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Encontrei casa nova. Partilhada, claro, em virtude de eu (ainda) ser uma simples (pobre) estudante. Eu e outra rapariga, e dois rapazes. Um casarão na esquina da Calçada do Galvão que desce para os pastéis de Belém.

O meu quarto parece um postal da cidade. Janelas enormes com vista para o rio, ponte e até para o Cristo Rei. Maraviiiiiilha!! O resto da casa é grande e bem porreira. Mas o que interessa mesmo aqui é a janela e a vista.

O pessoal também parece porreiro. A confirmar. E a casa é a 5 minutos (ou 3) da minha faculdade.

Estou em processo físico e mental de mudança. E não podia ter escolhido pior altura do ano. Está uma brasa que não se pode, e a simples ideia de andar a carregar caixas de um lado para o outro dá-me a volta ao estômago e vontade de dormir. A falta que faz o teletransporte...

Já arranjei 3 caixas. E já tirei as malas grandes do armário. Mais difícil ainda: já tirei as fotos da parede. Agora só falta encaixotar, levar para o carro, fazer a (pequena) viagem, levar para casa, desencaixotar e arrumar.

Foda-se...

Estou a enlouquecer.

Obras no prédio.

Eu habito no 2º andar. Pensava que as obras eram aqui ao lado, ou em cima, tal era a magnitude do estardalhaço matinal. O chão treme e uma pessoa pensa "Que azar do caralho... Tinha de ser logo aqui. 9 andares e tinha de ser aqui ao pé!".

Tampões nos ouvidos, almofada em cima da cabeça.

Em conversa com a senhora do café de baixo (7º andar):
Jacaré: "As obras nunca mais acabam! Até sinto o chão a tremer..."
Sra do café: "Então que direi eu! Até me caem coisas do armário! É impossível estar em minha casa durante o tempo que andam lá nos batuques!"
Jacaré: "Mas... Tão longe e mesmo assim consegue ouvir tanto?"
Sra do café: "Oh filha! Longe? É mesmo por cima da minha casa!"

As obras que julgava serem aqui mesmo ao lado são, afinal, 6 andares acima.

Nesse mesmo dia, em almoço com o R. regado a vinho carrascão na cantina dos bombeiros do Marquês de Pombal:

Jacaré: "Porra Bro.. As obras estão a dar cabo de mim. E descobri que são no 8º andar! Não durmo... Pareço um zombie."
R.: "Isso é estranho. E já duram há muito tempo?"
Jacaré: "Sim. Para aí 2 semanas. Parece que andam a partir aquela merda toda."
R.: "Ui. Vê lá se não são um bando de otários que estão a mandar abaixo uma parede mestra. Ainda te cai a merda do prédio em cima." - ar natural e mais uma garfada.
Jacaré: "Oh achas?! Disparate."

Optimista o menino. O certo é que passei a temer pela minha vida. E cada vez estou mais célere e afoita na busca de casa.

Mas então já não se pode mandar uma boa piada?

"Às vezes quando a luz está apagada tenho de lhe dizer para sorrir senão não o encontro.", diz a Lucy no programa do Bruno Nogueira, Lado B.
Ora a gaja parvinha e sem sal fez a piadola mais gira da vida dela e de repente toda a gente a chateia e critica?

Gente sem sentido de humor! Eu estou quase quase fã dela! Mais 5 piadas racistas e peço-lhe um autógrafo!

Meco, Sol, Rock N'Roll, pó, frio à noite e o resto.

Ora resumindo o Super Bock:

Dia 16

*Pet Shop Boys foi um espectáculo digno de se ver que me deu vontade de ligar aos meus pais e ao meu mano velho;
*Beach House foi... banal mas bom. Acho que só foi bom porque gosto. Não sei, ainda estou a pensar;
*The Temper Trap estava a jantar.. só apanhei o fim que adorei. Foi azar.
*Grizzly Bear blherc.
*Cut Copy boring.

