Alien

Comprei uma coisinha daquelas que manda cheirinho para o ar automaticamente (desconheço o termo técnico...). Agora cheira muito bem. O problema é que aquela porra dispara automaticamente de meia em meia hora, o que significa que de meia em meia hora eu entro em pânico e revisto toda a casa em busca de um Alien que faz Psht.
A minha vida tornou-se um stress.
E por falar em stresses, ando à procura de emprego.

Damn.

DESPEDI-ME*!!!

Amigos, acabaram os posts sobre o Gulag.

ALEGRIA!!!!!! Sou livre e feliz de novo. Agora é esperar que aconteça o projecto novo, a descrever em post futuro, caso a coisa aconteça ;)

*ou por outra, fiz uma resolução do contrato por causa justa. E agora... tribunal. Defenderei a causa.

Politiquices

É de valor fazerem esta rábula para despertar as pessoas para o facto de se comemorar hoje o Dia Mundial do Palhaço. Foi preparada ontem para que o pessoal que faça buscas no google usando a palavra palhaço descubra que hoje se comemora esse importante dia.

Presentes de Natal para mim I

COOL!!!

Um hino da minha infância

Lembro-me de ser muito pequenina e cantar esta merda aos berros. E acho que isso explica muita coisa. Atenção que esta não era das "piores"...

Oh a genialidade!

A melhor tira de BD que vi nos últimos tempos. No DN de hoje.

Clientes. Parte IX

Casal com filha de 7 anos.
Pai: "Olá menina! É a Natália, não é?"
Eu (não. A chapinha com o nome é pura ilusão.): "Sim. Boa tarde. Em que posso ser útil?" - intrigada.
Pai: "Um casal amigo nosso veio cá e disse-nos para virmos falar consigo porque é muito simpática e sabe tudo!"
Eu: "Bem.. Tudo tudo..."

Galhofa, roupa quente para a frente e para trás, casaco, térmicas...

Eu: "Vão fazer ski, é?
Mãe (enquanto o pai experimentava qualquer coisa e a pequena andava lá de um lado para o outro a bisbilhotar tudo com as patitas): "Não não. Vamos para um sítio muito frio."
Eu: "Ah ok."
Mãe: "Vamos ao Polo Norte, à terra do Pai Natal."
Será que ela sabe que o gajo não existe?!..
Eu: "Pois, deve estar lá muito frio!"
Mãe: "É surpresa para a pequena. Este ano ela estava com dúvidas, a dizer que os colegas da escola dizem que o pai natal não existe. Até me perguntou se o pai natal não era o papá, porque sempre que um aparecia o outro desaparecia! Então resolvemos ir até lá para que ela continuasse a acreditar!"

O que eu queria ter dito:

A sério? Vão pagar Um balúrdio para enganar a criança e fazer com que seja a maluquinha gozada na turma? Porreiro! Bela ideia!

O que eu disse na realidade:

"Ah! Que ideia gira!"

Mas que cara§£#! Que ideia peregrina! Se ela tivesse 3 aninhos... vá, ideia gira. Agora com 7 anos??? Quando é que a deixarão saber a verdade? Quando entrar para a faculdade?

O Futuro é incerto

Pronto. É isso.

Words of Advice For Young People

People often ask me if I have any words of advice for young people.
Well here are a few simple admonitions for young and old.
Never intefere in a boy-and-girl fight.
Beware of whores who say they don't want money.
The hell they don't.
What they mean is they want more money. Much more.
If you're doing business with a religious son-of-a-bitch,
Get it in writing.
His word isn't worth shit.
Not with the good lord telling him how to fuck you on the deal.

Avoid fuck-ups.
We all know the type.
Anything they have anything to do with,
No matter how good it sounds,
Turns into a disaster.
Do not offer sympathy to the mentally ill.
Tell them firmly:
I am not paid to listen to this drivel.
You are a terminal boob.

Now some of you may encounter the Devil's Bargain,
If you get that far.
Any old soul is worth saving,
At least to a priest,
But not every soul is worth buying.
So you can take the offer as a compliment.
He tries the easy ones first.
You know like money,
All the money there is.
But who wants to be the richest guy in some cemetary?
Money won't buy.
Not much left to spend it on, eh gramps?
Getting too old to cut the mustard.

Well time hits the hardest blows.
Especially below the belt.
How's a young body grab you?
Like three card monte, like pea under the shell,
Now you see it, now you don't.
Haven't you forgotten something, gramps?
In order to feel something,
You've got to be there.
You have to be eighteen.
You're not eighteen.
You are seventy-eight.
Old fool sold his soul for a strap-on.

Well they always try the easiest ones first.
How about an honorable bargain?
You always wanted to be a doctor,
Well now's your chance.
Why don't you become a great healer
And benefit humanity?
What's wrong with that?
Just about everything.
Just about everything.
There are no honorable bargains
Involving exchange
Of qualitative merchandise
Like souls
For quantitative merchandise
Like time and money.
So piss off Satan
And don't take me for dumber than I look.

An old junk pusher told me -
Watch whose money you pick up.


William S. Burroughs

Ora então

estou de férias. E o que se passa é o seguinte:
1.Entrei para o Mestrado em Política Social no ISCSP. Vou voltar para lá passados 4 anos.
2.Do Gulag ninguém me diz nada, e como tal não sei bem o que fazer. Tenho de ir pedir apoio jurídico à Loja do Cidadão, mas convém ir às 8 da manhã, porque parece que não sou a única com problemas... E provavelmente vou ficar sem emprego.
3.Daqui a 6 dias vou ter com a Desterrada lá ao Desterro. Como odeio aviões estou a entrar em pânico progressivo.
4.Estou de férias há 3 dias e as únicas coisas que fiz até agora foram beber copos, jantaradas, almoçaradas e beber mais copos. Durmo nos entretantos e ando a ler Maquiavel.

Posto isto... nada.

Estou quase quase de férias

e provavelmente quando voltar vou ser despedida. Isto porque:

1.Descobri o horário do mestrado - das 18 às 22.
2.Trabalho das 17 às 22.
3.Pedi para me mudarem o horário há coisa de 1 mês.
4.Ninguém disse nada.
5.Insisti.
6.Mandaram-me esperar e evitaram a conversa.
7.Desisti de insistir (com grunhos).
7.1.Amanhã ou depois vou entregar cartas no Gulag aos responsáveis para insistir pela última vez e para o meu pedido ficar por escrito (sim, porque aquela gente certamente irá dizer que não sabia de nada.)
8.As aulas começam dia 6 de Outubro.
9.As minhas férias acabam dia 8 de Outubro.
10.A partir daí terei de faltar ao trabalho para ir às aulas, porque não me alteraram o horário.
11.Vão-me despedir por justa causa.
12.Vou-me bater em tribunal.
13.Estou lixada que vou perder o emprego porque aqueles FDP não me quiseram mudar a merda do horário.
13.1.Vou ter de os foder...

Sugestões?

Umpf...

Paguei 220 euros por uma merda de uma lata com uma merda de um diploma dentro que só serve, a meu ver, para fazer uma coisa: atirar ao rio com pedras dentro. Eu ainda mandei para o ar que só queria o certificado de habilitações, mas "ah... pois, mas não pode ser. Tem sempre de adquirir o diploma.. blá blá.. está nos estatutos.. blá blá.. E não quer ter o seu diploma? É tão bonito, e é uma recordação.. blá blá..". Recordação? Ri-me para ela e disse que pagaria desde que ela parasse de dizer barbaridades.

E foi assim que "encomendei" uma lata com um papel que vou oferecer à minha mãe pedindo-lhe para a guardar longe da minha vista - por 220 euros.

Finito!

Pelos vistos acabei hoje a licenciatura. Fiz o último exame, que não correu bem nem mal, mas acho que dá para passar na boa. Enfim, saí da faculdade meia dormente mas feliz e rumei ao ISCSP. Com os documentos na mão lá me dirigi ao gabinete de estudos avançados (COOOL!!) e entreguei a candidatura para o Mestrado (no último dia, para não perder velhos hábitos). A Senhora aceitou, acertámos umas pontas soltas e vai disto:
Senhora: "Então está tudo. Depois traga o certificado na altura da matrícula, está bem DOUTORA?"

