Alien

Comprei uma coisinha daquelas que manda cheirinho para o ar automaticamente (desconheço o termo técnico...). Agora cheira muito bem. O problema é que aquela porra dispara automaticamente de meia em meia hora, o que significa que de meia em meia hora eu entro em pânico e revisto toda a casa em busca de um Alien que faz Psht.
A minha vida tornou-se um stress.
E por falar em stresses, ando à procura de emprego.

Damn.

Aviso: Post de gaja

Pronto. Encontrei outra vez o amigo do meu amigo que não é meu amigo e pelo qual estou "apaixonada" há já 9 anos. O gajo que me tira do sério. E me faria ir... até Sintra e voltar, que eu não sou de cometer grandes loucuras, e aliás, amanhã provavelmente já não me lembrarei dele. Mas a verdadeira razão deste post reside na conversa que tivémos no bairro, passado um ano desde o último rendez-vous. Foi assim:

Ele (vem ter comigo, no meio da multidão e dá-me um abraço): "Então? Estás boa? Há quanto tempo! Tens visto o *****?" (o amigo comum)
Eu (babada): "Não pá, não tenho tido grande oportunidade. Mas ouvi dizer que..."

Blá blá conversa de ocasião.

Ele (com aquele bracinho liiiindo à volta dos meus ombros): "Estás muito gira pá. Mesmo gira!" - e manda um olhar que cortou de cima a baixo...
Eu (estupidificada, corada e a gaguejar, com um sorriso parvo na tromba): "Obrigadinha!" OBRIGADINHA????? FODA-SE!!!! OBRIGADINHA? Mas não acaba por aqui a minha estupidez.
Ele: "Então e...(pausa) ficamos assim?"
Eu (feita anormal): "Sim, pois. Até ao próximo encontro à toa por aqui?!.."
Ele: "Mmmm mmmm..."

Segue-se o beijinho, a piscadela de olho e o olhar de relance quando se afasta. Enquanto isso fiquei com cara de parva a sorrir.
Raios me partam que sou uma perfeita patega. E não costumo ser assim. NUNCA! Este tira-me do sério. O cabrão.

Desculpa, não percebi...

Era o que devia ter dito no fim do telefonema. Mas em vez disso disse apenas "Ok, então dá notícias, vai aparecendo! Beijinhos!"

?

Passo a explicar: depois de um exame que me correu como merda e que me pode levar a passar um ano a fazer uma cadeira estúpida, estava em casa quase a dormir, a tentar combater a fome, quando do nada, toca o telefone - era um ex (ou espécie similar) que já não vejo há anos. Pensei "enganou-se" e deixei tocar. Tocou tanto que atendi. Depois foi isto:
Ex: "Olá! Estás boa? Ouvi dizer que estavas em época de exames. Está a correr bem?"
Jacaré: "Ah uhm... Sim! Olá! Ouviste dizer?"
Ex: "Sim, passei lá, perguntei pela ********** (nome estúpido pelo qual ele me tratava, arraçado de fofinho...) e disseram-me. Então resolvi telefonar para ver como estavas."
Jacaré: "Que querido! E perguntaste mesmo por esse nome? **********?" FODA-SE! Vou ser gozada até ao caralho...
Ex: "Sim! Eheheh!" - Eheheh merda, pensei.
Jacaré: "Eheh!" - A fugir para o se me apareces à frente vou-te à tromba. - "Novidades?"
Ex: "Sim, algumas. Casei-me e comprei uma casa."
Jacaré: "CASASTE???" - soltei mesmo um berro.
Ex: "Quer dizer, não. Juntei-me. E comprei uma casa em ********."
Jacaré: "Em ********???? Que sítio tão estúpido!!! Nunca pensei que logo tu fosses parar a um sítio tão estúpido!"
Ex: "Pois, eu também não, mas é um sítio porreiro... Blá blá empréstimo.. Blá blá barato... Blá blá 5 assoalhadas... Blá blá trabalho... Blá blá férias e visitar clientes... Blá blá blá...
Jacaré: "Pois, porreiro. Uhm uhm. Sim, claro..."
Ex: "Estou velho pá. Cabelo branco e estou quase careca."
Jacaré: "A SÉRIO???" - soltei outro berro - "Quem diria!"
Ex: "Pois... É verdade!"
Jacaré: "Essa merda de virares adulto responsável fez-te mal!"
Ex: "Pois foi... Bem, então a ver se passo por lá para te ver!"
Jacaré: "Sim, ver se tomamos um café e pomos a conversa em dia." - que é como quem diz, quero ver-te careca :)

Seguiram-se as despedidas.. Beijinhos, adeus.