Dia 17

O dia da verdadeira bebedeira. Tarde a fazer prova de cerveja em casa. E depois concertos:
*Julian Casablancas bom. Muito bom.
*Patrick Watson GENIAL! E depois...
"Depois disto não me apetece ver mais nada, e a ti?"
"Também não..."
"Embora ao Incognito?"
"Boa boa!!"
(pessoal corta-se quase todo...)

E do Meco fomos para Lx cheias de alegria e sede. E o resto é paleio, música estranha e caldo verde.

Dia 18

Trânsito e berros dentro do carro. E Joy Division. Chegámos atrasadas e não deu para ver o Jorge (Palma), que muito deve ter lamentado a nossa ausência.

*Wild Beasts muito bom. Mesmo.
*The National não comento porque ainda me arrepio e ainda solto uma lágrima.
E depois já nada valia a pena. Que se f*** o Prince e a Ana Moura e todos os outros. Já não havia lugar para mais música e mais caos.

Estou portanto desconcertada. E foi isto.

Se vos parece que o Blog agora voltou em força...

... desenganem-se.
É só porque ando a ler o Boaventura de Sousa Santos. Parece que a obra "O Estado e a Sociedade em Portugal" me dá vontade de escrever no blog, aprender a fazer malabarismo com ameixas, limpar o pó (!!) e inventar coisas estranhas na cozinha.

AH AH!! E é tão fixe quando o maço de tabaco de enrolar, as mortalhas e os filtros acabam ao mesmo tempo! Parece até que tudo vai bem no mundo. É o meu momento de alegria e equilíbrio.

Prioridades

Preciso de ir à biblioteca, que as porras que tenho em casa para ler não chegam para fazer o trabalho (nem para escrever uma linha...).
Também preciso de ir apanhar um solzinho e dar um mergulho, que já não vou desde segunda. Não tarda fico branca outra vez, e isso é que não pode ser.
E depois tenho de ir beber copos que é quinta-feira e já prometi.
Para mais, tenho quase a certeza de que não acordo antes da 1 porque não vou adormecer antes das 6.
Não vou ter tempo para fazer tudo.

Talvez então não vá à praia... Yeah, right. Ahahahahah!

Sou uma besta irresponsável.

À procura de casa.

Sim sim. Decidi mexer as patitas. E agora inscrevi-me num site de aluguer de quartos e casas e afins. Ora as pessoas mandam mails a explicitar a oferta e isso está a revelar-se um problema.
Jacaré a pensar:
"Hmmm.. Não sabe escrever. Não quero.";
"Hmmm.. Tem 3 gatos. Não quero.";
"F***-se!!! 350€ por um quarto?? Não quero!";
"Sou uma pessoa sociável... Hmmm... Não quero. Deve ser sinónimo de chata.";
"Gostamos de convívio. Ui.. Putos e regabofe constante. Não quero.";
"Procuro pessoa organizada. Ui... Este não é para mim, é engano.";
"Habito na casa/prédio. Problemas... Não quero.";
"Procuramos pessoa criativa ou casal. WTF???";
"Quarto no Bairro Alto? Só se fosse para alimentar a cirrose. Não POSSO."
"Final do mail - Boa sorte para o teu futuro e que o universo te sorria. MEDO!!
"Zona: Benfica. Porreiro. Barato. Deixa ver o mapa... Damaia de Cima/Brandoa? Benfica.. sim... Hmpf..."

Esta porra não vai ser de todo fácil.

Ah e alegria das alegrias...

... Só faltam 3 dias para o Super Bock! E não estou (só) a falar de cerveja!
I U P I ! !

Porque no fundinho até sou um bocado rancorosa e não gosto muito que andem a gozar com a minha cara...

Gente estúpida que me rodeia: fodei-vos. Hoje estou em paz.

