentido, pelo que percebi.
*Faltei 22 horas sem justificar e isso é quase um pecado, segundo parece. E não!! Não há vida pessoal para além daquilo, pelo que só podemos faltar se estivermos doentes (e ainda assim só à beira da morte): "A mim não me interessa a sua vida pessoal! Isso não é justificação para faltar!" ao que eu respondo "Pois, mesmo porque não lhe diz respeito, eu não sinto a necessidade de me justificar ou de me desculpar!" - fiz mal em ter respondido. À pala desta fiquei lá mais 15 minutos.

Enfim. Foi um sem fim de disparates. Acho que há mais, mas fui desligando durante alguns minutos, e perdia o fio à meada, tal era a conversa da treta. Não me consegui manter atenta o tempo todo.
O que eu achei curioso foi a escolha de vítimas a ser avaliadas hoje: apenas eu e um colega (full-time, por sinal) meu companheiro na liderança da revolta, segundo consta. Estranho, dado que noutros anos começaram sempre pelos full-time e só depois passaram à escumalha das 5 horas. Saí de lá confusa e perturbada. E aprendi que o melhor é deixar de ter relações pessoais com pessoas com as quais trabalhamos.

E foi assim que perdi 45 minutos da minha vida.

Gentes que vêm bater à porta do purgatório

• Ao senhor que veio cá parar com a frase "cerveja no purgatório": mas é óbvio que sim! Senão a minha vida não seria um purgatório.
• Ao que pergunta se "vale a pena comprar piscina Intex: é óbvio que não. Acredite em mim, sei do que falo.
• Ao que aparece com a frase "malucas fodilhonas"*: então amigo? Está tudo bem aí por casa?

*será que devia ter repetido a frase aqui? Talvez não. Mas assim tenho muito mais visitas! Ah pois tenho!!!

Ainda acerca de problemas rodoviários

Será que as pessoas que andam mesmo no meio das duas faixas existentes (nem à esquerda, nem à direita, mas no meio) e a 30 km/h pagam o dobro do imposto de circulação?
E será que as pessoas acham que os piscas se gastam assim sem mais nem ontem e portanto teimam em não os usar para os poupar?

Gentes que vêm bater à porta do purgatório (outra vez parvoíce)

A busca no google: "Fodas com mulheres com mais de 90 kg"
A resposta do purgatório: Pois oh amigo.. Aqui não arranjas nada disso. Lamentamos o inconveniente, e para futuras reclamações é com o google.

A busca no google: "Verbos fostes fizestes"
A resposta do purgatório: Isso é mais com os dicionários da Porto Editora, gramáticas, lobotomias ou com o meu chefe chefe que utiliza tempos verbais desse calibre. Eu não sei mesmo conjugar isso. Mas vou debruçar-me sobre a questão e talvez possa responder após um estudo da situação.

A busca no google: "Fico irritada todo o dia"
A resposta do purgatório: Vida difícil hein? A minha é pior.
Então não é que para colmatar os últimos acontecimentos tristes (que não vou relatar porque não me apetece) vem hoje uma otária que se enfaixa contra o meu carro??? Fodeu-me o lado esquerdo todinho!!! Coisa simpática. Eu até nem estava irritada. Mas depois fiquei. Muito. E para agravar a situação, ao relatar os acontecimentos ao meu papá, este não se deixa comover pela situação e manda esta para o ar "Pois, se estivesses em casa não te tinham batido.". Eu não me fiquei: "Papá, no dia em que me cair uma viga do telhado na tola EM CASA vais pensar exactamente o contrário! E mais.. Se a avó tivesse rodas era um camião." O meu papá é meio louco. Mas lá pensou e viu que eu tinha razão. Entretanto fiquei uma hora parada no meio da estrada, na Amadora, a preencher a declaração amigável, com um colete gigante laranja florescente vestido (que tem o símbolo da Volkswagen gigante - parecia que andava a distribuir publicidade no meio do trânsito...), e a acalmar a mulherzinha que me bateu, que nem sabia onde se enfiar.

Ficas todo o dia irritada? Ficas? AZARINHO! É esta a resposta oficial do purgatório.

O meu carro está todo fodido... MERDA!

Hein?

Ao passar pelo VH1, o canal de música esquizofrénico, deparo-me com o seguinte título: "VH1 Countdown: Rehab". Intrigo-me: O Ozzy está em 4º. Merecia estar mais acima. São muitos anos a trabalhar para o posto! E assim de repente não consigo imaginar mais 3 tão ou mais queimados que ele. Estou à espera para ver os outros. (Enquanto isso mudo de canal - mais uns saltos de ski - para não papar com as desgraças)
...

A Britney em 3º? Isso é escandaloso! Se eu fosse o Ozzy revoltava-me. Alguma vez merece um 3º lugar à frente do Ozzy? Nunca.
...

Fergie em 2º. Nem sequer sei o que é uma Fergie. Mas a julgar pela idade não me parece que tenha queimado neurónios suficientes para passar à frente do Ozzy. Mas lá que canta mal, isso ninguém lhe tira. Tem mérito nisso. Tem.
...

Rufar de tambores... Em 1º lugar e sem surpresas a vaca maluca do momento, Amy Winehouse. Até tem uma música sobre o tema, ao que parece. E não lhe vejo encanto absolutamente nenhum. Em nada. A voz dela arrepia-me e o aspecto.. Enfim, evito olhar.

Em género de conclusão: Mas que caralho é que reabilitações têm a ver com música? E ainda passam a história de cada "artista" em rodapé. Vejo um padrão - Música de merda. E não percebo como é que o Ozzy se deixou passar por 3 pitas pategas. Homem, faz-te à vida!

