Quando o barraco dá barraca

Se for ali à cozinha fazer o jantar com uns galhos na cabeça, será que o nick the dick não dará pela minha presença?


Hope so, que isto deu um trabalhão a pôr..

coisas que se perdem...

Acho que depois deste último post perdi toda e qualquer oportunidade de vir a procriar...

Girl talk (?)

jacare diz:
o meu quarto parece um cenário de guerra
jacare diz:
gosto da tua frase
jacare diz:
eheh
a desterrada diz:
acho q há uma musica assim
jacare diz:
assim como?
a desterrada diz:
ao fim do muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundo
a desterrada diz:
vou morar lá no teu fuuuuuuuuuuuuuuuuuuundo
a desterrada diz:
EU VOU
a desterrada diz:
ao fim do muuuuuuuuuuuuuun
a desterrada diz:
do
jacare diz:
desconheço
a desterrada diz:
foda-se
a desterrada diz:
é quase primo dos caralhos do miguel ângelo pá
a desterrada diz:
mesmo mau mau
a desterrada diz:
e fica na cabeça
a desterrada diz:
aaaaaaaah
jacare diz:
deve ser por isso q desconheço
a desterrada diz:
ao fim do muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundo
jacare diz:
ah já sei
jacare diz:
é daquelas músicas q só existem para o karalhoke
jacare diz:
sei sei
a desterrada diz:
ou para
a desterrada diz:
killing me softly with this song
a desterrada diz:
killing me sooOooOoOFTLY
jacare diz:
pára por favor
a desterrada diz:
AHAHAHAHAH
a desterrada diz:
TOU a ter um momento de genialidade!
jacare diz:
eu diria antes anormalidade
jacare diz:
mas são pontos de vista
a desterrada diz:
deve ter sido do metano q me tava a atrofiar o cérebro
a desterrada diz:
porque:
a desterrada diz:
"i can see clearly now..."
a desterrada diz:
UHUUAHAHAHHA
jacare diz:
the farts are gone
a desterrada diz:
AHAHAHAHAHHA
a desterrada diz:
tum tu tum tm
jacare diz:
I can see bycicles in my way
a desterrada diz:
ah foi melhor q a minha
jacare diz:
ahaahahahahahahahah
a desterrada diz:
pum
a desterrada diz:
purum pm
jacare diz:
"I want to ride my bicycle..."
jacare diz:
ahahahah
a desterrada diz:
AHAHHAHAHAHAA
jacare diz:
pois é
jacare diz:
eu n preciso de me cagar
a desterrada diz:
esfumaçou-se
a desterrada diz:
achho q já tou a encher novamente de metano
a desterrada diz:
ahahahahh
a desterrada diz:
até já falo mais fininho!
a desterrada diz:
AHAHHAHAHAH
jacare diz:
coitado do nick the prick
jacare diz:
ou dick
jacare diz:
ou tick
a desterrada diz:
Nick-the-monkey
jacare diz:
ou grandessíssimo filho de uma cabra perneta
a desterrada diz:
ou O macaco
a desterrada diz:
ou o grunho
jacare diz:
boa boa
jacare diz:
nick o cagalhão??
jacare diz:
ai não
jacare diz:
isso é o q ele te chama a ti agora
jacare diz:
AHAHAHAHAHAHAH
jacare diz:
pim... atingi a piada do dia
jacare diz:
agora posso ir dormir descansada
a desterrada diz:
ehehheh
a desterrada diz:
eu estava na minha a cortar o vento!
a desterrada diz:
nao é o q fazem no surf?
a desterrada diz:
ou no parapente?
a desterrada diz:
ou no caralho qq?
jacare diz:
hmmm
jacare diz:
isso faz-se em todos os desportos q têm velocidade
a desterrada diz:
ahahh
a desterrada diz:
é o metano baby
jacare diz:
enfim... leigos
a desterrada diz:
foda-se, até tenho vergonha
a desterrada diz:
se n me estivesse a cagar...
a desterrada diz:
literalmente
a desterrada diz:
ahhaha
jacare diz:
hoje estás a bater um record qualquer de asneiras
a desterrada diz:
tou?