Olhei para a esquerda, depois para a direita e por fim para trás. Não estava mais ninguém. Pensei "a Senhora estará a falar sozinha?", e só depois concluí que a Dra. era eu. Não é que o seja, mas enfim. Lá estava eu, acabada de fazer um exame, meia entorpecida, despenteada, de calção e chinelo de enfiar no dedo, mochila às costas e cara de ursa a ser tratada (ainda que não o seja...) por doutora. Está certo. Reina a confusão na minha cabeça depois de (ora...??) 9 (?) anos a tentar tirar uma (ou duas...) licenciatura.

Vida estranha a minha.

Não sei se já por aqui deixei esta, mas está mesmo a pedi-la...

Recta (esburacada) final

Enfim, 2 dos 3 exames estão feitos e, por obra do Big Foot do Trindade consegui passar aos 2. Posto isto falta-me o exame de amanhã para acabar A MERDA DO CURSO e inscrever-me logo depois na MERDA DO MESTRADO.

Foi uma semana de merda, nojentinha, mas está quase quase no fim.

Entretanto no Gulag as coisas vão de mal a pior e aproveito para deixar aqui o apelo - preciso de um emprego novo antes que pregue fogo àquela porra e distribua porrada por meia dúzia de ursos que lá andam. (Calma... calma que está quase no fim...)

Meu querido mês de Agosto

Lisboa andava calminha, não havia grande coisa para fazer no Gulag, e eu andava por aí meia descontraída. Entretanto aproxima-se Setembro: Lisboa começa a encher, no Gulag há preparações para o INVENTÁRIO (a coisa mais trabalhosa do mundo) e chega material de Inverno (Skis novos!!!!! Mas são uma bosta até agora.) para desempacotar, arrumar e encaixar, e os exames finais: os 3 exames que me faltam para acabar a merda do curso (finalmente!!!). Claro que ainda não estudei como tinha planeado. Claro que não me apetece simplesmente fazer nada. Claro que vou andar a bater com a cabeça no dia anterior. Mas é sempre assim, e parece que me ando a sair bem.

Entretanto dói-me o corpo todo de desempacotar, arrumar e encaixar skis durante 5 horas na oficina do Gulag. E amanhã é dia de trabalho outra vez. Vou ver se durmo.

Aventura na A23

Já estava a voltar contrariada de Manteigas quando, ali pela zona do Fundão, à 1 da tarde, na p*** da A23, o meu carro resolveu ter um furo.

Eu: "F***-se f***-se f***-se!! Cara***! Merda! Não tenho sorte nenhuma!" - gritei sozinha. E ligo ao meu pai. - "Papá, tive um furo..."
Papá: "Chama mas é a assistência em viagem, vá."
Eu: "Achas? Por causa de um furo?! Deixa. Eu safo-me." - EU SAFO-ME?? E liguei ao meu irmão.

Eu: "Manolas, tive um furo. Está uma brasa que nem se pode... Ai ai..."
Mano: "Hmmm.. Ora bem, vamos lá, tu consegues. Trocar um pneu é fácil."
Eu: "Mas já tentei tirar o pneu suplente e nem sequer isso consigo! Está preso... E não percebo nada da porra do macaco. É estranho..." - pesarosa.
Mano: "Vá! Não sejas menina! Eu dou as instruções e tu fazes isso na boa." - MAS EU SOU MENINA!!!
Eu: "Ok..."

Colete, triângulo, macaco, eu a andar de um lado para o outro a ouvir instruções, sentada na auto-estrada a tentar desvendar os segredos do macaco, o calor quase a matar-me, desenrosca porcas, tira roda, despeja garrafa de água na cabeça, mete roda, come uma pêra da tia, e coisas assim, lá troquei o pneu em 20 minutos de puro terror e calor abrasador (rima bonita!). Parou um senhor ao fim do processo, depois de eu saltar em cima da chave para me certificar de que aquela porra tinha ficado bem presa. Tentou apertar mais e concluiu: "Oh menina, nem eu teria apertado melhor! Muito bem!", Resolvi ir ao Fundão remendar o furo, não fosse o diabo fazer das dele e ainda me arranjar mais um furito para o caminho.Chegada à oficina...

Eu (de mãos e cara pretas, a suar que nem uma égua): "Boa tarde! Tive ali um furo na A23..."
Sr da oficina (velhote simpático, rodeado de 10 gajos que ficaram a olhar para mim): "Quer que chame o reboque, não é?"
Eu: "Não não! Já tenho aqui o carro!"
Sr da oficina: "ENTÃO TROUXE O CARRO PARA AQUI COM O PNEU EM BAIXO???"
Eu: "Não... Antes de o trazer troquei o pneu. Queria era que me remendasse o furo que vou de viagem e..."

Público da oficina: "Clap clap clap!!" - uma salva de palmas com direito a palmadinha nas costas e comentários como "AH VALENTE!" e "AS MULHERES DEVIAM SER TODAS ASSIM! MUITO BEM!".

Orgulho.

Mostraram-me o caminho para a casa de banho (talvez por ter a cara da cor do alcatrão) e o sr ainda me ofereceu delicadamente o seu escritório para descansar e para me refrescar. Fui lavar as patitas e o focinho mas declinei o convite do escritório, para me fazer de forte.

O pneu não tinha salvação. Lá fiz a viagem para baixo até ao meu mecânico que me trocou o suplente por outro e arranjou-me um problema na suspensão. E digo arranjou-me porque vivendo na ignorância do mesmo era feliz. Agora vou gastar mais 200 euros e ainda tenho de comprar um pneu novo.

Ir ao mecânico é como ir ao médico - está tudo bem até irmos lá. Saímos de lá sempre doentes ou com problemas na suspensão.

Damn.

Aviso: Post de gaja

Pronto. Encontrei outra vez o amigo do meu amigo que não é meu amigo e pelo qual estou "apaixonada" há já 9 anos. O gajo que me tira do sério. E me faria ir... até Sintra e voltar, que eu não sou de cometer grandes loucuras, e aliás, amanhã provavelmente já não me lembrarei dele. Mas a verdadeira razão deste post reside na conversa que tivémos no bairro, passado um ano desde o último rendez-vous. Foi assim:

Ele (vem ter comigo, no meio da multidão e dá-me um abraço): "Então? Estás boa? Há quanto tempo! Tens visto o *****?" (o amigo comum)
Eu (babada): "Não pá, não tenho tido grande oportunidade. Mas ouvi dizer que..."

Blá blá conversa de ocasião.

Ele (com aquele bracinho liiiindo à volta dos meus ombros): "Estás muito gira pá. Mesmo gira!" - e manda um olhar que cortou de cima a baixo...
Eu (estupidificada, corada e a gaguejar, com um sorriso parvo na tromba): "Obrigadinha!" OBRIGADINHA????? FODA-SE!!!! OBRIGADINHA? Mas não acaba por aqui a minha estupidez.
Ele: "Então e...(pausa) ficamos assim?"
Eu (feita anormal): "Sim, pois. Até ao próximo encontro à toa por aqui?!.."
Ele: "Mmmm mmmm..."

Segue-se o beijinho, a piscadela de olho e o olhar de relance quando se afasta. Enquanto isso fiquei com cara de parva a sorrir.
Raios me partam que sou uma perfeita patega. E não costumo ser assim. NUNCA! Este tira-me do sério. O cabrão.

OH GENTE DE POUCA FÉ?!

Já lá vão 2 dias sem comprar tabaco.

Nesta altura do campeonato enrolo cigarros só com um dedo, às escuras e a conduzir. E desconfio que ontem enrolei 1 enquanto dormia.

Só há um pequeno contratempo - ando um tanto ou quanto irritada, agressiva e armada em parva. Parece-me que tenho já 15 pessoas em lista de espera para me darem uma carga de porrada, tal é o meu actual nível de estupidez. Mas enfim, encaro este humor estranho como um efeito secundário manhoso, que acabará por passar.

