Num nível de felicidade moderada.

Estou na minha casa nova. Problemas: a cozinha está impraticável. Alguém tem de ir limpar aquilo, que eu não tenho coragem e nem sei bem por onde começar.

Assim, ontem (dia de mudanças) o lanche foi pastéis de Belém (3 dá direito a enjoo...) e o jantar inaugural foi tele pizza.

Hoje almocei pecinhas de fruta e jantei Mac (que por acaso abomino).

Temo o amanhã. Sinto-me a definhar e a apodrecer.
Tenho mesmo mesmo que limpar a cozinha.

Por outro lado estou a adorar o meu quarto/postal. E já liguei a playstation, ou seja, sinto-me mesmo em casa. Nem me apetece sair! Hoje só saí para ir beber bjecas ao pé do rio. A pé. AH! Life's good!

"OH TEACHER!! OH TEACHER!!"

Coisas de sala de aula:

(putos de 7 anos)

Aluno A:"Oh teacher! O B chamou-me paneleiro de um cabrão!"
Aluno C:"Mentira! O B disse paneleiro do caralho!"
Eu (eheheh!):"Children! You can't use those words in class!" - diz que convém falar sempre em Inglês...
Alunos A,B,C,D,E,F...:"Hein?"
Eu (er....):"Acham que podem dizer isso na aula?! Aliás, acham que podem dizer isso?"
Alunos: "Ah!!! Hmmm... Não."
Aluno B:"E se disser em inglês?" - smart ass...
Eu:"NO!!"

Humpf....

Clientes. Parte IX

Casal com filha de 7 anos.
Pai: "Olá menina! É a Natália, não é?"
Eu (não. A chapinha com o nome é pura ilusão.): "Sim. Boa tarde. Em que posso ser útil?" - intrigada.
Pai: "Um casal amigo nosso veio cá e disse-nos para virmos falar consigo porque é muito simpática e sabe tudo!"
Eu: "Bem.. Tudo tudo..."

Galhofa, roupa quente para a frente e para trás, casaco, térmicas...

Eu: "Vão fazer ski, é?
Mãe (enquanto o pai experimentava qualquer coisa e a pequena andava lá de um lado para o outro a bisbilhotar tudo com as patitas): "Não não. Vamos para um sítio muito frio."
Eu: "Ah ok."
Mãe: "Vamos ao Polo Norte, à terra do Pai Natal."
Será que ela sabe que o gajo não existe?!..
Eu: "Pois, deve estar lá muito frio!"
Mãe: "É surpresa para a pequena. Este ano ela estava com dúvidas, a dizer que os colegas da escola dizem que o pai natal não existe. Até me perguntou se o pai natal não era o papá, porque sempre que um aparecia o outro desaparecia! Então resolvemos ir até lá para que ela continuasse a acreditar!"

O que eu queria ter dito:

A sério? Vão pagar Um balúrdio para enganar a criança e fazer com que seja a maluquinha gozada na turma? Porreiro! Bela ideia!

O que eu disse na realidade:

"Ah! Que ideia gira!"

Mas que cara§£#! Que ideia peregrina! Se ela tivesse 3 aninhos... vá, ideia gira. Agora com 7 anos??? Quando é que a deixarão saber a verdade? Quando entrar para a faculdade?

E ouvi dizer

que a Desterrada vai voltar ao blog.

JOY!

E já agora.. Que merda de penalty foi aquele????? Pfffffffffffff. O homem nem lhe tocou pá! Que caralho. Ladroagem... Vergonhoso. E desloquei-me eu da Amadora à Ramada (eheh.. acho piada) para ir ver aquele festival de variedades. Se não houvesse lá minis partia aquela merda toda! Apre!... Pobre benfas... Tsss tsss...

Ufa.. Descanso.

Inéditos

No supermercado, charcutaria:
Cliente: "São 150 gramas de fiambre."
Sra charcuteira (pega num molho e coloca na balança): "162, está bem?"
Cliente: "Eu pedi-lhe 162? EU DISSE 150 GRAMAS!"
Não fiquei para ver o desfecho. Tive medo e fugi. Comprei fiambre do pré-embalado. Mas suponho que a senhora charcuteira deve ter cortado uma fatia de fiambre até chegar à gramagem exacta.

