Ainda acerca de problemas rodoviários

Será que as pessoas que andam mesmo no meio das duas faixas existentes (nem à esquerda, nem à direita, mas no meio) e a 30 km/h pagam o dobro do imposto de circulação?
E será que as pessoas acham que os piscas se gastam assim sem mais nem ontem e portanto teimam em não os usar para os poupar?

Old people

Porque é que os velhotes têm a tendência de passar a estrada a 20 metros da passadeira, sem olhar para os lados e o mais devagar que podem? E teimam em circular sempre na estrada, a pé, quando mesmo ali ao lado há um passeio? Tendências suicidas? Ou simplesmente vontade de irritar toda a gente?

Coisas estúpidas I (e II porque não resisto...)

Fotos de um senhor estranho que se dá pelo nome de David Shrigley.
Ide lá ver parvoíces.

The Arcade Fire

Maus hábitos

Sair do trabalho e ir beber uma bjeca antes de ir para casa "só para descomprimir!".

O que acontece SEMPRE é que nunca se bebe só uma. Bebem-se sempre 3 ou 4 e depois as da abalada: "Vá, é a última. Depois vamos embora.". Está mais que visto que a última são sempre algumas, e é assim que chego a casa sempre para o torta, uma vez que todas as bjecas caíram em saco vazio, que jantar é mentira.

Viver nos subúrbios tem o que se lhe diga. E faz mal ao fígado.

Gentes que vêm bater à porta do purgatório (outra vez parvoíce)

A busca no google: "Fodas com mulheres com mais de 90 kg"
A resposta do purgatório: Pois oh amigo.. Aqui não arranjas nada disso. Lamentamos o inconveniente, e para futuras reclamações é com o google.

A busca no google: "Verbos fostes fizestes"
A resposta do purgatório: Isso é mais com os dicionários da Porto Editora, gramáticas, lobotomias ou com o meu chefe chefe que utiliza tempos verbais desse calibre. Eu não sei mesmo conjugar isso. Mas vou debruçar-me sobre a questão e talvez possa responder após um estudo da situação.

A busca no google: "Fico irritada todo o dia"
A resposta do purgatório: Vida difícil hein? A minha é pior.
Então não é que para colmatar os últimos acontecimentos tristes (que não vou relatar porque não me apetece) vem hoje uma otária que se enfaixa contra o meu carro??? Fodeu-me o lado esquerdo todinho!!! Coisa simpática. Eu até nem estava irritada. Mas depois fiquei. Muito. E para agravar a situação, ao relatar os acontecimentos ao meu papá, este não se deixa comover pela situação e manda esta para o ar "Pois, se estivesses em casa não te tinham batido.". Eu não me fiquei: "Papá, no dia em que me cair uma viga do telhado na tola EM CASA vais pensar exactamente o contrário! E mais.. Se a avó tivesse rodas era um camião." O meu papá é meio louco. Mas lá pensou e viu que eu tinha razão. Entretanto fiquei uma hora parada no meio da estrada, na Amadora, a preencher a declaração amigável, com um colete gigante laranja florescente vestido (que tem o símbolo da Volkswagen gigante - parecia que andava a distribuir publicidade no meio do trânsito...), e a acalmar a mulherzinha que me bateu, que nem sabia onde se enfiar.

Ficas todo o dia irritada? Ficas? AZARINHO! É esta a resposta oficial do purgatório.

O meu carro está todo fodido... MERDA!

Trabalhar sob pressão... ou então não.

No passado sábado à noite, por volta da meia-noite, depois de um dia de castigos infindáveis e trabalhos para lá de forçados:

Eu: "Então vá, vou-me embora. Já está tudo."
Chefe Chefe (o chefe de grupo, pessoa importantíssima que diz FOSTES e manda nos outros chefes a rir-se com ar de fdp): "Então? Está cansadinha? Foi um dia longo com muito trabalho?" - se o cinismo fosse merda o homem tresandava a 5 km...
Eu (com um ar feliz e um grande sorriso na cara): "Difícil? Eu? Cansada? Sabe que eu até gosto de trabalhinhos chatos! Pelo menos não tenho de atender clientes pategos! Não é o chefinho que diz que eu fujo dos clientes e não os abordo e tretas assim? Assim não preciso, fazem vocês o trabalho por mim! Olhe, foi um prazer alancar convosco mais um sábado. Eheh! Agora se me dão licença, tenho de ir para os copos! Até para a semana!!!"
Chefe Chefe: Glup, engole em seco e perde a cara de cú.