Vá lá. Acreditem em mim. Eu consigo. Yes I can!

A ansiedade

Roo as unhas, e quase as pontas dos dedos.

Resolvi diminuir a quantidade de tabaco que fumo (que estava a virar absurda). E como? Ora, começando a fumar tabaco de enrolar. Perfeita estupidez.

Agora passo o tempo a enrolar cigarros, coisa para a qual não tenho jeito nenhum, pelo que demoro o meu tempo. E mal acabo de fumar um, dá-me logo para enrolar outro. Passo o dia nisto e não faço mais nada. É uma correria. Podia comprar uma daquelas maquinetas, mas isso iria desvirtuar o meu intento de reduzir o tabaco, uma vez que passaria horas a compor maços de tabaco que fumaria de uma assentada.

E agora estou em casa, a cair de cansaço (hoje o castigo no Gulag consistiu em 8 horas de trabalho no armazém...), sem vontade de sair e com uma vontade tremenda de ir comprar um destes (Oh... tirar-lhe o plástico, rasgar devagarinho e com muito cuidado a prata só num dos lados... Uma pancadinha leve e lá vem ele... o meu ventilzinho... Babo-me...):



VOLTA! ESTÁS PERDOADO!

Common People - Pulp

Hoje ouvi esta, que já não ouvia há séculos, e só me apeteceu saltar, berrar, chorar e fugir daqui. Vou ouvir até me rebentarem os tímpanos.

Franz Ferdinand - Walk Away

Balanço mensal

Acabei os 4 exames em 2 semanas com sucesso: sou espectacular.

Voltei para o Gulag (depois de 2 semanas de exames sem pôr lá as patas). E voltei pedindo para me trocarem o horário por causa do suposto mestrado. Ora... temos problemas. Parece que para isso me vão mudar de área. Pena, uma vez que, modéstia posta de lado, sou a melhor vendedora de neve que eles têm. Mas não há crise, que aquilo agora parece a sportzone, e não querem saber de vendedores especializados para nada. Melhor para mim, que assim mudo de ares e deixo de andar vigiada e de castigo todos os dias.

Quanto ao mestrado, em Política Social, parece-me cada vez mais uma miragem, uma vez que o prazo de candidatura acaba no dia em que faço o último exame. Para além do mais vou ter de voltar ao ISCSP, minha antiga faculdade, pejada de pessoas (do corpo docente) às quais eu trago más recordações, dos meus tempos de jovem aluna revolucionária (raridades no ISCSP).

Andou por aí a desterrada e andámos na copofonia e a pôr a conversa em dia. Desta vez até fui ao aeroporto para as despedidas. E não gostei.

O meu telemóvel está a dar o berro. E não tenho dinheiro para comprar outro. Felizmente o meu papá abonou-me com o chamado "subsídio de férias", senão este mês morreria à fome.

Balanço final: Oh vida de merda.

Caput.

Au!..

Nojentinhos III

Este vai dedicado à Pikena, que segundo consta ontem foi ao pito toda a tarde, de galocha calçada.
Já não nojentava ninguém há uns tempos, e por isso peço desculpa. Mas este vale por 3 nojentações, tal é o calibre do bicho.
Agora vão-me perdoar, mas depois de olhar para esta "cara" 10 segundos, o meu estômago parece querer largar o meu almoço...

Estou assim para o romântica.

Por isso devo estar com febre.

aahahahahahahahah!!!

"O meu filho foi operado aos pulmões porque inspirou um prego e o médico mandou-o comer muita carne de caracol!" in Portugal Directo há coisa de 3 minutos.

Inspirou um prego? Comer Carne de caracol?

Esta merda é um programa de televisão sobre caracóis???

Desculpa, não percebi...

Era o que devia ter dito no fim do telefonema. Mas em vez disso disse apenas "Ok, então dá notícias, vai aparecendo! Beijinhos!"

?

Passo a explicar: depois de um exame que me correu como merda e que me pode levar a passar um ano a fazer uma cadeira estúpida, estava em casa quase a dormir, a tentar combater a fome, quando do nada, toca o telefone - era um ex (ou espécie similar) que já não vejo há anos. Pensei "enganou-se" e deixei tocar. Tocou tanto que atendi. Depois foi isto:
Ex: "Olá! Estás boa? Ouvi dizer que estavas em época de exames. Está a correr bem?"
Jacaré: "Ah uhm... Sim! Olá! Ouviste dizer?"
Ex: "Sim, passei lá, perguntei pela ********** (nome estúpido pelo qual ele me tratava, arraçado de fofinho...) e disseram-me. Então resolvi telefonar para ver como estavas."
Jacaré: "Que querido! E perguntaste mesmo por esse nome? **********?" FODA-SE! Vou ser gozada até ao caralho...
Ex: "Sim! Eheheh!" - Eheheh merda, pensei.
Jacaré: "Eheh!" - A fugir para o se me apareces à frente vou-te à tromba. - "Novidades?"
Ex: "Sim, algumas. Casei-me e comprei uma casa."
Jacaré: "CASASTE???" - soltei mesmo um berro.
Ex: "Quer dizer, não. Juntei-me. E comprei uma casa em ********."
Jacaré: "Em ********???? Que sítio tão estúpido!!! Nunca pensei que logo tu fosses parar a um sítio tão estúpido!"
Ex: "Pois, eu também não, mas é um sítio porreiro... Blá blá empréstimo.. Blá blá barato... Blá blá 5 assoalhadas... Blá blá trabalho... Blá blá férias e visitar clientes... Blá blá blá...
Jacaré: "Pois, porreiro. Uhm uhm. Sim, claro..."
Ex: "Estou velho pá. Cabelo branco e estou quase careca."
Jacaré: "A SÉRIO???" - soltei outro berro - "Quem diria!"
Ex: "Pois... É verdade!"
Jacaré: "Essa merda de virares adulto responsável fez-te mal!"
Ex: "Pois foi... Bem, então a ver se passo por lá para te ver!"
Jacaré: "Sim, ver se tomamos um café e pomos a conversa em dia." - que é como quem diz, quero ver-te careca :)

Seguiram-se as despedidas.. Beijinhos, adeus.

?

Mas porque raio é que este se foi lembrar de me ligar? Palpites?

Bffffffffffffffffffffffff...

Está difícil aqui para o lado da jacaré. Um exame já está. Faltam 4. Por isso vou ficar por aqui, exilada no meu quarto. E só me vem esta à cabeça.



Hoje estou especialmente melancólica e sonolenta.
(E estava a ver o Top+ mas fartei-me de ver o Michael Jackson, que agora parece estar muito em voga, depois do novo boom dos Abba. Xix... Os meus ouvidos sofrem.)

Psssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss..............

Hoje esvaziei uma merda destas com as PATAS, tendo ao meu lado 50 caixas de compressores, que davam perfeitamente para o esvaziar. Como não me deram a abébia tive mesmo de lançar os dedinhos às putas das válvulas e tirar o ar àquela porra. Enquanto rebolava por cima daquilo para lhe tirar o ar só me lembrava desta:


Charmless Man, Blur

Dedicada com carinho (cof cof asco) ao chefe-chefe. Acho que os gajos a escreveram a pensar nele.

Joy :)

Agora que me faltam apenas 7 exames (5 agora durante uma semana de Julho e 2 no mesmo dia lá para Setembro), estou a planear o meu regresso. Isto depois de ter conseguido um 18 a Prática Pedagógica, ou seja, na cadeira do estágio. Alguém achou que eu sou muito boa a dar aulas e a formar jovens alminhas. TOMA! Eheh!
Assim sendo, vou pôr o sono em dia e depois apito.

Então e agora?

O Michael Jackson morreu. Estou abalada. Não sei se consigo terminar os trabalhos todos que tenho para fazer. Oh a dor!... A tristeza!... A merda de não me conseguir concentrar no trabalho!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Entonces...