Coisas

-Quando uma pessoa compra gotas para os olhos deve sempre comprar a dobrar, porque já se sabe que metade não cumpre a função e vai parar ao meio da cara.
-Descobri recentemente que os velhotes andam no meio da estrada porque há carros nos passeios. Já na estrada não os há, logo não correm o risco.
-O trânsito nas rotundas tende a ficar o caos quando ligam os semáforos.
-Se uma pessoa se queixar na seguradora do valor estupidamente alto do seguro, eles tendem a fazer descontos de 100 euros.
-Os medicamentos contra a tosse provocam tosse a dar com um pau.
-Devia fazer anos nesta altura do ano para poder pedir bilhetes de festivais como prenda. A minha mãe não pensou bem.
-Dar aulas no último mês rende. Dá dinheiro e não dá trabalho, uma vez que é só festas, festinhas, passeios, jogos e ensaios para as festas e festinhas.
-É impossível decorar os nomes de 100 putos em 2 meses. Em caso de dúvida pode-se sempre optar pelo "Oh Maria(na)!" ou "Oh Tomás/Bernardo!", uma vez que são os nomes da maioria. Senão aponta-se só.
-Estou farta de futebol. O Mundial já me causa tremores e náuseas. Eu sempre disse que não gosto da Selecção, só gosto do Benfica. E nem com os 7-0 mudo de opinião. Não devo ser bem bem portuguesa..
-Então agora morreu o Saramago. É pena que até simpatizava com ele. Aposto que ele também não era fã da Selecção.
-Já disse que os The National são a melhor banda do mundo? (este mês..)
-Em época de constipação sou gaja para gastar um rolo de papel higiénico por dia para me assoar. E agora dói-me o nariz.
-Parece que o gengibre faz bem à garganta. E anestesia tudo. É magnífico.
-Preciso de férias.

Este post foi uma tentativa algo estúpida para trazer o blog à vida.

Há coisas que eu simplesmento não aprendo.

Ora depois de 22 anos a "estudar":

*Final do 2º semestre do Mestrado.
*5 trabalhos para fazer.
*20 dias.
*Como se os 3 meses anteriores nunca tivessem existido.
*Penar até acabar os trabalhos.
*Dieta de cerveja, café, cigarros, pecinhas de fruta, noodles, saladas de tomate com atum, saladas de alface com camarão (daqueles pequeninos dos pacotes), iogurtes a dar com um pau, pizzas do pingo doce e amêndoa amarga com gelo e limão.
*Dormir 3 horas por noite.
*Ir à praia de manhã dar um mergulho, voltar para casa e culpabilizar-me porque perdi 2 horas de trabalho.
*Ir dar aulas às pestes e culpabilizar-me por ter aceite um trabalho no fim do ano quando preciso de tempo para a faculdade.
*Ir ao café lá de baixo e ouvir a senhora dizer "Ai minha querida que está mesmo com má cara!"
*Ouvir a minha mãe dizer "Oh filha, já comeste? Vai dormir que já é tarde!", e invariavelmente responder "Não posso mamã... Tenho coisas para fazer. Hoje acabo isto!".
*Sair à noite, passar o dia seguinte com a cabeça vazia e culpabilizar-me porque sou uma besta e saí. Não devia. Mais um dia perdido. Raios me partam.

Até poderia dizer que é o meu sistema e funciona. Mas tenho sempre a sensação que perdi 2 anos de vida em 15 dias. E depois dormiiiiiiir 1 semana seguida e chamar-lhe férias.

Depois de 22 anos de estudante não era suposto ter feito algum progresso ao nível da organização? Não.

E a propósito desta foto clássica e do Sr Papa...