jacare diz:
daqui a pouco o pc rebenta
a desterrada diz:
se contares c as q disse no trabalho...
jacare diz:
e sai de lá o jorge gabriel com um cheque
a desterrada diz:
já a barra sobe ao vermelho ehehe
a desterrada diz:
AHAHAHHAHAHA
a desterrada diz:
acho q me ta a bater à porta
jacare diz:
o jorge ou um cagalhão??
jacare diz:
AHAHAHAHAHAHAHAH
a desterrada diz:
nao dá pa distinguir
a desterrada diz:
ahahhah
a desterrada diz:
mas cheira a merda
jacare diz:
se te sair o jorge pelo cú tira fotos
jacare diz:
sff
a desterrada diz:
AHAHAHAHAAHOHAAH
jacare diz:
posso pôr esta no blog??
jacare diz:
posso?? posso??
a desterrada diz:
não, que eu não me cago

*Para aqueles que querem saber de que raio é que as gajas falam em privado*

Little Britain

O Andy é genial...

Ressuscitar palavras (I)

Eis uma lista de palavras que decidi voltar a utilizar:
- Deboche (porque serve para muitas situações e é uma palavra gira.. Remete para outras...)
- Miaúfa (porque sim?)
- Mimoso (porque a desterrada acha "giro". Eu acho estúpido, mas enfim...)

Aceitam-se sugestões.

Ainda acerca dos "puns"

tenho a dizer que muito pior é conhecer gente que quando solta um no carro fecha as janelas para torturar todos os passageiros.

Amaaaazing

Oh tive um dia de páscoa tão giro! Fui ver o Liverpool perder contra o Manchester com GENTE!! ah, mas adormeci. Então, não. Não vi o jogo. Mas passeei, bebi umas cervejitas, joguei matraquilhos!! Passei um dia com GENTE! Maravilhoso. E tudo tão perfeito, os passarinhos, a chuva miudinha, muita gargalhada, muitas anedotas.. e diz o meu NOVO amigo "oh need to pass some wind" e eu, mais uma vez sem perceber os finais das frases "sorry? pass some wh..." E CAGA-SE! Ali! do nada! não conheço o caralho há meio mês eeeee.. solta-se, vá! Ao que eu, que nunca hei-de deixar de ser meia atrofiada, pestanejei e disse timidamente em risinho nervoso "aaah ah eh.. wind... ah....... new expression! always learning..."

e sorri. porque ele sorriu também.

e foi aí que me decidi finalmente a comprar o bilhete de avião para casa. preciso de terapia.

Conversas de ursos e jacarés

Em conversa e troca de impressões com o meu grande amigo Urso Pardo resolvi fazer uma classificação de cerveja. Achámos importante partilhar com o mundo quais são, na nossa opinião as melhores cervejas que se podem beber. Aqui vai então a minha selecção:
1- Super Bock (Média, simples. Sem sabores, misturas e sem tirar o álcool. Isso é estragar e conferir estatuto de coisa apaneleirada à cerveja.)
2- Sagres Mini- Mini que é mini é a sagres. É a pura e original. Todas as outras são imitações.
3- Hmmm.. Esta é difícil, porque se não houver nenhuma das anteriores geralmente opto pelas cubas libres. Mas tendo de ser diria Carlsberg ou mini Super Bock (o Urso não gosta mas eu não me oponho com muito afinco). Não é uma má cerveja. Até gosto. Senão olha.. A aguardente do Shopnights era boa. E amêndoa amarga (com limão!) ajuda à digestão. E Vinho do Porto cai bem pela manhã... And so on.

Conclusão: Tou cheia de sede. Ahah..

Limonada/Caralhada

Palpites sobre o que é o objecto na foto?





















É um limão. De Manteigas!!!!!!!!!
Qual Entroncamento qual caralho! Tragam a TVI que fenómenos é connosco!

(Porque estou farta de estar triste e lamechas. Tomem lá limões.)

Le vent nous portera - Noir Desir

Há dias de merda e depois há dias como este. Se me caísse a ponte 25 de Abril nos cornos sentir-me-ia muito melhor. Aliás, até gostava. Fazia questão.