Tenho até segunda-feira que vem para fazer:
*um relatório de estágio (35 páginas de tretas);
*um portfolio (coisa muito em voga que eu não compreendo e odeio: BLHERC!!!! Embora odeie ainda mais o termo porta-folio, que é como terei de lhe chamar...) da cadeira de Avaliação;
*um portfolio (xix...) com todos os trabalhos que dei aos putos do estágio este ano (!!!!!!!sim, os 320000);
*um portfolio (CARALHO!!!!!!!!!!) com os 10 melhores trabalhos e reflexões acerca dos mesmos (arre foda-se.....);
*um trabalho e respectiva apresentação acerca do Autismo (sem utilizar a palavra deficiência porque parece que foi banida da sociedade);
*uma frequência acerca de matéria chata que se farta (nem sei o nome da disciplina, mas sei que versa sobre avaliação, que também está na moda).

Acho que consigo*.

*se continuar a não dormir, fumar cigarros como se todo o tabaco do mundo desaparecesse amanhã e continuar a beber 3 super bocks por hora para acalmar. Ah e comer frango assado (do supermercado) à refeição - sim, só tenho tempo para uma refeição por dia e qualquer uma delas parece ser a derradeira, beber 7 cafés por dia (e noite), ouvir os álbuns de Interpol sem parar, comer 2 litros de gelado de caramelo e ignorar o mundo à minha volta sem eu mesma me tornar autista. Pelo menos até às 5 da tarde, hora em que vou para a merda do Gulag.

Estou certa de que se eu não fosse a pessoa mais caótica do mundo (ou da Amadora), tudo isto seria mais fácil. Assim, avizinha-se uma semana de tormentos e muito mau feitio. Cuidado comigo.

Não, vá. Agora a sério, fora de brincadeiras: sou cá uma pintas! Irra!

Fui jogar golfe (é coisa burguesa, sim. Mas eu gosto.)



e aproveitei para fazer malabarismo nos tempos livres:


(parece que estou a comer a bola, mas não...)

Sou ou não sou uma palhaça?

Enquanto sim e não - Pavement - Summer Babe (live) !!!!!!!!!!!!!!

-Enquanto adio mais um dia ou 8 a execução dos 6 trabalhos que tenho para entregar até dia 26 do presente mês;
-Enquanto peço ao Big Foot do Trindade (porque não conheço outro) para me arranjar um emprego novo onde não tenha de aturar merda atrás de merda;
-Enquanto espero que o pessoal da faculdade se deixe de merdas e acabe com a puta da cobrança dos exames (60 biscas - das novas), uma vez que tenho 7 para fazer;
-Enquanto espero que me caia um raio em cima para acabar com esta existência miserável (com pinta, que a coisa do raio já foi muito pensada!);
-Enquanto espero que alguém me convide para jantar para não ter de comer sopa do pingo doce ou pizza outra vez;
-Enquanto espero que me passe a comichão da pele a sair devido ao escaldão que apanhei a semana passada (enquanto deveria estar a estudar e a fazer trabalhos..);
-Enquanto olho para o meu cacto novo e penso "vá lá não morras cabrão!!!!";
-Enquanto espeeeeeeeeeero que a Desterrada apareça por aqui (OH BESTA!!!!!?);
-Enquanto esta merda toda não acontece vou ouvir esta música 15 vezes:

ihihihih... Agora vou preparar o último dia de estágio.

Obrigadinha pela distracção Monteiro :)

Ah pois!

E como se a minha vida não fosse suficientemente estúpida, eis um acrescento: "Vender mais e melhor". É o nome do novo plano de intervenção no gulag. Uma formação nova, que abrange 220 vendedores (diz que são os melhores, ou com mais "potencial"*), que consiste em andarmos a avaliar uns aos outros e a ter reuniões com os chefes e com o departamento de recursos humanos.

Ora, eu não sei se o que vou dizer faz sentido, mas não seria melhor darem formação aos que vendem pior? Em (longa) conversa com o meu chefe, ele afiançou-me que esta formação é uma bela ideia, e que eu terei como objectivo, após a formação, passar os meus conhecimentos aos meus colegas. E eu respondi: "cheira-me a palhaçada, e eu estou aqui para vender, e não para formar vendedores" por outras palavras.

Se querem que eu venda mais e melhor podiam mesmo era deixar-me em paz. (Também disse isso, mas estou em crer que ninguém me ouve.)

*como raios é que eu sou uma das melhores se eu me estou borrifando para aquela porra e passo metade do tempo a tentar ser invisível? Os outros 1800 devem ser muito maus...

Coisas que só acontecem a mim e a um palhaço de circo

Levantei-me da cama às 3 da tarde com uma ressaca monstra nos cornos. Concluí que tenho um problema com o álcool - já me dá ressacas, coisa que nunca antes havia acontecido. Retirei daí que estou a ficar velha. Fiquei triste e deu-me a fome (coisas de gaja, que também nunca antes me havia acontecido.) Uma vez que não tinha nada para comer em casa, ou seja, não tinha pão nem fiambre, resolvi ir ao supermercado. De carro, porque hoje as velhas patitas não estão a funcionar em condições. E lá fui.

Já a caminho de casa, ali na Brandoa (eheheh), ao arrancar depois de um semáforo vermelho, entra-me um pombo pela janela do carro, direito à minha tromba. Ia tendo um ataque cardíaco. Travei a fundo. O bicho, no lugar do pendura, não parava de dar às asas. Saí do carro em pânico. 10 pessoas que estavam na esplanada a assistir ao incidente resolveram ir ajudar-me (o pessoal na Amadora é solidário). Enquanto um monte de gente gritava para o pombo e punha as patas no meu carro a fazer movimentos bruscos, eu fiquei parada, a admirar aquela merda e a pensar na vida. Um puto de 10 anitos pegou no bicho, tirou-o do carro e mandou-o à vidinha dele. Os outros aplaudiram o feito. Eu agradeci, pedi desculpa pelo incómodo, entrei no carro e rumei a casa. Todos acenaram, com um sorriso na cara.

Sinto que faço parte do plano de algum ser superior para animar as hostes. Sou uma espécie de festival de variedades. Que caralho.

The Organ (vá só mais uma!...)

A Sudden death

Bom fds...

Queima das fitas (ou o martírio)

Descobri agora o fundamento da queima das fitas: pessoas como eu, que não ligam a essas merdas e não têm gostinho por tradições estúpidas, decidiram, após vários pedidos de "Oh! Assina esta fita!", "Vê lá! Não te esqueças!", "Já assinaste?", "Faz uma dedicatória bonita!" e o clássico "Olha que é já este fim-de-semana! Já te dei a fita há um mês! Ainda não está? Não acredito!", queimar as putas das fitas.
Hoje de manhã assinei 15 fitas. Com dedicatórias ridículas e pouco sentidas, uma vez que ao longo de 4 anos de faculdade, e à excepção de 5 ou 6 pessoas, quase não dirigi palavra a ninguém naquela turma, a não ser para dizer coisas como "Evita o contacto físico.", "Podes falar mais baixo, por favor?", "Porque raio estás a gritar?", "Onde estão as fotocópias?", "Em que sala é a aula?" ou "que cadeira é esta?".

Sinceramente não percebo porque demónios é que aquela gente me deu fitas para assinar. Mesmo depois de eu ter dito que não queria, não gostava e não dava garantias na entrega das mesmas.

Acho que isto devia ser feito no final do ano, de modo a que eu nunca mais pusesse a vista em cima àquela gente, permitindo assim substituir o "Felicidades" por um "Prezo bem que te fodas oh histérica de merda.". E que as fitas fossem mesmo queimadas.

E só espero que nunca mais ninguém me pergunte escandalizado "AH!! Não vais à bênção? Mas vais à missa! Não vais?" À MISSA????? Porque raio é que eu havia de ir à missa???

umpf....... detesto estas porras.

Ah é verdade!..

Matei uma cana de bambu. Não sabia que era possível. Matei. Apodreceu no meio, depois secou e acabou por vergar. Eu não digo que tudo nas minhas patitas acaba por se finar?!..

Gentes que vêm bater à porta do purgatório (mais novidades!)

Para além do costumeiro (diário) "fodilhonas", temos agora o novo e recorrente "putedo no hospital" e o personalizado "vania fodilhona".