...surgiu entre mim e a Desterrada a seguinte conversa da treta que acabou em ideia genial:

"eu: caí outra vez..
viste o q escrevi?
desterrada: so' ate' mae dos supermercados
eu: ah então n leste a parte importante
estava aqui a pensar
a propósito do raio do papa
desterrada: sim?
eu: pq é q nunca nos lembrámos de dizer q tínhamos visto a "nossa senhora" na deveza em castelo mendo?
agora éramos multimilionárias
desterrada: porque a ti enfiavam-te a gripe dos porcos pa ires po pe' da nossa senhora e eu ia pa freira que me fodia
ta explicado
ahahahaha
eu: ahahahahah
q bela explicação
desterrada: :D
eu: ainda assim acho q devíamos ter tentado
desterrada: e agora andava o teu irmao a fazer santinhas de vidro
eu: ahahah
desterrada: tinha futuro
eu: nem no natal ele faz.. qt mais no resto do ano..
fazia era as nossas fronhas
e vendia a preço de ouro
desterrada: ahaha
eu: n eramos as pastorinhas, mas podíamos ser as pastoronas
ahahahahahah
desterrada: ahahahahah
eu: n era lindo?
desterrada: pastoronas em chamas
eu: agora já ninguém acreditará... dirão que estávamos com os copos
ou achas q vale a pena tentar?
desterrada: a nao ser q tirassemos fotos
eu: uhhhhhhhh
desterrada: ah mas nao da' q nao e' verdade
eu: photoshop!
desterrada: ja me estavas a convencer
eu: vês?
desterrada: eu e tu a levar a nossa senhora numa cadeira de rodas
MARCHA
eu: resulta!
ahahahahahahah
agora ia-me mijando
desterrada: q agora ja ta velha pa andar a saltar em cima de arvores
eu: ahahahahah
caralho
desterrada: as rotulas
as artroses
eu: q esta merda é só boas ideias
tiramos o ewan daquela foto e metemos lá a fronha de uma velhinha
ESSA FOTO ESTAVA LIIIINDA!
vou pôr no Fb
desterrada: naaao
no blog
eu: oh.. vá lá
desterrada: gosto mais do teu blog
eu: essa já está no blog..
o nosso blog
desterrada: assim ainda tem mais piada
a mesma foto com varios personagens
ahahaha
o papa
o socrates
ahahahahaha#
liiindo
eu: ponho é a mesma foto e esta conversa genial
desterrada: e nos sempre com a mesma cara do "vamos-te foder"
ahahaha
eu: yap.. é isso
desterrada: tou quase a mandar o tubarao
eu: com o título "a propósito desta foto clássica e do papa..."
desterrada: tb podes por o issassabelinha
eu: n tenho photoshop.. já n posso pôr ninguém...
desterrada: eu tenho
nao desanima
qd nao estiver a pescar tubarao
eu: :D então trabalha para isso e depois posta
desterrada: meto-me na empreitada
eu: ;)
eu vou fazer à mesma o post
desterrada: postas , so de tubaralho
eu: posta era para ter piada
desterrada: i know
eu e' q tou a obcecar com o raio do peixe."

Parece que a gaja hoje viu uma cavala gigante à qual chamou Tubarão.

"OH TEACHER!! OH TEACHER!!"

Coisas de sala de aula:

(putos de 7 anos)

Aluno A:"Oh teacher! O B chamou-me paneleiro de um cabrão!"
Aluno C:"Mentira! O B disse paneleiro do caralho!"
Eu (eheheh!):"Children! You can't use those words in class!" - diz que convém falar sempre em Inglês...
Alunos A,B,C,D,E,F...:"Hein?"
Eu (er....):"Acham que podem dizer isso na aula?! Aliás, acham que podem dizer isso?"
Alunos: "Ah!!! Hmmm... Não."
Aluno B:"E se disser em inglês?" - smart ass...
Eu:"NO!!"

Humpf....

Smart!

Arranjei trabalho uma semana antes do Dia do Trabalhador. Amanhã comemoro. E se tudo correr bem, domingo também. (GLORIOSO SLB!!!!)

Então agora sou uma triste trabalhadora (12 penosas horas semanais). Aulas de Inglês em actividades de enriquecimento Curricular (1º ciclo). 3 escolas públicas. 5 turmas. 100 putos (que se alimentam de megafones, tal é o volume daquelas alminhas...).

Enfim, sofro.