É assim. Quanto mais me castigam e me dão trabalho mais eu me rio para eles. Gosto de os irritar! Esta semana estou quilhada. Devem pôr-me só na loja a vender para se vingarem. De qualquem modo, não planeio mexer uma palha. Como sempre.

Jorge Palma - Estrela do Mar

Diz que é a Amy Winehouse em versão portuguesa. AAAAAHH!

Hoje estou assim romântica (apesar de me terem cortado a partida de ténis.)

Coisas chatas

"Interrompemos agora a partida entre Blake e Federer para vermos o início da partida de Andebol entre a França e a Croácia." - ?????????????????????????????????????????? Interrompem o quê???

????? Então mas isto é assim????? Então e o resto do jogo? Tenho de ir lá vê-lo querem ver?? Não se interrompe assim uma partida de ténis!!!!!

FODA-SE!!! Filhos de um boi! E o Federer estava a levar na pá com uma pintarola!!!!...

The Divine Comedy - Our mutual friend

A verdadeira cabra insensível :)

Lindo.

Estou de volta

depois de uma bebedeira épica numa festa num bar de praia com música má, jibóias (sim, o bicho), cerveja, gajos horríveis bronzeados e com as camisas abertas até às braguilhas que culminou numa dormida na praia, banhos matinais em água salgada e gelada (para curar a ressaca ou acabar a bebedeira), tarde na esplanada com pessoal estarola, porreiro e de ressaca, noite bem dormida ( e manhã também), nova tarde de praia e... mais nada.

Amanhã volto ao gulag com um novo ânimo*.

*novo porque a semana é nova. E pode ser que já não esteja de castigo - o que é mau, visto que assim tenho de ir atender clientes pategos. Acho que vou fazer merda outra vez. Até me faz bem à saúde! Ando muito mais musculada e farto-me de libertar toxinas a suar.

Estimados clientes:

Em virtude de ter passado todo o dia a trabalhar que nem uma doida (diz que estou de castigo porque "faltei" quase 1 semana, embora os chefinhos não admitam que é castigo), a alancar com as pranchas e os skis e a real puta que os pariu a todos, este blog vai sair para beber copos até à inconsciência. É assim que eu lido com os problemas. E resulta, deviam experimentar.

Até ao meu regresso ao mundo dos vivos

Coisas do Gulag

Chefinho: "Então, hoje tenho um trabalhinho para si!"
Eu: "Hmmm... Trabalhinhos..."
Chefinho: "Venha comigo."
E lá fui, em direcção ao cofre da caça, seguindo o chefinho e pensando numa estratégia para me livrar de trabalhar.
Chefinho (perante um monte enorme de botas de caça): "Então é o seguinte..."
Eu (interrompendo com uma trombinha sarcástica): "Sim, porque eu sou a responsável pela oficina de ski, que está intimamente ligada às botas de caça!"
Chefinho: "Ah pois! É a responsável pela oficina! Ainda bem que me lembrou! Vamos até lá!"

Convém nesta altura fazer um aparte: a oficina de ski, da minha "responsabilidade", é a zona mais caótica que existe, cheia de peças, pecinhas, ferramentas estranhas, catálogos da altura da 2ª Guerra Mundial, e onde toda a gente esconde todas as merdas que não têm absolutamente utilidade nenhuma, mas que não se devem mandar fora porque... porque não. Aquilo é um ninho de tesourinhos deprimentes e embróglios que só visto.

E lá fomos nós pela loja. Chegados à oficina...

Chefinho: "É suposto tirar tudo das prateleiras até sábado, aquando da continuação das obras. Como é da sua responsabilidade.. Força!" - remata com sarcasmo de volta.
Eu: Suspiro e aceno com uma cara querida e simpática, mas triste, a ver se me safava. Geralmente resulta. Desta vez não obtive sucesso.

As duas horas que se seguíram foram um chorrilho de alancamento. Jacaré, fardadinha e maquilhada andou com caixas às costas, a subir e a descer escadotes, a examinar coisas estranhas e a tentar encontrar uma lógica de arrumação para aquela porra: fixações, óculos, skis, pranchas de snowboard, parafusos, botas de ski para reparação... enfim. O caos. O chefinho entrou na oficina passadas 2 horas de estafa, com um ar simpático e feliz (mas sempre sarcástico!): "Ah! Estou a começar a notar a diferença! Muito bem! Agora vou-me embora. Bom resto de trabalho!"

