Crack!...

Numa incrível mistura entre "Não há nada que não me aconteça!", "Não tenho sorte nenhuma!", "Nasci para sofrer!", "A minha vida é um purgatório!" e "Este carro está embruxado!", ontem, depois de um lanchinho à beira mar, entro no carro e vejo que o vidro da frente está rachado. Pouquinho.

No caminho de volta para casa o vidro rachou 10 cm para cada lado. Agora até tenho medo de ir ver como está.

Humpf...

Ufa!

Ao que parece amanhã as temperaturas vão subir - 36º de máxima em Lisboa. Ainda bem que vou passar o dia todo no trabalho com ar condicionado.

NOT!...

Sim, SOU.

Quem me conhece pode atestar isto (e não é necessário conhecer-me por aí além!):

-Sou uma merda no que concerne a relações sérias. Evito ao máximo e quando me calha (por obra do acaso, insistência ou insanidade temporária) faço sempre merda e a coisa tem tendência para acabar ainda antes de ter começado a sério. E eu fico feliz e aliviada.
- Sou disparatada como ninguém; consigo debitar mais merda por minuto que a Júlia Pinheiro num bom dia. E gozo com tudo e todos sem o menor peso na consciência.
- Sou distraída e completamente irresponsável.
- Só sou boa a guardar segredos porque acho as vidas alheias completamente desinteressantes e tenho muito mais em que pensar, logo, mesmo que me contem um segredo escabroso, ou me passa ao lado ou tendo a esquecer-me dele no minuto seguinte.
- Sou tão desinteressada que qualquer pessoa que me faça mal e eu me pretenda vingar não corre risco absolutamente nenhum porque eu me estou a cagar para todas essas picuinhices.

Sim, sou assim - há quem diga que sou uma cabra insensível e eu não contesto. (Mas sou amiga do meu amigo. Esses nunca deixo ficar mal!)

Posto isto... Porque car**** é que toda a gente vem ter comigo para pedir orientação sentimental e chorar no ombro? PORQUÊ??? Não percebem que eu não quero saber? Não sou boa conselheira nessas merdas! É só olharem para a minha vidinha para perceberem isso. Não?

Quem é que quer conselhos vindos de uma cabra insensível? Enough!

Apre!

ahah mais estupidez

sim sim. É o meu jacaré a falar ao telemóvel. Mas fuma ventil. ahah

Eu quero

ir ver os The hives, os Nouvelle Vague.. FODA-SE quero ir ver dEUS, Editors, Thievery Corporation, Tindersticks, Bjork, Franz Ferdinand... Leonard Cohen e Sigur Rós... Quero ir ver um magote de coisas e não vou porque estou a TRABALHAR com o focinho.

Acordei às 7,

desliguei inconscientemente o despertador. Adormeci e acordei às 7:43. Levantei-me a correr. Não tinha água. Fiquei piurça e recorri ao garrafão para lavar a cara e os dentes. Saí de casa a correr com o trabalho feito. Entrei no carro às 8:00 (hora de início da aula). Apanhei trânsito para caralho. Cheguei à faculdade às 8:25. Corri para a sala. Quando cheguei a professora informa-me que já nem se lembrava do meu trabalho e que "teria de ficar para outro dia". Espanquei a mulher e enfiei-lhe o apagador do quadro pela goela abaixo, enquanto passava com os dedos pelas lentes dos óculos dela para deixar dedadas, porque não há coisa mais irritante (ou imaginei que o tinha feito, não sei bem porque ainda estava a dormir..). Tive de assistir a 1 hora e meia de aula em que as anormais das minhas colegas apresentaram umas merdas sobre o estágio (a falar das crianças como se fossem bebés e elas próprias a falar como se fossem bebés, e detectei cerca de 12 erros ortográficos delas - ex: apresentá-mos - , ficando assim com vontade de sacar uma arma lá do gulag e matá-las uma por uma. ). Decidi usar o tempo para escrever uma carta à desterrada (sim, ainda usamos os correios como meio de comunicação apesar do msn e todas essas porras modernas porque é sempre uma sensação genial receber uma carta e lê-la com toda a atenção). Saí da sala às 10:00 informando a professora que não iria à próxima aula de sexta-feira porque estaria a trabalhar (=dormir, aula de ténis e dormir). Fui ao bar tomar café para ver se acordava. Não resultou. Voltei para casa e mal cheguei acordei. Agora estou com insónias a meio do dia. E com vontade de cortar os pulsos.
Mas já tenho água :)

Desculpa Jacaré, mas eu sofro.

Ando há 3 semanas a dar marteladas numa placa madeira entalada entre os pneus do MEU Freelander.

Ando há 3 semanas a evitar que o vesgo do meu colega acerte com o martelo nos pneus do MEU Freelander.

Andam há 3 semanas a convencer-me que este método gera Ondas Sísmicas.

Ando há 3 semanas a declinar convites de casamento e comunhão eterna dos meus novos 300 mil colegas de obra.

E ando há 3 semanas a mijar as cuecas sempre que abro a porta do meu quarto de hotel e esbarro com esta puta de aberração no escuro.

The weeping song- Nick cave and the bad seeds

Apropriado para 2008. Porque é o ano de choramingar.
E porque é absolutamente fabuloso.

Teorias sobre o meu futuro

Conversa com um amigo depois de uma visita a casa de outro amigo:
Amigo: "Fogo... Aquele gajo é que é mesmo O solteirão convicto"
Eu (intrigada): "Porquê?"
Amigo: "Mora sozinho, tem um quarto e dorme na sala! E nunca tem comida em casa..."
Eu (corada que nem um holandês no Algarve em Julho): "Hmmm.. Não percebo a tua teoria... Não vejo qual é o problema! Gosta de dormir na sala se calhar! E não tem tempo para cozinhar! Hmmmm... ãhn..."
Amigo: "Foda-se!! Não me digas que também dormes na sala!!!"
Eu: "Qual é o mal? Se posso dormir lá quando me apetece... Ninguém me chateia! E o sofá é tão confortável!..."
Amigo (entre dentes): "Pois pois... Claro!"
Eu: "E também nunca tenho tempo para comer em casa! É normal que não tenha grande coisa para comer lá em casa."
Amigo (com um sorriso nojentinho): "Sim sim... Eu percebo."
Eu (entre dentes): "Raios..."

Tenho de começar a pensar na vidinha. Está na altura de casar e ter cãezinhos. Não estou a ficar nova e preciso de um marido rico que me sustente, visto que eu e o trabalho temos uma relação algo... tumultuosa. Ou então mudo a cama para a sala e começo a chamar-lhe quarto. Talvez seja melhor. Não sei se estou preparada para ter cãezinhos. Acabei de matar outro cacto.

monday mornings...

eu, no armazém, a tentar causar boa impressão ao colega giro: "oh should I take my willies to the site?"
gajo giro a prestes a rebentar: ... you mean your wellies (=botins)...? ppffff....!!


ca$#%3 me fo#$%# não tenho mesmo sorte na puta da vida.