?

Mas porque raio é que este se foi lembrar de me ligar? Palpites?

Ah é verdade!..

Matei uma cana de bambu. Não sabia que era possível. Matei. Apodreceu no meio, depois secou e acabou por vergar. Eu não digo que tudo nas minhas patitas acaba por se finar?!..

fishing

Para quem não conhece, "isto" é uma espécie de isco de pesca, a imitar um camarão. E na embalagem do bicho pode ler-se a seguinte frase: "Always think like a fish no matter how wierd it gets". As coisas que eu tenho à mão...

Crap.

No caminho do metro para casa, na passada sexta-feira, abateu-se sobre mim mais uma parvoíce. Ia muito descansada, a andar e a mandar uma mensagem* (desatenta portanto ao que se passava à minha volta), quando de repente sinto que pontapeio violentamente qualquer coisa. Era merda de cão, da rija. Por sorte não a pisei, mas por azar o pontapé foi certeiro e atingi uma senhora que ia a passar. Ora a senhora, atingida por uma valente poia canina sentiu-se violentada e desatou aos berros, insinuando que eu tinha feito de propósito: "Oh minha senhora, tenha calma! Porque raio é que eu lhe mandaria uma poia de cão? Nem a conheço de lado nenhum!"- digo. "E desde quando é que precisa de conhecer alguém para lhe mandar com uma bosta? Mal educada!"- grita a mulher, já quase roxa de raiva. E eu respondo "O que eu estava a tentar dizer é que não foi propositado, como é óbvio. E acho que as bostas são das vacas. Se for de cão não sei se é bosta!"**...- e esboço um sorriso. A senhora começa então a mexer num saco plástico, a esvaziá-lo freneticamente e diz: "Olhe veja lá você se é bosta ou não!", e vai disto começa a revirar o saco vazio, com as compras espalhadas pelo chão, põe o saco a envolver a mão e ia apanhar a poia! Eu não fiquei para assistir ao final em que eu levaria com ela entre os olhos, e fugi a correr enquanto a senhora berrava sem parar insultos dignos de um jogador de futebol injustiçado por um árbitro***.

Irreal.

*Por isso é que eu nunca devo fazer duas coisas em simultâneo. Uma delas dá sempre em desgraça.
**Este sentido de humor de merda que eu tenho e a mania de fazer piadinhas parvas será um dia o motivo da minha morte precoce...
***Não se pretende fazer qualquer referência à merda do jogo de sábado.

Posto isto vou dormir no silêncio da vila perdida no meio da serra. Oh joy!

Inéditos

No supermercado, charcutaria:
Cliente: "São 150 gramas de fiambre."
Sra charcuteira (pega num molho e coloca na balança): "162, está bem?"
Cliente: "Eu pedi-lhe 162? EU DISSE 150 GRAMAS!"
Não fiquei para ver o desfecho. Tive medo e fugi. Comprei fiambre do pré-embalado. Mas suponho que a senhora charcuteira deve ter cortado uma fatia de fiambre até chegar à gramagem exacta.

Que caralho... A cliente estava de certeza a ter um dia de merda. E por falar em dias de merda aí vai o inédito nº2: Porque raio é que há vacas espalhadas pela Praça de Espanha? Vacas, sim, o bicho. Montes de vacas. E uma cerca à volta das bichas, coitadas, que passam lá dia e noite a apanhar chuva e frio. O que lhes vale é que têm constante escolta policial.

(!!!!!!!!!!)

Será que o nível de criminalidade baixou ao ponto de podermos dispensar polícias para guardar vacas na Praça de Espanha? E será que alguém tentaria roubar uma vaca caso não estivesse ninguém a tomar conta delas? E será que os polícias não se sentem estúpidos?
Incrível. Genial. Valha-me o Big Foot do Trindade...

Fenómenos estranhos

Não sei se sonhei, ou por outra, não sei se é um sonho recorrente. Espero que seja mas suspeito que não é: aqui perto de casa está um outdoor que diz "Sorria, está em Espanha." E tem umas imagens que eu não consigo ver porque a frase me distrai.

