ihihihih

Oh Dr da farmácia, era apenas até uma próxima estupidez. Desculpe se gerei algum tipo de confusão.

Clientes. Parte VIII

Local: Gulag
Data: Ontem
Duração da cena: Várias horas de puro espanto, asco e parvoíce.
Personagem principal: trintão com bom aspecto até abrir a boca - um grunho que só visto...
Personagem secundária: Eu, a desgraçada.
Figurantes: Todos os que tiveram a (in)felicidade de estar a 200 metros do acontecimento.

Então foi mais ou menos assim:

Cliente (o grunho, anda à volta de fatos de ski de 800 euros e grita): "Ehpá!!! Isto é bom!" - e olha logo para mim...
Jacaré (dirijo-me ao senhor, ainda que reticente depois do berro): "Do melhor!"
Cliente: "Já tenho mais de uma dúzia de fatos de ski, se apareço com outro em casa a minha Maria ainda me põe na rua! Eheheh!" - e com esta espeta-me uma cotovelada, como se fosse o melhor amigo dele. Mas segue: "Foda-se! Esta merda não é barata!"
Jacaré (engoli em seco com tanta asneirada da boca de um senhor de fato): "Pois, sabe que a qualidade neste género de artigo paga-se cara! Mas está com 30% de desconto, não é mau..."
Cliente: "Ehpá!!! Este casaco é lindo, não é?"
Jacaré (ehpá????? e não. É horrível.): "É sim! E veste muito bem! Já para não falar em todos os pormenores técnicos que o tornam um dos melhores casacos que encontra no mercado!"
Cliente: "Ai é? Então vou ali experimentar. Venha lá comigo e fale-me desses pormenores todos!"
Jacaré (Umpf... Foda-se...): "Sim, claro! E que tamanho costuma vestir?" - digo enquanto pego num L a pensar que talvez fosse melhor XL.
Cliente: "Para aí um M." - sim sim... Claro.
Jacaré: "Pois deve ser. Mas olhe que a Dainese tem os formatos pequenos... Mas deve ser." - Largo o L e pego num M.
Cliente: "Traga também as calças! Que se lixe!" - Pelo menos não disse que se foda...

E lá fui com o senhor até ao provador. Pousei a roupa e preparei-me para sair. Mas ele... "Ah não se vá embora, fique aqui à porta que quero a sua opinião. Vá falando do casaco."
E foi assim que fiquei 15 minutos a falar de materiais e costuras seladas, níveis de impermiabilidade e estruturas ergonómicas para uma porta de um provador, que me respondia coisas como "Ehpá, que maravilha!" e "Esta merda é mesmo boa!"

Cliente (sai do provador com os tamanhos M vestidos: não se mexia e eu começava a temer pela roupa a cada movimento que ele fazia): "Então? O que lhe parece?"
Jacaré (prontinha para um ataque de riso): "Parece-me muito bem, mas é tudo uma questão de conforto. Sente os movimentos presos? Parece-me que aí nos ombros está um pouquinho justo." - e como ombros entenda-se a zona do corpo que compreende o espaço entre os tornozelos e o pescoço.
Cliente: "Mas veste bem! É elegante!"
Jacaré: "Mas como é para esquiar... A questão do movimento..."
Cliente (espeta o rabo na minha tromba e diz...): "Uhm... Será que está justo? Veja lá! Tenho as calças na gaveta?"
Jacaré (TENHO AS CALÇAS NA GAVETA???): "Talvez seja melhor experimentar o tamanho acima, só para tirar a dúvida do conforto..."
Cliente: "Ok! Vá lá buscar."
Jacaré (SFF????): "Concerteza, é só um momentinho.".

........ Blá blá, trocou para o L.

Cliente: "Ehpá não sei... Este parece-me grande."
Jacaré: "Olhe que me parece muito bem! Parece que foi feito à sua medida!" TOMA!!
Cliente: "Uhm... Vou experimentar outra vez as calças M. O casaco L está melhor mas as calças..."
Jacaré: "Pois, para comparar DE NOVO."

..... Blá blá, troca para o M.

Cliente (a mexer as pernas e os braços como se estivesse a ser vítima de um ataque epilético): "Ehpá, não sei mesmo. Estas parece que me ficam melhor assim, mas apertam-me um bocado a fruta!" - e desata a mexer nas partes baixas a tentar compor aquilo dentro do que pareciam ser umas calças de licra, de tão apertadas que estavam... - "Não sei. Vou levar o casaco, mas as calças ainda não. Vou ali à sportzone ver o que é que ele lá têm."

Acenei só para o ver ir embora, uma vez que a sportzone não tem nada. Só queria que ele se fosse embora para eu poder rebolar a rir. A FRUTA??? E lá comprou o casaco, e lá foi, dizendo até logo.

Passadas 2 horas...

Cliente (ouço lá do fundo): "Não, não obrigadinho! Estava a ser atendido pela sua colega. Onde é que ela está?"
Jacaré: "Então voltou?... A sportzone.. Nada?"

E seguiu-se mais uma hora de experimenta M, tira e veste L. Volta a vestir M e depois L. Enfim... Depois lá se mancou e levou o L. Não sei bem como, mas acho que foi de não conseguir ajustar e acomodar lá bem a FRUTA, como fez questão de frisar vezes sem conta.
Por fim deu-me um aperto de mão, uma piscadela de olho, mais uma cotovelada amigável e lá foi, à sua vidinha de grunho, deixando para trás um jacaré transtornado de tanto rir e meio claustrofóbico, de ter passado cerca de 3 horas fechada nos provadores a olhar para uma porta e ocasionalmente para o rabo e a fruta do senhor.