Que caralho... A cliente estava de certeza a ter um dia de merda. E por falar em dias de merda aí vai o inédito nº2: Porque raio é que há vacas espalhadas pela Praça de Espanha? Vacas, sim, o bicho. Montes de vacas. E uma cerca à volta das bichas, coitadas, que passam lá dia e noite a apanhar chuva e frio. O que lhes vale é que têm constante escolta policial.

(!!!!!!!!!!)

Será que o nível de criminalidade baixou ao ponto de podermos dispensar polícias para guardar vacas na Praça de Espanha? E será que alguém tentaria roubar uma vaca caso não estivesse ninguém a tomar conta delas? E será que os polícias não se sentem estúpidos?
Incrível. Genial. Valha-me o Big Foot do Trindade...

Indagações

Então alguém me sabe dizer porque é que, de súbito, assim de um dia para o outro, toda a gente começou a utilizar e expressão "e quê" em frases como por exemplo "Um monte de postas de bacalhau, gaivotas e quê..."? Porque não me parece que tenha muito sentido, e quê... E atiram-na de todo o lado, e quê...!

Alguém mais reparou ou sou eu que estou a imaginar coisas e expressões novas?

Clientes. Parte VI

Cenário: Piso 3 do gulag, Desporto. Intervenientes: Uma senhora já com uma certa idade e um puto.

Puto: "Avó, são estes os chinelos que eu quero."
Avó: "De certeza?"
Puto: "Sim, são."
Avó: "Mas são mesmo esses?"
Puto: "Sim."
Avó: "São mesmo esses? Não vais mudar de ideias?"
Puto: "Não, são estes."
Avó: "Mesmo??"
Puto: "Sim...(?)"
Avó: "Tu vê lá!"
O puto vacila, já sem saber muito bem se quer se não, mas lá acena que sim com a cabecita confusa.
Avó: "Então e a mochila? É mesmo aquela que queres?"
Puto: "Acho que sim."
Avó: "Achas ou tens certeza?"
Puto (já a medo): "Sim, é. Tenho."
Avó: "Mesmo?"
Puto: "Sim."

Arre porra! Para comprar uns chinelos para usar mais 2 meses foi preciso enviar um requerimento! A mulher estava a tentar confundir a criança e quase conseguiu! O rapaz até tremia quando ela o interrogava! Um dia não vai aguentar a pressão. Imagino: "Queres uma colher de arroz ou duas?" - e o puto sai disparado a chorar e vai direito à casa de banho cortar os pulsos. Aparece a avó e diz "É mesmo com essa faca que queres cortar os pulsos? De certeza?" Apre!

Sim, SOU.

Quem me conhece pode atestar isto (e não é necessário conhecer-me por aí além!):

-Sou uma merda no que concerne a relações sérias. Evito ao máximo e quando me calha (por obra do acaso, insistência ou insanidade temporária) faço sempre merda e a coisa tem tendência para acabar ainda antes de ter começado a sério. E eu fico feliz e aliviada.
- Sou disparatada como ninguém; consigo debitar mais merda por minuto que a Júlia Pinheiro num bom dia. E gozo com tudo e todos sem o menor peso na consciência.
- Sou distraída e completamente irresponsável.
- Só sou boa a guardar segredos porque acho as vidas alheias completamente desinteressantes e tenho muito mais em que pensar, logo, mesmo que me contem um segredo escabroso, ou me passa ao lado ou tendo a esquecer-me dele no minuto seguinte.
- Sou tão desinteressada que qualquer pessoa que me faça mal e eu me pretenda vingar não corre risco absolutamente nenhum porque eu me estou a cagar para todas essas picuinhices.

Sim, sou assim - há quem diga que sou uma cabra insensível e eu não contesto. (Mas sou amiga do meu amigo. Esses nunca deixo ficar mal!)

Posto isto... Porque car**** é que toda a gente vem ter comigo para pedir orientação sentimental e chorar no ombro? PORQUÊ??? Não percebem que eu não quero saber? Não sou boa conselheira nessas merdas! É só olharem para a minha vidinha para perceberem isso. Não?

Quem é que quer conselhos vindos de uma cabra insensível? Enough!

Apre!

Pronto.. É desta que me despeço.