(Tenho de arranjar alguma coisa para fazer nas segundas (folga) depois da praia. Esta hora é complicada.)

Sim, SOU.

Quem me conhece pode atestar isto (e não é necessário conhecer-me por aí além!):

-Sou uma merda no que concerne a relações sérias. Evito ao máximo e quando me calha (por obra do acaso, insistência ou insanidade temporária) faço sempre merda e a coisa tem tendência para acabar ainda antes de ter começado a sério. E eu fico feliz e aliviada.
- Sou disparatada como ninguém; consigo debitar mais merda por minuto que a Júlia Pinheiro num bom dia. E gozo com tudo e todos sem o menor peso na consciência.
- Sou distraída e completamente irresponsável.
- Só sou boa a guardar segredos porque acho as vidas alheias completamente desinteressantes e tenho muito mais em que pensar, logo, mesmo que me contem um segredo escabroso, ou me passa ao lado ou tendo a esquecer-me dele no minuto seguinte.
- Sou tão desinteressada que qualquer pessoa que me faça mal e eu me pretenda vingar não corre risco absolutamente nenhum porque eu me estou a cagar para todas essas picuinhices.

Sim, sou assim - há quem diga que sou uma cabra insensível e eu não contesto. (Mas sou amiga do meu amigo. Esses nunca deixo ficar mal!)

Posto isto... Porque car**** é que toda a gente vem ter comigo para pedir orientação sentimental e chorar no ombro? PORQUÊ??? Não percebem que eu não quero saber? Não sou boa conselheira nessas merdas! É só olharem para a minha vidinha para perceberem isso. Não?

Quem é que quer conselhos vindos de uma cabra insensível? Enough!

Apre!

Saldos ou o inferno

É impressionante como as pessoas viram bichos nos saldos. Ele é gente a correr, a desarrumar à toa, provadores cheios de roupa, roupa pelo chão, gentinha a queixar-se...

Comentários de gente anormal: "Já fechou?? Tão cedo?", "Olhe lá? Porque é que ninguém me vem atender e está toda a gente colada às caixas e a dobrar roupa?", ou a minha preferida, depois da loja ter fechado há meia-hora :"Olhe desculpa, importa-se de mandar ligar as luzes? Não consigo ver bem dentro dos provadores!"

FODA-SE!! Claro! Espere lá um bocadinho que eu vou já ligar ali para a central para pedir para lhe ligarem as luzes que estão directamente em cima da sua cabeçorra! Já experimentou bater palmas? Se não der vou já ali buscar uma lanterna! Oh minha cabra!!

Um dia destes começo a ir aos empregos dessas pessoas atazanar-lhes a cabeça. Filhos de um boi. Haja paciência para centenas de pessoas mal educadas e sem nada na cabeça. Falta de respeito... Pfffffffffffffffffffff..... (ou como disse outro dia uma cliente para outra: "vê-se mesmo que você é gentinha da periferia!" ahahahahahah TOMA!!)

Clientes. Parte IV

Estava eu muito bem a vender havaianas (e note-se que ali só há chinelos!!!) no piso do supermercado quando de repente vem esta:
Cliente (meia freak): Boa tarde! Tem meias?
Eu: Meias... Lá em cima na zona dos acessórios ou no piso de senhora.
Cliente: Não não!! Meias para as havaianas.
Eu (com cara de ursa, mais uma vez): Hein?
Cliente: Sim, meias para as havaianas! Devia saber disso!
Eu: Meias para usar com as havaianas??
Cliente: Sim! Claro! Trabalha aqui e não sabe o que é??
Eu (já com cara de pugilista a iniciar o primeiro assalto): Peço desculpa mas não tenho conhecimento da existência desse produto. Em todo o caso posso dizer-lhe apenas que não temos.
Cliente (arrogante para caralho): Então se não tem conhecimento porque é que está aqui?
Eu: Porque não se vendem skis no verão, não é preciso ser vendedora especializada para vender chinelos e porque ME MANDARAM PARA AQUI.
Cliente: Pois, mas então não têm meias?
Eu: Não. Parece que não temos meias.

Meias para calçar com chinelos? E eu que pensei que isso era só para os "bifes".
E engano-me ao pensar que o objectivo dos chinelos é andar com os pés ao léu? Parece-me que ando desactualizada. A ver se peço aos meus chefes para ter uma formação de chinelos...

"Foi assim que foi"

A senhora queria mesmo ter uma patite.
E eu quero mesmo fugir para Espanha.

Art(imanhas) de um art(olas) que tem a mania que é erudito, quis fazer uns trocos e ficar famoso.

Houve um cabaz de cornos que se intitula artista que resolveu apanhar um cão na rua, prendê-lo a uma corda numa parede de uma galeria de arte e deixá-lo morrer à fome.
Ora o que pensaria esse grandessíssimo filho da puta se alguém o apanhasse na rua e o prendesse a uma parede com um taco de golf (madeira, se possível) enfiado pelo cú acima? Ou um frigorífico..

(No mail que recebi diz que "Guillermo Vargas Habacuc, um suposto artista, colheu um cão abandonado de rua, atou-o a uma corda curtissima na parede de uma
galeria de arte e ali o deixou, a morrer lentamente de fome e sede."--Gente... Os cães não se colhem! Nem mesmo no Brasil!...

Mas porquê?

Porque é que em zonas onde há furacões a dar com um pau teimam em construir casinhas de madeira? Depois admiram-se que vá tudo com o car#%&*.