Será que vale o dinheiro que me pagam?

Hein?

Ao passar pelo VH1, o canal de música esquizofrénico, deparo-me com o seguinte título: "VH1 Countdown: Rehab". Intrigo-me: O Ozzy está em 4º. Merecia estar mais acima. São muitos anos a trabalhar para o posto! E assim de repente não consigo imaginar mais 3 tão ou mais queimados que ele. Estou à espera para ver os outros. (Enquanto isso mudo de canal - mais uns saltos de ski - para não papar com as desgraças)
...

A Britney em 3º? Isso é escandaloso! Se eu fosse o Ozzy revoltava-me. Alguma vez merece um 3º lugar à frente do Ozzy? Nunca.
...

Fergie em 2º. Nem sequer sei o que é uma Fergie. Mas a julgar pela idade não me parece que tenha queimado neurónios suficientes para passar à frente do Ozzy. Mas lá que canta mal, isso ninguém lhe tira. Tem mérito nisso. Tem.
...

Rufar de tambores... Em 1º lugar e sem surpresas a vaca maluca do momento, Amy Winehouse. Até tem uma música sobre o tema, ao que parece. E não lhe vejo encanto absolutamente nenhum. Em nada. A voz dela arrepia-me e o aspecto.. Enfim, evito olhar.

Em género de conclusão: Mas que caralho é que reabilitações têm a ver com música? E ainda passam a história de cada "artista" em rodapé. Vejo um padrão - Música de merda. E não percebo como é que o Ozzy se deixou passar por 3 pitas pategas. Homem, faz-te à vida!

(Tenho de arranjar alguma coisa para fazer nas segundas (folga) depois da praia. Esta hora é complicada.)

Monday

e como estou de folga resolvi acordar cedo par variar um bocado dos dias em que trabalho (porque só entro às 17h15m - sim, é uma hora estúpida). Assim tenho mais tempinho de folga. Infelizmente, como está toda a gente a trabalhar, constatei que não tenho nada para fazer.

Vou dormir a sesta matinal. É melhor.

NOTA:

os cães-detectives não tiveram nenhum peso nessa conclusão.

Art(imanhas) de um art(olas) que tem a mania que é erudito, quis fazer uns trocos e ficar famoso.

Houve um cabaz de cornos que se intitula artista que resolveu apanhar um cão na rua, prendê-lo a uma corda numa parede de uma galeria de arte e deixá-lo morrer à fome.
Ora o que pensaria esse grandessíssimo filho da puta se alguém o apanhasse na rua e o prendesse a uma parede com um taco de golf (madeira, se possível) enfiado pelo cú acima? Ou um frigorífico..

(No mail que recebi diz que "Guillermo Vargas Habacuc, um suposto artista, colheu um cão abandonado de rua, atou-o a uma corda curtissima na parede de uma
galeria de arte e ali o deixou, a morrer lentamente de fome e sede."--Gente... Os cães não se colhem! Nem mesmo no Brasil!...

Cable girl

O canal Fox Life tem um bumper/separador em que dizem (aproximadamente) o seguinte perante uma imagem de um copo:
"A maior parte deles diria que este copo está meio vazio. Outros que está meio cheio. Eu? O que eu tenho é sede."
What the f#ck??? Será para atingir o público alvo que são os alcólatras? Só assim se explica também o facto de repetirem séries atrás de séries... Episódios atrás de episódios. Se os espectadores estão alcoolizados então está bem... É um bom lema para um canal. O que eu tenho é sede. Pois! Também eu!..

Vou ver mais um episódio d'A Patologista.

Desconfio que...

... a desterrada deve ter ido para a Nicarágua enterrar pauzinhos no chão.

A temática complicada dos verbos

Lá no país onde eu trabalho há muitos muitos chefes. Quase tudo o que mexe ali manda em mim (não que eu obedeça, mas eles bem tentam). É uma cadeia hierárquica que dá vontade de rir, tal é a quantidade de gente que passa a vida a tentar mandar e desmandar só para confundir as pobres cabeças dos trabalhadores/alancadores que não têm mãos a medir com tanta ordem!

Ora o problema que se coloca aqui é o respeitinho. Eu até respeito a cadeiazinha, tento sempre ser uma trabalhadora aplicada e fazer aquilo que me mandam (por mais descabido que me pareça). No entanto deparei-me com um grave problema: não consigo respeitar pessoas que inventam tempos verbais e colocam letras à toa no meio das palavras. Dei comigo horrorizada quando, numa reunião de avaliação com o chefe chefe (ou seja, o chefe do meu chefe) o senhor desata a dizer coisas como Fostes, Fizestes, Andastes... Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhh... E eu a gaguejar, iniciando uma correcção que provavelmente me colocaria num armazém fechada durante uma semaninha... FOSTES???

À primeira calinada pensei que fosse engano. À segunda achei improvável, mas perdoei. À terceira só me apeteceu bater ao homem.

Como é que posso ter respeito por um cromo que tem a mania que é o dono do mundo, que é mais esperto que todos os que o rodeiam e diz FOSTES????? Não posso. Não consigo. Cada vez que o senhor tenta falar comigo eu fujo (com um ar horrorizado, suponho...). Agora devem todos achar que eu tenho um problema com a autoridade... E tenho. Com a autoridade que não sabe conjugar verbos. Com os restantes tudo bem.