Subway

(Sem ser o do Peter Murphy...)

Sexta-feira é dia de andar de metro. Costumo ir ao Marquês almoçar com o meu advogado/amigalhaço. E vou de metro para evitar a confusão de estacionamento. Hoje o metro estava com problemas. Tremia por todos os lados quando arrancava, e tinha pequenas paragens, como que engasgado, coitado. Pelo que concluí que das duas, uma:

- Estaria com problemas no motor de arranque.
- O sr condutor seria um novato que ainda não dominava a embraiagem.

Em todo o caso, e como abomino andar de metro, quase chorei com a hipótese de ficar ali debaixo, no meio de gente estranha e mal-cheirosa, com falta de ar. A vida passou-me à frente dos olhos, tipo flash, e imaginei o metro a chocar de frente contra as Twin Towers (as de cá...). Por sorte não aconteceu nada. E já me encontro em casa, a salvo, depois de umas febras regadas com um tinto da casa na cantina dos bombeiros.

E agora vou dormir a siesta para depois aguentar 5 horinhas no gulag.

"Caça ao homem"

é uma expressão muito utilizada nos dias que correm. Ora a mim parece-me algo exagerada. Senão vejamos:
- Um senhor assalta uma loja de esquina e rouba 57 euros, um pacote de pastilhas, uma lata de feijoada ferbar e três pares de meias de nylon. Sai pela porta da frente e entra para um Fiat Punto amarelo, quitado até à ponta da antena. Chamam a polícia. A polícia vem e com esta os jornalistas. A polícia começa a perseguir o ladrão. A jornalista da TVI, à porta da loja e com um ar exaltado manda a laracha: "E começou a caça ao homem...".

"Caça ao homem"? Então isso quer dizer que quando o encontrarem lhe vão enfiar um balázio nos cornos? E depois o vão comer e/ou pendurar a sua cabeça por cima da lareira? Foda-se. Que expressão tão estúpida. Chamem-lhe perseguição, chamem-lhe o que quiserem!.. Agora caça ao homem? Vá lá. Parem lá com isso. Assim ainda matam as mães dos meliantes de susto: "Ai credo que quando encontrarem o meu Zé Carlos vão-lhe limpar o sebo e comê-lo ao jantar!"

Quem vem bater à porta do Purgatório?

Ao amigo que veio parar a este blog com a frase de busca "Ó QUANTOS PUNS DEI" posso apenas responder que infelizmente não tenho resposta para todos os mistérios e questões importantíssimas que assombram a vida Humana. As minhas desculpas.

Não sei se a Desterrada tem algo a dizer acerca do assunto.

Hein?

Ao passar pelo VH1, o canal de música esquizofrénico, deparo-me com o seguinte título: "VH1 Countdown: Rehab". Intrigo-me: O Ozzy está em 4º. Merecia estar mais acima. São muitos anos a trabalhar para o posto! E assim de repente não consigo imaginar mais 3 tão ou mais queimados que ele. Estou à espera para ver os outros. (Enquanto isso mudo de canal - mais uns saltos de ski - para não papar com as desgraças)
...

A Britney em 3º? Isso é escandaloso! Se eu fosse o Ozzy revoltava-me. Alguma vez merece um 3º lugar à frente do Ozzy? Nunca.
...

Fergie em 2º. Nem sequer sei o que é uma Fergie. Mas a julgar pela idade não me parece que tenha queimado neurónios suficientes para passar à frente do Ozzy. Mas lá que canta mal, isso ninguém lhe tira. Tem mérito nisso. Tem.
...

Rufar de tambores... Em 1º lugar e sem surpresas a vaca maluca do momento, Amy Winehouse. Até tem uma música sobre o tema, ao que parece. E não lhe vejo encanto absolutamente nenhum. Em nada. A voz dela arrepia-me e o aspecto.. Enfim, evito olhar.

Em género de conclusão: Mas que caralho é que reabilitações têm a ver com música? E ainda passam a história de cada "artista" em rodapé. Vejo um padrão - Música de merda. E não percebo como é que o Ozzy se deixou passar por 3 pitas pategas. Homem, faz-te à vida!

(Tenho de arranjar alguma coisa para fazer nas segundas (folga) depois da praia. Esta hora é complicada.)

Happy birthday babe :)

A desterrada fez aninhos (um porradão deles!!) por estes dias. Resolvi então poupar dinheiro fazendo-lhe as vontadinhas:
(Primeira parte do presente de aniversário)
- Copos e discotecas estranhas;
- Longos passeios matinais por sítios bizarros (linhas de comboio incluídas);
- Sesta matinal em mesa de pedra num jardim estranho;
- McDonald's para pequeno almoço;
- Viagem de retorno a Lisboa à 1 da tarde ainda bêbeda e a cair para o lado.
(Segunda parte do presente de aniversário e cereja no topo do bolo)
- Sporting-Leixões no estádio. E já não sou do Leixões! EU FUI A ALVALADE VER O SPORTING. Corri risco de vida porque desconfio que toda a lagartagem presente estava a olhar para mim cruzado, como se soubessem que eu sou benfiquista até à pontinha dos cabelos. Tive medo, muito medo. É o quanto eu gosto daquela gaja. E o quanto eu quero desesperadamente poupar dinheiro...

Abomino discotecas, comboios e respectivas linhas, mesas de pedra, dormir ao relento, McDonald's, conduzir bêbeda e... mais que tudo isto, abomino lagartagem. Nada poderia correr pior. Ai perdão! Podia sim! Faltar ao trabalho por estar com uma ressaca monstra, ir jantar a casa de um amigo nesse dia e aparecer o meu chefe..... CRAP!!!

Foi um fim de semana espectacular. ahah

Palavras que não existem mesmo que se queira muito

Fodilhenta não existe. Existe fodilhona.

Conversas de ursos e jacarés

Em conversa e troca de impressões com o meu grande amigo Urso Pardo resolvi fazer uma classificação de cerveja. Achámos importante partilhar com o mundo quais são, na nossa opinião as melhores cervejas que se podem beber. Aqui vai então a minha selecção:
1- Super Bock (Média, simples. Sem sabores, misturas e sem tirar o álcool. Isso é estragar e conferir estatuto de coisa apaneleirada à cerveja.)
2- Sagres Mini- Mini que é mini é a sagres. É a pura e original. Todas as outras são imitações.
3- Hmmm.. Esta é difícil, porque se não houver nenhuma das anteriores geralmente opto pelas cubas libres. Mas tendo de ser diria Carlsberg ou mini Super Bock (o Urso não gosta mas eu não me oponho com muito afinco). Não é uma má cerveja. Até gosto. Senão olha.. A aguardente do Shopnights era boa. E amêndoa amarga (com limão!) ajuda à digestão. E Vinho do Porto cai bem pela manhã... And so on.

Conclusão: Tou cheia de sede. Ahah..

Anna (liiindo)

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na
navegação da página.
Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior
 direito tens uma opção:"Perguntar à Anna".
Se clicares vais abrir uma janela em que aparece a Anna.
Podes perguntar o que quiseres: sofás, flores e ela responde.
Agora vem a parte divertida! Experimenta escrever o que está em baixo e vê
o que ela responde (repara nas expressões):
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?         (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?

(Esta informação foi cedência do Jakuti. O que a mim me parece estranho é o
facto de alguém ter tempo para descobrir estas coisas... E pior..
o facto dos programadores da Anna terem previsto perguntas deste género!).

Apetece-me isto

(vá lá miúda. Sabes que para além de triste sou um poço de idiotice)