A sério??????? Porra! Isto anda a ficar mesmo mal frequentado.

estupidez...

eheheheh... caput.

Em virtude de não ter televisão (ou por outra não apanhar canal NENHUM) na casa "nova", tenho agora tempo para ver coisas giras, tais como:



Tenho em minha posse a série completa: Flying Circus, dos Monty Python. Alegria.

Em todo o caso continuo taciturna, mal disposta e com maus fígados. Felizmente falta apenas 1 mês para acabar o estágio e começar a passar as manhãs de segunda, terça e quarta a jogar ténis e a ir à praia. Com peso na consciência porque tenho milhentas merdas da faculdade para fazer, mas vou pensar "Que se f***! Faço amanhã!", e protelarei até não poder mais. E depois vou às 17 para o gulag de trombas, porque estou ali a perder tempo e poderia estar a fazer coisas para a faculdade. É sempre assim, e este ano não será excepção.

Ando também a pensar: este ano acabo o curso (acho...), pelo que para o ano que vem serei licenciada. Assim sendo, obrigarei todos os clientes a tratarem-me pelo título oficial, em vez do costumeiro "sra", "oh menina", "olhe lá se faz favor" e coisas afins. Todos os chefes terão de me tratar conforme o meu título e não aceitarei, de modo algum, qualquer berro, tratamento inferior ou ordem estapafúrdia. Na minha chapinha de identificação constará também o dito título académico, para que não haja confusão ou lugar a dúvidas. Tudo irá mudar na minha vida. Estou confiante.

pffffffffffffff... I suck.

dEUS - Instant Street

apropriada e genial.

É oficial.

Pelo menos por enquanto já estou na casa nova, que é mais velha que a velha. Vamos ver por quanto tempo.
Mas enfim, continuo na Amadora, feliz e contente.

Outra coisa oficial é o meu asco ao Gulag. Fica a conversa do dia:

Chefinho: "Então? Está tudo bem?"
Jacaré: "Olha, nem por isso.. Agora que perguntas, porque raio é que eu vou sempre almoçar às 16h? Não era suposto ser rotativo? Agora tenho de trabalhar 6 horas seguidas!"
Chefinho: "Pá... Então... É assim! Se precisamos que vás às 16h vais e pronto!" (resposta na onda do "vais porque eu sou teu chefe e mando em ti!" muito utilizada no gulag.)
Jacaré: "Mas sempre EU?? Aliás, sabes que no meu horário a minha hora de almoço é às 17h30m, por isso ir às 16h é um favor! Sabes que não se pode, por lei, trabalhar mais de 5 horas seguidas sem descanso!"
Chefinho (de trombas):"Se estás mal vai-te queixar ao sindicato."

Abri muito os olhos, virei costas e marchei, dizendo "Ora pois assim farei!". E foi assim que um de nós deu um tiro no pé - eu porque me armei em carapau de corrida, ou ele porque me fez uma sugestão muito triste, que eu farei questão de transmitir ao chefe-chefe. Para a semana vou de art.º do código de trabalho em riste (sublinhado a amarelo fluorescente) e a cantar "CGTP Unidade sindical" aos berros. Sai-me cada uma... Foda-se!!! (Esta tinha de ser...)

E pronto. De maneiras que é assim.

Jacaré caracol

porque ando de casa às costas. Vou mudar de casa. É oficial. E para onde? Para o outro lado da Amadora. Sim, vou ficar por cá :) JOY! Vou da Venda Nova para Alfornelos, ali mesmo entre a Brandoa e a Azinhaga dos Besouros. Sim, é provável que leve um tiro na cabeça logo na primeira semana. Medo? Nunca.
Vou morar com um gajo que não conheço - o Miguel - e uma gaja que também não conheço - a Vânia. Pareceram-me os 2 muito porreiros na meia hora em que estive lá em casa. Enfim, eis que dou início a mais uma experiência sociológica de nível.
De momento ando a desarrumar tudo o que tenho para colocar em caixas, malas e sacos. E tenho muita tralha.
Por tudo isto e pelo resto dou este blog como encerrado para mudanças até ao final do mês. Se entretanto não me roubarem o pc no caminho do carro para a casa nova direi de lá qualquer coisinha.

Até breve

Oh não...

Acabaram-se as férias. Hoje começou o estágio e amanhã começa o gulag. Hoje tive de lá ir e é oficial: está aberta a época do chinelo de enfiar no dedo e do calção para todos os gostos. A neve já era. Merda do verão. Curioso, visto que ainda há uma semana estava de patas na neve (abundante) e diz que ainda hoje nevou. Isso é um excelente presságio para as putas das vendas...

E por falar em neve, fica prometido para breve (logo que tiver paciência) um post sobre a grande aventura de Baqueira - a viagem à neve/safari. Estou a iniciar o processo criativo.

Fica também a notícia de que a desterrada andou por cá e passou uma noite de copos e parvoíce na Amadora/safari, mais concretamente no chamado "muro da liga". E não se queixou.

Agora vou enrolar-me ali no sofá/cama em posição fetal a chorar que nem uma desalmada.

Irra..

Ainda por cima fui cair no erro de ver esta porra. Pior.

À beirinha do abismo

Último dia de férias.
Muita coisa para contar.
Falta de vontade e imaginação.
Merda para isto.

(Quase) finalmente

Estou a arrumar a mala. Daqui a 13 horas de trabalho e mais algumas pelo meio parto de férias. 5 dias de neve. E depois mais alguns de fazer nada. Gostaria de dizer que serão de descanso, mas não. Ou de isolamento, mas não. Mas pelo menos vou estar a 1200 km daqui. Para mim isso chega bem. Vou para o frio e para a intempérie. Vou andar cansada e partida todo o dia. Vou comer pouco e mal e vou gastar um monte de dinheiro que não tenho. Vou andar com os pés todos janados das putas das botas, e com o joelho a estalar. Mas vou estar feliz e longe desta merda toda: do estágio, da faculdade, dos chefes e otários do gulag, dos chinelos de enfiar no dedo (começou o martírio...)...

Por isso nos próximos tempos vou andar bem disposta. É de aproveitar.

Conclusão do dia

Nunca serei uma boa dona de casa. Razões há muitas. A destacar:
- Não passo roupa a ferro. Estendo tudo muito direitinho.
- Cheguei à cozinha, abri o frigorífico e mandei tudo o que lá estava fora porque já tinha passado o prazo de validade. Até as putas das cenouras.
- Tinha louça acumulada de 2 semanas: chávenas de café e colheres pequenas. Só dei por isso quando quis ir fazer um café e não havia louça.
- Penso sempre "Limpo amanhã!" e o amanhã demora sempre pelo menos 1 mês a chegar.
- Ponho a roupa a lavar e esqueço-me dela na máquina. Depois tenho de a lavar outra vez... e outra...
- Fazer a cama chateia-me. Só faço no caso de haver visitas ou se não tiver mesmo nada para fazer.
- Limpar o pó é aborrecido. E reaparece logo. Mais vale deixar acumular um bocadinho antes de o limpar, senão não faço mais nada na vida!
- Outra coisa que me incomoda é dobrar roupa. Não consigo dobrar nada direito. Muitas vezes me perguntam no gulag se em casa também dobro a roupa assim (MAL). Respondo com um certo orgulho que em casa ainda a dobro de modo pior.
- Tudo o que é ser vivo a meu cuidado tende a morrer. Até cactos eu mato. Não posso ter filhos. Nem cãezinhos.

Por tudo isto e por mais algumas razões (e preguiça) não me sinto de todo capacitada para abraçar a vida adulta. Sou uma irresponsável. Um dia ainda me deixo morrer à fome. (à sede nunca, mas à fome é possível)

Hoje foi produtivo. Foi.