Passei lá uma destas manhãs. Ia tendo um ataque cardíaco - "Lá ando eu a viajar durante a noite e a acordar em países estranhos!... Ah não, deve ser um sonho. Merda, devo estar atrasada. Tenho de acordar. Hmmm... Raio, não consigo. Que se lixe. Fico a dormir.", pensei. No dia seguinte a mesma coisa. E no outro, e no outro... Ou estou a dormir há uma semana ou aquela merda está mesmo ali. "Sorria está em Espanha"??? Foda-se!! Que manobra publicitária mais estapafúrdia. Se alguém acreditar que está em Espanha decerto não irá sorrir. E irá pensar "Porra! Espanha é muito semelhante a Benfica." Enfim...

Outro outdoor que me incomoda é um da Decathlon que está aqui mesmo ao lado de casa (na Amadora) que diz que a dita loja fica a 5 minutos. Ora eu já fui várias vezes à Decathlon partindo daqui e nunca demorei 5 minutos. Nem 10. Para aí uns 15 se não houver trânsito e se os semáforos estiverem todos verdes ou avariados! 5 minutos só se for em linha recta ou de helicóptero.

Por causa destes 2 nunca mais vou acreditar em publicidades num outdoor. Porque nem estou em Espanha, nem habito a 5 minutos da Decathlon. Pategos. A tentar enganar as gentes da Amadora. Não se faz.

Flashmob

Lindo!
Haja gente com ideias estapafúrdias.

E a versão portuguesa:

Oh! Vamos andando!

Estou um bocadinho melhor que ontem. Não fui à faculdade. E vou ficar assim até às 18:30, hora em que no Gulag me espera uma análise exaustiva de todas as máscaras de neve que vamos receber este ano. Listagens com centenas de letrinhas minúsculas, das quais tenho de separar os modelos que vamos receber com a ajuda de um marcador verde fluorescente. Para quê? Absolutamente nada.

Em virtude de estarmos em época intermédia não há clientes. Logo há que nos manter ocupados com coisas inúteis, de modo a impedir a galhofa e o disparate. Quando não temos nada para fazer temos tendência a começar a disparatar. Quando dão por nós andamos escondidos na oficina a comer bolachas (aos bandos), ou a dançar atrás de um expositor ao som de qualquer música parva que toca na loja. Ou ainda a fazer jogos giros, tais como:

-"murro nas costelas" - jogo em que sempre que se apanha um colega com um braço no ar e a costela desprotegida se tem direito de lhe espetar um murro daqueles que até tiram o fôlego.

-"joelhada na coxa" - jogo em que se apanharmos um colega distraído e de costas podemos espetar-lhe uma joelhada valente na coxa que o faz cair e chorar de dor.

Tenho um problema com estes jogos, uma vez que sou gaja (a virar para o pequenita) e todos os outros concorrentes são gajos (a virar para o brutamontes). Deste modo, tenho de estar sempre atenta, e chego a temer pela minha integridade física. Há outros jogos, mas estes têm vindo a ganhar popularidade nesta altura. Não é fácil trabalhar ali... Acaba por ser uma luta pela sobrevivência. Sou uma aventureira!... à força.

Maus hábitos

Sair do trabalho e ir beber uma bjeca antes de ir para casa "só para descomprimir!".

O que acontece SEMPRE é que nunca se bebe só uma. Bebem-se sempre 3 ou 4 e depois as da abalada: "Vá, é a última. Depois vamos embora.". Está mais que visto que a última são sempre algumas, e é assim que chego a casa sempre para o torta, uma vez que todas as bjecas caíram em saco vazio, que jantar é mentira.

Viver nos subúrbios tem o que se lhe diga. E faz mal ao fígado.

Afinal

não fui pescar. Estava cansada de passar o dia a arranhar e cortei-me à pescaria. Resolvi ir para casa. Mas passámos pela tasca onde costumamos ir beber a cervejinha depois do trabalho e... Consegui a proeza de não sair da Amadora e chegar a casa às 8 da manhã com uma tosga monstra. Note-se que não havia estabelecimentos abertos (para aí a partir das 3) e estive toda a noite sentada num muro no meio da rua. E ainda fui tomar o pequeno almoço ao café antes de voltar para casa.

Sim sim, tenho vergonha. Sou uma bebedolas.. sempre a mesma coisa, não consigo recusar.. Podia ter vindo para casa... Eu sei. E no entanto foi uma noite com um piadão brutal! Qual Bairro Alto ou Cais do Sodré! A Amadora é que é! Aproveito para agradecer à senhora das bombas de gasolina que apesar de não poder, passou toda a noite a passar-nos cerveja às escondidas.