Perseguição (ou mania da)

Então não é que cada vez que vou a algum concerto me deparo com um (ou mais!) segurança do Gulag? Sempre ali! Em frente ao palco, ou assim de lado... em modo discreto. E depois (parece que) estão sempre a olhar para mim! Raios me partam pá... Tenho quase a certeza de que me andam a seguir.. a ver o que eu ando a fazer. E trazem-me à memória as saídas do trabalho, em que mostrávamos a mala ao passar no detector de metais, e eles diziam "Até amanhã!" e eu pensava "Fod*-se... amanhã isto outra vez...".
Com tudo isto fico distraída do concerto.
Tenho de incluir (mais) este dano moral na indemnização milionária que vou pedir. (Bah...)

Ui o Tribunal de Trabalho é formidável!

Então recebi uma missiva a a dizer o seguinte:

"Assunto: Notificação

Fica notificado, nos termos e para os efeitos a seguir indicados:
Comparecer neste Tribunal... blá blá blá..a fim de prestar declarações e tentativa de conciliação - sim, claro... - nos autos supra-referenciados, sob cominação(uh! Fancy!!) de arquivamento dos autos caso não compareça e não justifique a falta em 5 dias.

Deverá ser portador(a) dos seguintes elementos:
1.Blá blá documentos relativos a relação jurídico-laboral, blá blá... contrato de trabalho (que perdi), recibos de vencimento (as dezenas... das quais perdi metade) e correspondência trocada com o Requerido (as cartinhas do Gulag. Essas tenho.)
2. Nome, Estado Civil e residência de, pelo menos, três testemunhas. - Aqui é que a coisa complica. Ora não vou pedir a ninguém para testemunhar contra o Gulag. E ao fim ao cabo o que eu quero provar está escrito nas cartas todas que troquei com eles. Vou portanto depreender que as testemunhas têm de ser pessoas que saibam ler.
3. B.I., Cartão de Contribuinte e NIB." - Suponho que o NIB é para me pagarem a avultada quantia de indemnização... Só pode.

Posto isto, concluo que sou teimosa que nem uma mula. E sim, tenho SEMPRE razão.

Crack!...

Numa incrível mistura entre "Não há nada que não me aconteça!", "Não tenho sorte nenhuma!", "Nasci para sofrer!", "A minha vida é um purgatório!" e "Este carro está embruxado!", ontem, depois de um lanchinho à beira mar, entro no carro e vejo que o vidro da frente está rachado. Pouquinho.

No caminho de volta para casa o vidro rachou 10 cm para cada lado. Agora até tenho medo de ir ver como está.

Humpf...

Daqui para a frente exijo respeitinho, uns brincos com "bling bling", um fio grande a combinar com os brincos em forma de cifrão e um boné da Lacoste,

porque ao ligar o GPS aqui ao pé de casa, o gajo pensou, pensou, procurou o satélite e, de repente descobre onde está - AZINHAGA DOS BESOUROS! UUUUUUUUUUUUH!!! Pena terem mandado as barracas todas abaixo. Em todo o caso hoje, e só hoje, sinto-me... como hei-de dizer... Mitra. É isso. Amadora Rules!

vida estúpida a minha...

eheheh!

Aventura no Tribunal de Trabalho

1 mês e meio após marcar uma reunião para fazer a denúncia do Gulag no Tribunal de Trabalho, chegou finalmente o dia. Lá fui eu feliz e contente, crente no poder daquelas gentes que defendem os pobres e oprimidos trabalhadores. Às 14h15m lá estava eu, encharcada até aos ossos (choviiiiia!!!), mas cheia de esperança.
Ora mal cheguei ao 1º piso encontrei logo um amigo, "companheiro de infortúnio", como ele próprio se apelidou. Menos mal, não esperei quase uma hora sozinha, e aproveitámos para pôr a conversa em dia e falar de cinema, música e coisas afins, na "sala de testemunhas"(Uh!...) do 4º piso.
Entretanto lá me chamaram. Entrei para uma sala, onde estava o Senhor Advogado a averiguar dossiers, com a sua ajudante.
Pensei que fosse diferente... Mas afinal, como tudo na minha vida, foi um sem fim de parvoíce. De todas as baboseiras que me disseram destaco as seguintes:

1.
Dr Advogado: "Então e precisava mesmo de mudar o horário da faculdade?"
Eu: "Pois.. Entrei para outra faculdade e o horário mudou."
Dr Advogado: "E tinha de mudar de faculdade?"
Eu: MAS QUE CARA***!! "Sim, entrei para o Mestrado..."
Dr Advogado: "E não havia outro horário? Ou tinha mesmo de ir este ano?"
Eu: "Hein?" - belisco-me, para ver se não estava a ter um daqueles sonhos estapafúrdios - "Não, não havia outro horário... E sim, tinha de ir este ano. Quer dizer, não tinha, mas quis. Isto de ser vendedora part-time não era bem o meu objectivo de vida." - Não estava a dormir. Damn...
Dr Advogado: "Ah, muito bem." e rabisca numa folha...

2.
Dr Advogado: "E porque é que não tentou arranjar outro emprego quando soube que ia mudar o horário da faculdade?"
Eu: FO**-SE!!! "Porque era efectiva na empresa, ganhava bem, gostava do que fazia e na empresa há 2000 empregados e existe rotatividade de horários. Ah e porque a LEI prevê o ajuste de horários para trabalhadores-estudantes."
Dr Advogado: "Mas se eles não lhe trocavam!... Devia ter procurado outra coisa!"
Eu: "Então nesse caso a lei de nada serve, certo?"
Dr Advogado: "Pois não é bem assim..."
Eu: "Então explique-me como é, e porque raio é que eu tinha de procurar outro emprego!" - não explicou.

3.
Dr Advogado: "Então e como é que vai provar que havia um horário disponível para si?"
Eu: "Então e como é que eles provam que não havia? Pois, não sei. Contrato um detective? Diga-me o Dr..."
Dr Advogado: "Pois, isso vai ser complicado..." - Se fosse simples eu fazia sozinha, não achas patego?!

4.
Dr Advogado: "Então e o que é que a Sra pretende?"
Eu: "Que me aceitem a justa causa do despedimento."
Dr Advogado: "E indemnização?"
Eu: "Se tiver direito sim, mas o objectivo principal é mesmo aceitarem a justa causa."
Dr Advogado: "Mas porquê?" - intrigadíssimo.
Eu: "Para ter direito ao subsídio de desemprego?!"
Dr Advogado: "Ah!! Pois é!.." - surpreso. - "E a indemnização?"
Eu: "Sim, também dava jeito!"
Dr Advogado: "Ah mas não sei se tem direito..."
Eu: "Eu é que não sei." - Umpf...

Mas o melhor momento foi protagonizado pela ajudante otária, que me interrompe com um guincho e, com maus modos, irritada e em tom de ameaça profere as seguintes palavras:

5.
Ajudante otária: "Olhe, mas já agora deixe-me que lhe diga que se tiver direito ao subsídio vai ter de fazer apresentações regulares!"
Eu: "Sim, estou ciente disso."
Ajudante otária: "E se lhe atribuírem um emprego tem de aceitar! Senão perde o direito ao subsídio!"
Eu já sem paciência: "E se me arranjarem um emprego compatível com o meu horário de Mestrado aceito COM MUITO GOSTO! Não estou propriamente aqui para tentar a sacar dinheiro ao Estado e não mexer uma palha! E agradeço que não me julgue sem me conhecer!"
Ajudante otária já mansinha: "Estava só a informar das condições..."
Eu ainda exaltada: "Eu conheço as condições, mas obrigadinha!"

Na minha triste vidinha nada é simples. Acho que preciso de um advogado para me defender do Ministério Público.

Parece-me que este blog se está a finar...

...juntamente com a minha imaginação.