Coisas que fiz hoje por ordem cronológica de eventos:
*7.20am - Acordei rabujenta e desliguei o despertador de 9 em 9 minutos até ficar atrasada.
* (hora indefinida pela falta de tempo para ver as horas causada pelos constantes adiamentos do despertador) - Saí de casa sem me pentear com o cabelo a escorrer água e com uma mochila cheia e 5 raquetes de ténis às costas.
*9.00 am - Cheguei ao estágio e tomei 2 cafés para conseguir manter-me atenta e paciente perante 19 crianças de 6 anos aos berros.
*10.00 am - Entrei para o autocarro com 19 crianças impacientes aos berros. Destino: piscina municipal.
*12.00 pm - Regressei à escola após uma aulinha de natação em que andei com 19 crianças às costas e dei banho a 7 meninas irrequietas pejadas de cloro até às orelhas e a queixarem-se de fome, sede, sono, vontade de ir à casa de banho e outras coisas que agora não me recordo. Almoço.
*1.15 pm - Elaboração do cartão e da prenda do dia do Pai. O putedo. Berros e mais berros.
*2.15 pm - Aula de ténis aos pequenos. Hora do dia em que berrei mais que eles.

*3.15 pm às 4.20 pm - Fui a casa buscar a farda (da qual me esqueci de manhã). Tempo de reflexão e acalmia.

*4.20 pm - Rumo ao Gulag, onde chego por volta das 4.35 pm. Fardar e não fardar, maquilhar e não maquilhar, fumar 5 ou 6 cigarros e não fumar... O tempo passou depressa.
*5.15 pm - Pico o ponto. Meia hora de galhofa e recebo telefonema com ordens: "Vai para o 7º." JOY!!!! Tenda da feira do camping :)
*5.45 pm - 10.00 pm:



e coisas assim. Baboseira e disparate. Nem 1 cêntimo vendi, mas não aturei grunhos (clientes/chefes) e ainda aproveitei para ler um livro acerca de sushi. Sinto-me neste momento capacitada para cozinhar uma magnífica refeição ao estilo japonês.

Porra.

Que o Big Foot me ajude

e pare já com esta merda de estar sol que eu quero ir de férias para a neve no fim do mês.



para aqui

Bom fim de semana para os outros já que o meu vai ser uma bela bosta.

The National - Squalor Victoria
É a música desta semana.

fishing

Para quem não conhece, "isto" é uma espécie de isco de pesca, a imitar um camarão. E na embalagem do bicho pode ler-se a seguinte frase: "Always think like a fish no matter how wierd it gets". As coisas que eu tenho à mão...

ihihihih

Oh Dr da farmácia, era apenas até uma próxima estupidez. Desculpe se gerei algum tipo de confusão.

Morphine- "All wrong"

Sem mais me despeço, até uma próxima.

Tsss tsss...

Mandaram-me um mail daqueles de "Portugal no seu melhor" onde constava isto:



A gozar com o nome da minha pseudo-terra. Não se faz.

Uma aventura no hospital

Sabem o que é isto? Infelizes dos que sabem... Uma pulseirinha que resulta da triagem no hospital Amadora Sintra. E é vermelha. É sinónimo de urgência máxima. E eu sou a feliz detentora da mesma. Não a encontrei na rua. Como a consegui obter? Oh, fácil fácil: na segunda-feira bati com a cabeça. Pensei "Apre! Com a cabeçada que mandei era coisa para desmaiar! Tenho a cabeça dura!" E ri-me sozinha. Na terça-feira acordei, adiei o despertador 5 vezes e, quando finalmente resolvi levantar-me da cama... SURPRESA! Estava a cair para o lado. Tonturas, tremores, suores, vómitos. Um sem fim de sintomas bizarros. Quase morria de susto. Fui para o hospital, deram-me a pulseira e uma litrosa de soro. Fiquei em pé das 10 da manhã às 3 da tarde, a mamar soro, com um andarilho. Raio-X e vai lá para casa agarrada às paredes a arrastar as patitas. Descansa. Muito fixe. Um traumatismo.

Eu quando vou ao hospital não brinco em serviço! Traumatismos, febre da carraça... A fasquia está alta. Não sei o que me acontecerá a seguir.

Talking Heads - Psycho Killer (eu hoje)

É sem sombra de dúvida a música do dia: avaliações no gulag. Eu, chefe, chefe-chefe e chefe-chefe-chefe num escritório. Brilhantes conclusões após cerca de 45 minutos:
*Vendo muito bem, sim senhora.
*Tenho vindo a vender cada vez mais.
*Sou a part-time que mais vende.
*Não faço coisas mal.
mas...
*Tenho uma postura demasiado descontraída na loja (parece que isso é mau) e não abordo os clientes (e assim se justifica o meu volume de vendas).
*Não gosto de ir para outras áreas vender e não me mostro muito disponível para tal (será porque não percebo um boi das outras coisas e/ou são coisas sem um mínimo de interesse?)
*Sou fundamentalista (??? disse-me isto algumas 5 vezes. Não percebi onde queria chegar.)
*Estou a liderar uma rebelião e os meus colegas devem ser todos mentecaptos porque pelos vistos eu controlo ali o pessoal todo com a minha genial capacidade de influenciar as pessoas. Este poder poderia ser usado noutro sentido, pelo que percebi.
*Faltei 22 horas sem justificar e isso é quase um pecado, segundo parece. E não!! Não há vida pessoal para além daquilo, pelo que só podemos faltar se estivermos doentes (e ainda assim só à beira da morte): "A mim não me interessa a sua vida pessoal! Isso não é justificação para faltar!" ao que eu respondo "Pois, mesmo porque não lhe diz respeito, eu não sinto a necessidade de me justificar ou de me desculpar!" - fiz mal em ter respondido. À pala desta fiquei lá mais 15 minutos.

Enfim. Foi um sem fim de disparates. Acho que há mais, mas fui desligando durante alguns minutos, e perdia o fio à meada, tal era a conversa da treta. Não me consegui manter atenta o tempo todo.
O que eu achei curioso foi a escolha de vítimas a ser avaliadas hoje: apenas eu e um colega (full-time, por sinal) meu companheiro na liderança da revolta, segundo consta. Estranho, dado que noutros anos começaram sempre pelos full-time e só depois passaram à escumalha das 5 horas. Saí de lá confusa e perturbada. E aprendi que o melhor é deixar de ter relações pessoais com pessoas com as quais trabalhamos.

E foi assim que perdi 45 minutos da minha vida.

Alegria!

Tenho (mais) um prémio::) gosto de receber prémios. Nasci para isto! Obrigada Angelik! E quero agradecer também aos meus pais, que sempre me apoiaram, ao meu irmão... blá blá blá... (Envergo neste momento um Yves Saint Laurent de 3000000 de euros e tenho uma lágrima no canto do olho.)

Crap.

No caminho do metro para casa, na passada sexta-feira, abateu-se sobre mim mais uma parvoíce. Ia muito descansada, a andar e a mandar uma mensagem* (desatenta portanto ao que se passava à minha volta), quando de repente sinto que pontapeio violentamente qualquer coisa. Era merda de cão, da rija. Por sorte não a pisei, mas por azar o pontapé foi certeiro e atingi uma senhora que ia a passar. Ora a senhora, atingida por uma valente poia canina sentiu-se violentada e desatou aos berros, insinuando que eu tinha feito de propósito: "Oh minha senhora, tenha calma! Porque raio é que eu lhe mandaria uma poia de cão? Nem a conheço de lado nenhum!"- digo. "E desde quando é que precisa de conhecer alguém para lhe mandar com uma bosta? Mal educada!"- grita a mulher, já quase roxa de raiva. E eu respondo "O que eu estava a tentar dizer é que não foi propositado, como é óbvio. E acho que as bostas são das vacas. Se for de cão não sei se é bosta!"**...- e esboço um sorriso. A senhora começa então a mexer num saco plástico, a esvaziá-lo freneticamente e diz: "Olhe veja lá você se é bosta ou não!", e vai disto começa a revirar o saco vazio, com as compras espalhadas pelo chão, põe o saco a envolver a mão e ia apanhar a poia! Eu não fiquei para assistir ao final em que eu levaria com ela entre os olhos, e fugi a correr enquanto a senhora berrava sem parar insultos dignos de um jogador de futebol injustiçado por um árbitro***.

Irreal.