Podia ter arrumado as caixas das botas. Coisa para fazer em 10 minutos. Se não me armasse em espertinha. Nunca mais questiono o chefinho. Está mais que visto que resulta em trabalho árduo. Ele sabe que se há coisa que eu detesto é trabalhar. É assim que se aprende a nunca desafiar a autoridade.

Estou oficialmente chateada com o chefinho até ao fim desta semana.

Coisa bonita

O tempo em Manteigas, Serra da Estrela.

É Manteigas ao vivo e a cores!

É bom saber como está lá o tempo todos os dias, para me martirizar porque estou aqui presa no meio do caos. Gosto do martírio. Foda-se.

Punzes?

Sim, foi o meu colega gago que está de caganeira brava há uma semana e levei com, aproximadamente, 3 torrentes deles ao minuto. Durante 250 milhas. É questão de fazer as contas...

a última hora terá de ser por estimativa, pois creio ter sido gazeada e adormeci. com sorriso amarelo..

Quem vem bater à porta do Purgatório?

Ao amigo que veio parar a este blog com a frase de busca "Ó QUANTOS PUNS DEI" posso apenas responder que infelizmente não tenho resposta para todos os mistérios e questões importantíssimas que assombram a vida Humana. As minhas desculpas.

Não sei se a Desterrada tem algo a dizer acerca do assunto.

Só eu.

Quem além de mim e com características semelhantes às minhas sabe que uma amostra Rapala X-rap Magnum é ideal para pesca Big Game, em águas profundas? E quem é que sabe que as Skitter Pop (na imagem - eheh) são usadas em pesca de superfície e têm muito boas performances em Casting? E que se usa agora fio monofilamento em fluorcarbono, completamente invisível quando submerso?


Ninguém. Só mesmo eu. E tudo isto porque tive duas formações de pesca em 3 semanas. É a isto que eu chamo uma valente perda de tempo. E demasiada informação.

Podia falar também de carretos e montagens, mas se quiserem dormir vão ver saltos de ski.

Vida estranha...

Hein?

Ao passar pelo VH1, o canal de música esquizofrénico, deparo-me com o seguinte título: "VH1 Countdown: Rehab". Intrigo-me: O Ozzy está em 4º. Merecia estar mais acima. São muitos anos a trabalhar para o posto! E assim de repente não consigo imaginar mais 3 tão ou mais queimados que ele. Estou à espera para ver os outros. (Enquanto isso mudo de canal - mais uns saltos de ski - para não papar com as desgraças)
...

A Britney em 3º? Isso é escandaloso! Se eu fosse o Ozzy revoltava-me. Alguma vez merece um 3º lugar à frente do Ozzy? Nunca.
...

Fergie em 2º. Nem sequer sei o que é uma Fergie. Mas a julgar pela idade não me parece que tenha queimado neurónios suficientes para passar à frente do Ozzy. Mas lá que canta mal, isso ninguém lhe tira. Tem mérito nisso. Tem.
...

Rufar de tambores... Em 1º lugar e sem surpresas a vaca maluca do momento, Amy Winehouse. Até tem uma música sobre o tema, ao que parece. E não lhe vejo encanto absolutamente nenhum. Em nada. A voz dela arrepia-me e o aspecto.. Enfim, evito olhar.

Em género de conclusão: Mas que caralho é que reabilitações têm a ver com música? E ainda passam a história de cada "artista" em rodapé. Vejo um padrão - Música de merda. E não percebo como é que o Ozzy se deixou passar por 3 pitas pategas. Homem, faz-te à vida!

(Tenho de arranjar alguma coisa para fazer nas segundas (folga) depois da praia. Esta hora é complicada.)

Comentários

Gostava de saber como se chega a comentador de saltos de ski da Eurosport. É que gostava de tentar a minha sorte. Só conversa da treta: "...e a paisagem é bonita, desta vez despida de neve mas com as vaquinhas a pastar mesmo ali ao lado, mas isso são pormenores, agora vai saltar Thomas Morgenstern..."; "...uns carrinhos de rolamentos, com umas rodinhas que os atletas levam presos aos pés (será alguma espécie de patins?) e depois saltam para ser amparados no peito por um colega. É assim que fazem o aquecimento. Curioso, não podem fazer os exercícios de aquecimento sozinhos, precisam sempre de um colega. Mas isso são pormenores (AGAIN??), vai agora saltar mais um canadiano, novo de idade mas com alguma experiência..." Blá blá... Iada Iada. É o comentador com voz monocórdica e o facto de ser raro espalharem-se: ao 15º salto fico cheia de sono.