Hoje recebemos as fardas novas- umas camisolinhas tipo "avózinha" às riscas e bolas (???), uma calcinha que chega ao pescoço elástica (!!!!!!!!!!) e um casaquinho de malha (suponho eu que servirá para tapar as camisolas horríveis.). Tudo isto em preto e branco.

Pareço a minha avó com aquela porra vestida. Não sei se tenho coragem de envergar aquelas vestes, ainda que seja só no Gulag. E quando vesti para experimentar senti uma vontade imensa de ir para o piso -1 vender novelos de lã e agulhas de crochet.

Os meus colegas (gajos) sempre simpáticos e prestáveis, ao olhar para as calças disseram logo: "Boa boa!! Calça juuuuusta! Agora é que vai ser apreciar rabos!!"

Acho atencioso e fofinho darem-nos um casaco para a farda no verão quando passámos todo o inverno a tremer de frio com um pólo de algodão.

Ora bolas. Se já não gostava de fardas então agora!... Tenho medo. Acho que nunca mais vou conseguir vender uns skis ou uma prancha com aquela merda vestida. Agora posso justificar o meu crescente mau desempenho no trabalho com 2 factores: não me deixarem fumar (fico nervosa e não consigo atender clientes, tendo tendência para me esconder na oficina de ski ou atrás dos móveis) e tenho uma farda horripilante (os clientes fogem de mim).

Clientes. Parte IV

Estava eu muito bem a vender havaianas (e note-se que ali só há chinelos!!!) no piso do supermercado quando de repente vem esta:
Cliente (meia freak): Boa tarde! Tem meias?
Eu: Meias... Lá em cima na zona dos acessórios ou no piso de senhora.
Cliente: Não não!! Meias para as havaianas.
Eu (com cara de ursa, mais uma vez): Hein?
Cliente: Sim, meias para as havaianas! Devia saber disso!
Eu: Meias para usar com as havaianas??
Cliente: Sim! Claro! Trabalha aqui e não sabe o que é??
Eu (já com cara de pugilista a iniciar o primeiro assalto): Peço desculpa mas não tenho conhecimento da existência desse produto. Em todo o caso posso dizer-lhe apenas que não temos.
Cliente (arrogante para caralho): Então se não tem conhecimento porque é que está aqui?
Eu: Porque não se vendem skis no verão, não é preciso ser vendedora especializada para vender chinelos e porque ME MANDARAM PARA AQUI.
Cliente: Pois, mas então não têm meias?
Eu: Não. Parece que não temos meias.

Meias para calçar com chinelos? E eu que pensei que isso era só para os "bifes".
E engano-me ao pensar que o objectivo dos chinelos é andar com os pés ao léu? Parece-me que ando desactualizada. A ver se peço aos meus chefes para ter uma formação de chinelos...

?

Não percebo esta gaja. A sério que não percebo. E só por causa dessa merda vou pôr gasóleo na galp.

USA For Africa - "We Are The World". E porquê?

Pode pensar-se que é uma música que vem lá do fundo do coração destas gentes, mas não: vem do fundo dos intestinos. Parece que estão todos com vontade de arrear o calhau. Olhos fechados, contorcem-se e gritam que nem capados! Até tremem!!!
Reencontrei esta triste música durante uma sessão de zapping, no pocinho de nostalgia que é o vh1. Deixei ficar por causa das luvas do Michael Jackson, que me chamaram a atenção de tal modo que por momentos encarnei um corvo, tal foi o fascínio que a brilhanteza me causou... e depois vi todos os outros. Oh senhor, que época má. Nem a Cyndi Lauper me chocou especialmente no meio de tanta calamidade.

Que coisa estranha.

Cable girl

O canal Fox Life tem um bumper/separador em que dizem (aproximadamente) o seguinte perante uma imagem de um copo:
"A maior parte deles diria que este copo está meio vazio. Outros que está meio cheio. Eu? O que eu tenho é sede."
What the f#ck??? Será para atingir o público alvo que são os alcólatras? Só assim se explica também o facto de repetirem séries atrás de séries... Episódios atrás de episódios. Se os espectadores estão alcoolizados então está bem... É um bom lema para um canal. O que eu tenho é sede. Pois! Também eu!..

Vou ver mais um episódio d'A Patologista.