*Por isso é que eu nunca devo fazer duas coisas em simultâneo. Uma delas dá sempre em desgraça.
**Este sentido de humor de merda que eu tenho e a mania de fazer piadinhas parvas será um dia o motivo da minha morte precoce...
***Não se pretende fazer qualquer referência à merda do jogo de sábado.

Posto isto vou dormir no silêncio da vila perdida no meio da serra. Oh joy!

Desconfio

Adicionei o "gadget dos seguidores" no blog, mas juro que se encontrar alguém atrás de mim na rua me atiro a ele!!!! E eu tenho acesso a armas*, lembram-se?

*ou conheço pessoas que têm e me emprestam. E tenho um belo conjunto de facas de cozinha cá em casa. Até vem com um gadget para as afiar.

Radiohead - "Idioteque"

Hoje estou saltitona e transtornada. E dói-me (mais) a merda do joelho porque decidi ir andar de patins (quando já me doía antes). Parvoíce.

Um triz.

O gajo (cliente) da fruta voltou à loja. Só para comprovar (again!!!) os tamanhos das calças e do casaco. Na altura em que dei de caras com a criatura até nem estava a fazer nada: nem a arrumar, nem a atender. Quando lhe pus a vista em cima só visto! Um misto de arrumação, com reposição de material, revisão de listagens de pedidos, 3 clientes ao mesmo tempo... Uma canseira. Nunca trabalhei tão arduamente. Trabalho ali há 3 anos e naquele espaço de tempo fiz coisas que nunca antes havia feito. Foram os piores 20 minutos da minha vida de "trabalhadora". Tudo isto enquanto um colega meu atendia o "frutas" e olhava para mim com desdém. Mas safei-me.

A dada altura tive de passar por ele. Nem o deixei falar! Lancei um "Boa tarde!" sorridente (com um misto de terror) enquanto passava a correr. Ele ainda me tentou apanhar, apontando aos berros: "Foi aquela menina que me atendeu!! OLÁ!!!!!!", mas eu fui mais afoita que ele. Foi mesmo mesmo por um triz que não perdi mais 3 horas da minha vida inútil com aquele patego. Se tivesse acontecido não sei se aguentaria a pressão. Pelo sim pelo não vou desde já redigir a minha carta de demissão, caso o otário sinta vontade de comprar mais alguma coisinha.

Subway

(Sem ser o do Peter Murphy...)

Sexta-feira é dia de andar de metro. Costumo ir ao Marquês almoçar com o meu advogado/amigalhaço. E vou de metro para evitar a confusão de estacionamento. Hoje o metro estava com problemas. Tremia por todos os lados quando arrancava, e tinha pequenas paragens, como que engasgado, coitado. Pelo que concluí que das duas, uma:

- Estaria com problemas no motor de arranque.
- O sr condutor seria um novato que ainda não dominava a embraiagem.

Em todo o caso, e como abomino andar de metro, quase chorei com a hipótese de ficar ali debaixo, no meio de gente estranha e mal-cheirosa, com falta de ar. A vida passou-me à frente dos olhos, tipo flash, e imaginei o metro a chocar de frente contra as Twin Towers (as de cá...). Por sorte não aconteceu nada. E já me encontro em casa, a salvo, depois de umas febras regadas com um tinto da casa na cantina dos bombeiros.

E agora vou dormir a siesta para depois aguentar 5 horinhas no gulag.

Sinto-me pois desafiada e aceito o desafio III

O Dr da farmácia, Robene, desafiou-me. 6 coisas aleatórias sobre a jacaré. Não será fácil, mas vou-me esforçar e serei breve, que o último post foi demasiado grande e cansou-me (e porque sou extremamente desinteressante):

1. Não uso camisas nem coisas que tenham muitos botões porque sou preguiçosa que nem uma mula.
2. Por vezes digo alto aquilo em que estou a pensar. Sem dar por isso.
3. Não gosto de queijo. Mas tenho imensa pena de não gostar.
4. Ainda não sei o que quero ser quando crescer. Ou melhor, sei que quero ser reformada.
5. A minha casa está sempre desarrumada, mesmo quando eu acabo de a arrumar. Sou desorganizada que me farto.
6. Tenho PlayStation apenas para poder jogar Pro Evolution Soccer. E sou gozada por isso.

As pessoas a quem eu passar este desafio tem de:
Escrever as regras do desafio;
Linkar a pessoa que enviou o desafio;
Contar 6 factos aleatórios sobre a vossa pessoa (ou mais…);
Passar o desafio a 6 blogs;
Ir aos blogs nomeados avisar.

Desafio a Desterrada a ver se retorna de vez...
E todos os outros que por aqui passem*. Menos aqueles que andam à procura de fodilhonas.

*só para não ter o trabalho de andar a colocar links... estão a ver como sou preguiçosa??

Clientes. Parte VIII

Local: Gulag
Data: Ontem
Duração da cena: Várias horas de puro espanto, asco e parvoíce.
Personagem principal: trintão com bom aspecto até abrir a boca - um grunho que só visto...
Personagem secundária: Eu, a desgraçada.
Figurantes: Todos os que tiveram a (in)felicidade de estar a 200 metros do acontecimento.

Então foi mais ou menos assim:

Cliente (o grunho, anda à volta de fatos de ski de 800 euros e grita): "Ehpá!!! Isto é bom!" - e olha logo para mim...
Jacaré (dirijo-me ao senhor, ainda que reticente depois do berro): "Do melhor!"
Cliente: "Já tenho mais de uma dúzia de fatos de ski, se apareço com outro em casa a minha Maria ainda me põe na rua! Eheheh!" - e com esta espeta-me uma cotovelada, como se fosse o melhor amigo dele. Mas segue: "Foda-se! Esta merda não é barata!"
Jacaré (engoli em seco com tanta asneirada da boca de um senhor de fato): "Pois, sabe que a qualidade neste género de artigo paga-se cara! Mas está com 30% de desconto, não é mau..."
Cliente: "Ehpá!!! Este casaco é lindo, não é?"
Jacaré (ehpá????? e não. É horrível.): "É sim! E veste muito bem! Já para não falar em todos os pormenores técnicos que o tornam um dos melhores casacos que encontra no mercado!"
Cliente: "Ai é? Então vou ali experimentar. Venha lá comigo e fale-me desses pormenores todos!"
Jacaré (Umpf... Foda-se...): "Sim, claro! E que tamanho costuma vestir?" - digo enquanto pego num L a pensar que talvez fosse melhor XL.
Cliente: "Para aí um M." - sim sim... Claro.
Jacaré: "Pois deve ser. Mas olhe que a Dainese tem os formatos pequenos... Mas deve ser." - Largo o L e pego num M.
Cliente: "Traga também as calças! Que se lixe!" - Pelo menos não disse que se foda...

E lá fui com o senhor até ao provador. Pousei a roupa e preparei-me para sair. Mas ele... "Ah não se vá embora, fique aqui à porta que quero a sua opinião. Vá falando do casaco."
E foi assim que fiquei 15 minutos a falar de materiais e costuras seladas, níveis de impermiabilidade e estruturas ergonómicas para uma porta de um provador, que me respondia coisas como "Ehpá, que maravilha!" e "Esta merda é mesmo boa!"

Cliente (sai do provador com os tamanhos M vestidos: não se mexia e eu começava a temer pela roupa a cada movimento que ele fazia): "Então? O que lhe parece?"
Jacaré (prontinha para um ataque de riso): "Parece-me muito bem, mas é tudo uma questão de conforto. Sente os movimentos presos? Parece-me que aí nos ombros está um pouquinho justo." - e como ombros entenda-se a zona do corpo que compreende o espaço entre os tornozelos e o pescoço.
Cliente: "Mas veste bem! É elegante!"
Jacaré: "Mas como é para esquiar... A questão do movimento..."
Cliente (espeta o rabo na minha tromba e diz...): "Uhm... Será que está justo? Veja lá! Tenho as calças na gaveta?"
Jacaré (TENHO AS CALÇAS NA GAVETA???): "Talvez seja melhor experimentar o tamanho acima, só para tirar a dúvida do conforto..."
Cliente: "Ok! Vá lá buscar."
Jacaré (SFF????): "Concerteza, é só um momentinho.".