Espera lá! Agora que já ia terminar acabo de descobrir que o prémio desta fase de qualificação é um relógio. Mas não é um relógio qualquer! Não. É um relógio de edição limitada da Formula 1.

What the fuck???

Ténis :)

Sem descrédito para o meu actual instrutor de ténis, Pedro o Professor, depois de ter revisto o filme Match Point acho que quero ter aulas com o Jonathan Rhys Meyers:


Agora que vi o filme com alma de tenista foi tudo muito diferente. Em todo o caso não lhe chamaria Match Point mas sim Smash.

Match Point só se o instrutor fosse o Ewan McGregor.

Ah!

Clientes. Parte VI

Cenário: Piso 3 do gulag, Desporto. Intervenientes: Uma senhora já com uma certa idade e um puto.

Puto: "Avó, são estes os chinelos que eu quero."
Avó: "De certeza?"
Puto: "Sim, são."
Avó: "Mas são mesmo esses?"
Puto: "Sim."
Avó: "São mesmo esses? Não vais mudar de ideias?"
Puto: "Não, são estes."
Avó: "Mesmo??"
Puto: "Sim...(?)"
Avó: "Tu vê lá!"
O puto vacila, já sem saber muito bem se quer se não, mas lá acena que sim com a cabecita confusa.
Avó: "Então e a mochila? É mesmo aquela que queres?"
Puto: "Acho que sim."
Avó: "Achas ou tens certeza?"
Puto (já a medo): "Sim, é. Tenho."
Avó: "Mesmo?"
Puto: "Sim."

Arre porra! Para comprar uns chinelos para usar mais 2 meses foi preciso enviar um requerimento! A mulher estava a tentar confundir a criança e quase conseguiu! O rapaz até tremia quando ela o interrogava! Um dia não vai aguentar a pressão. Imagino: "Queres uma colher de arroz ou duas?" - e o puto sai disparado a chorar e vai direito à casa de banho cortar os pulsos. Aparece a avó e diz "É mesmo com essa faca que queres cortar os pulsos? De certeza?" Apre!

8 desgraças nunca vêm sós

e como a vidinha me corre bem* hoje regressei a casa e encontrei a cozinha infestada de formigas.

*NOT!

Falei para um iogurte

quando o abri e me apareceu esta porra:

Respondi-lhe: "Agora não. Deixa-me em paz."
E comi-o.

Enki Bilal (outra vez)

Aiai. É o que me ocorre em dias menos felizes.

Nojentinhos II

Que voz irritante. E o estilo de rapaz feliz na praia tira-me do sério. Oh Jack: Vai-te foder. Aliás, vai para o caralho. Para a real puta que te pariu*. Patego...

*Ando mais asneirenta** do que o habitual - estive em Manteigas, onde o ponto final é normalmente substituído por um foda-se ou um caralho. Cona da Tia/Mãe também é usual, embora seja de teor mais agressivo.

**no dicionário desta porra*** existe asneirento mas não asneirenta. Que dicionário tão sexista.

***porra não é asneira. Nem merda.

Este post está estranho e eu estou agressiva. Ainda bem que ainda não fui buscar a minha Walther P99. Vou dormir.

Tindersticks - Sometimes it hurts

Nine films, by Martin Wallace

Hot (sim, eu.)

Passei todo o dia ao sol ontem, esparramada numa toalha e a dar mergulhos de 15 em 15 minutos. Estava um dia muito bonito.
Para além do mais, como estou em revolta com toda a gente (principalmente no trabalho) e tive exame na faculdade ontem de manhã decidi que tinha à força de ganhar uma corzinha para mandar à cara dos chefes, dizendo: "Ah sim.. Não venho há uma semana. Estou bronzeada.. Ah pois. Fui para a praia depois do exame. E o fim de semana na Serra também foi porreiro. E por aqui? Muito trabalho?" AH!

Hoje até a luz artificial me faz calor. E o meu chefe estava de folga.

pffffff..