........ Blá blá, trocou para o L.

Cliente: "Ehpá não sei... Este parece-me grande."
Jacaré: "Olhe que me parece muito bem! Parece que foi feito à sua medida!" TOMA!!
Cliente: "Uhm... Vou experimentar outra vez as calças M. O casaco L está melhor mas as calças..."
Jacaré: "Pois, para comparar DE NOVO."

..... Blá blá, troca para o M.

Cliente (a mexer as pernas e os braços como se estivesse a ser vítima de um ataque epilético): "Ehpá, não sei mesmo. Estas parece que me ficam melhor assim, mas apertam-me um bocado a fruta!" - e desata a mexer nas partes baixas a tentar compor aquilo dentro do que pareciam ser umas calças de licra, de tão apertadas que estavam... - "Não sei. Vou levar o casaco, mas as calças ainda não. Vou ali à sportzone ver o que é que ele lá têm."

Acenei só para o ver ir embora, uma vez que a sportzone não tem nada. Só queria que ele se fosse embora para eu poder rebolar a rir. A FRUTA??? E lá comprou o casaco, e lá foi, dizendo até logo.

Passadas 2 horas...

Cliente (ouço lá do fundo): "Não, não obrigadinho! Estava a ser atendido pela sua colega. Onde é que ela está?"
Jacaré: "Então voltou?... A sportzone.. Nada?"

E seguiu-se mais uma hora de experimenta M, tira e veste L. Volta a vestir M e depois L. Enfim... Depois lá se mancou e levou o L. Não sei bem como, mas acho que foi de não conseguir ajustar e acomodar lá bem a FRUTA, como fez questão de frisar vezes sem conta.
Por fim deu-me um aperto de mão, uma piscadela de olho, mais uma cotovelada amigável e lá foi, à sua vidinha de grunho, deixando para trás um jacaré transtornado de tanto rir e meio claustrofóbico, de ter passado cerca de 3 horas fechada nos provadores a olhar para uma porta e ocasionalmente para o rabo e a fruta do senhor.

Será que vale o dinheiro que me pagam?

E ouvi dizer

que a Desterrada vai voltar ao blog.

JOY!

E já agora.. Que merda de penalty foi aquele????? Pfffffffffffff. O homem nem lhe tocou pá! Que caralho. Ladroagem... Vergonhoso. E desloquei-me eu da Amadora à Ramada (eheh.. acho piada) para ir ver aquele festival de variedades. Se não houvesse lá minis partia aquela merda toda! Apre!... Pobre benfas... Tsss tsss...

Ufa.. Descanso.

The Ting Tings - great dj

E salto (por enquanto não é da janela).

Ai.

Estou cansada. E triste à brava.
Pode ser que amanhã já não. Vou dormir.

Gentes que vêm bater à porta do purgatório

Preocupo-me. Do google para aqui, saem todos os dias (mesmo mesmo todos os dias. Todinhos.) pérolas destas:

• fodilhonas
• malucas fodilhonas (suspeito que este é sempre o mesmo. Todos os dias.)
  
• fodilhonas malucas (porque esta variação poderia trazer melhores resultados?)
  
• PEQUENASTARADAS (esta achei fofinha.)
• fodilhõnas (ai ai.. essa ortografia!!)
• fodelhonas (mais uma tentativa...)
  
• tias fodilhonas (apre!!!)
• Googlefodas (eheheh)

Vá lá. Parem lá com a estupidez.

Também não me parece que este post venha ajudar à festa. Em todo o caso fica a dica: querem ter mais visitas no vosso blog? Escrevam FODILHONA e esperem pelos fantásticos resultados.

Ainda as vaquitas

Então não se vê bem que a bicheza está transtornada e visivelmente indisposta?
(E eu também, visto que quando tirei a foto estava a chegar ao gulag... Solidariedade para com as bichas. Fiquei logo de trombas.)

Inéditos

No supermercado, charcutaria:
Cliente: "São 150 gramas de fiambre."
Sra charcuteira (pega num molho e coloca na balança): "162, está bem?"
Cliente: "Eu pedi-lhe 162? EU DISSE 150 GRAMAS!"
Não fiquei para ver o desfecho. Tive medo e fugi. Comprei fiambre do pré-embalado. Mas suponho que a senhora charcuteira deve ter cortado uma fatia de fiambre até chegar à gramagem exacta.

Que caralho... A cliente estava de certeza a ter um dia de merda. E por falar em dias de merda aí vai o inédito nº2: Porque raio é que há vacas espalhadas pela Praça de Espanha? Vacas, sim, o bicho. Montes de vacas. E uma cerca à volta das bichas, coitadas, que passam lá dia e noite a apanhar chuva e frio. O que lhes vale é que têm constante escolta policial.

(!!!!!!!!!!)

Será que o nível de criminalidade baixou ao ponto de podermos dispensar polícias para guardar vacas na Praça de Espanha? E será que alguém tentaria roubar uma vaca caso não estivesse ninguém a tomar conta delas? E será que os polícias não se sentem estúpidos?
Incrível. Genial. Valha-me o Big Foot do Trindade...

Para acabar

Ladyton - Seventeen

Ah pois é.

Proezas

Passei o dia de ontem (domingo) a dormir. Todo o dia a dormir. Também dormi toda a noite. E toda esta manhã. Agora devia ir dormir, e pensam vocês: "Não deve ter sono... depois de tanto tempo a dormir...". Enganam-se. Tenho sono e vou dormir outra vez. E vai-me custar como o diabo acordar amanhã às 7.

Posto isto, suponho que tenho algum distúrbio do sono. Devo ter sido picada por uma bicheza destas aqui pela Amadora:

Glossina palpalis (mosca tsé-tsé)

Medina Carreira ao mais alto nível

eheh!... Oh Medina, deixa lá a santola e dá aí um bacalhau pá!

Nick Cave and The Bad Seeds - The Mercy Seat

"(...)I hear stories from the chamber
How Christ was born into a manger
And like some ragged stranger
Died upon the cross
And might I say it seems so fitting in its way
He was a carpenter by trade
Or at least that's what I'm told(...)"

eheh.. Hoje estou mórbida a dar c'um pau.

Fenómenos estranhos

Não sei se sonhei, ou por outra, não sei se é um sonho recorrente. Espero que seja mas suspeito que não é: aqui perto de casa está um outdoor que diz "Sorria, está em Espanha." E tem umas imagens que eu não consigo ver porque a frase me distrai.

Passei lá uma destas manhãs. Ia tendo um ataque cardíaco - "Lá ando eu a viajar durante a noite e a acordar em países estranhos!... Ah não, deve ser um sonho. Merda, devo estar atrasada. Tenho de acordar. Hmmm... Raio, não consigo. Que se lixe. Fico a dormir.", pensei. No dia seguinte a mesma coisa. E no outro, e no outro... Ou estou a dormir há uma semana ou aquela merda está mesmo ali. "Sorria está em Espanha"??? Foda-se!! Que manobra publicitária mais estapafúrdia. Se alguém acreditar que está em Espanha decerto não irá sorrir. E irá pensar "Porra! Espanha é muito semelhante a Benfica." Enfim...

Outro outdoor que me incomoda é um da Decathlon que está aqui mesmo ao lado de casa (na Amadora) que diz que a dita loja fica a 5 minutos. Ora eu já fui várias vezes à Decathlon partindo daqui e nunca demorei 5 minutos. Nem 10. Para aí uns 15 se não houver trânsito e se os semáforos estiverem todos verdes ou avariados! 5 minutos só se for em linha recta ou de helicóptero.

Por causa destes 2 nunca mais vou acreditar em publicidades num outdoor. Porque nem estou em Espanha, nem habito a 5 minutos da Decathlon. Pategos. A tentar enganar as gentes da Amadora. Não se faz.

ihihih

Obrigadinha Kate :)

E foi assim

que passaram as putas das festas. Agora sim, alegria.

Mais uma vez fiz a proeza de não mexer uma palha durante as férias da faculdade e acumular trabalhos atrás de trabalhos. Há merdas que nunca mudam.