Apetecia-me

ficar aqui. No meio do nada, perdida na serra onde a esta hora só se ouvem cães a ladrar ao longe.
Vejo da janela a Serra e as estrelas a espreitar por entre as nuvens carregadas. Está muito frio e cheira a lareira. Toda a gente se saúda na rua. Há sempre alguma coisa para fazer ou algum sítio para ir. Estou bem. E só consigo pensar que tenho de ir embora daqui a 4 dias... E não me apetece.
Só de pensar fico cansada...

Anna (liiindo)

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na
navegação da página.
Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior
 direito tens uma opção:"Perguntar à Anna".
Se clicares vais abrir uma janela em que aparece a Anna.
Podes perguntar o que quiseres: sofás, flores e ela responde.
Agora vem a parte divertida! Experimenta escrever o que está em baixo e vê
o que ela responde (repara nas expressões):
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?         (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?

(Esta informação foi cedência do Jakuti. O que a mim me parece estranho é o
facto de alguém ter tempo para descobrir estas coisas... E pior..
o facto dos programadores da Anna terem previsto perguntas deste género!).

Babe! Olha o que eu encontrei! Lembras-te?

eheh

O que vou fazer nas férias

NADA. E é esta a verdadeira essência das ditas. Não fazer nada, andar cansada e ter sempre sono.
(Parece que fui atropelada por uma scooter...)

O que eu queria mesmo

era adormecer agora e acordar amanhã ali no meio :) ah pois queria!

Viagens

Hoje fiz um amigo novo na estrada. Rapaz giraço que parou na portagem ao meu lado. Eu saí primeiro e ele perseguiu-me e ultrapassou-me. Depois ultrapassei eu. Depois ele. Depois eu. Durante 60 kms houve mutua perseguição. Depois ele saiu em Abrantes e disse-me adeus. Ora, posto isto concluo que ganhei a corrida por abandono do adversário.

Para acabar com a temática do futebol

proponho mudar de tema: Bode Miller. Época conturbada com Didier Cuche sempre à perna. A Head está sem dúvida em alta.
Comentários?

(gosto de italiano(s))

Ser benfiquista

é sofrer e esperar sempre o melhor quando geralmente acontece sempre o pior. Mas nunca se tem vergonha, uma vez que por muito maus que sejam os resultados vamos ser sempre o maior clube do mundo! Sim, porque ninguém nos bate no número de adeptos. Ao contrário da amiga lagarta eu jamais me iria envergonhar de ser benfiquista. Nem mesmo quando a Isabel (a.k.a. Nuno Gomes) faz merda atrás de merda...

que aconteceu ao meu zebortengue?

A próxima vez que andar meia semana a falar do meu Sporting cheia de entusiasmo e convidar pessoal para ver o jogo da bola porque até.. vamos lá a ver.. grandes jogadores.. ai o meu país, muita alma coisa e tal... por favor, cortem-me um dedo.

Ah e erradicava também

uma gaja estranha que tem um cacifo perto do meu no trabalho, que tem a mania que sabe cantar: fado em falsete com aquelas variações de voz nojentas (tentativa de imitação da Amália ou o caralho que a foda). Irrita-me de morte. Só me apetece espetar-lhe com a porta do cacifo no focinho.

(Hoje estou com maus fígados. Era um bom dia para ir para o Nepal. E só não vou porque depois ia ser complicado ver os jogos do Benfica, que aliás gosto muuuuito de ver. Oh the pain....)

Se me deixassem...

... fugia para o Nepal. E erradicava as campainhas, as buzinas dos carros e os livros do Paulo Coelho.

Walk Away - Franz Ferdinand

Hoje parece-me bem esta. Vem a propósito de toda esta semana.

Estágio

Estou a estagiar numa escola em Alvalade com putos de 9 aninhos. Idade gira.
Ora perante a proposta de elaboração de ovos da Páscoa decorados à vontade das pequenas criaturas saiu um genial que continha a frase: "Morte a todos os coelhinhos da Páscoa". Como hoje em dia se deve encorajar o espírito livre e respeitar as liberdades de cada um limitei-me a rir para dentro, a pendurá-lo à porta da sala em primeira fila e a dizer: "Está muito bonito!" ahahahah! E estava mesmo!

Noutro episódio houve uma pequena genial que me garantiu que as ovelhas davam arroz. Hesitei em contrariá-la. Parecia segura do que dizia, até porque segundo a mesma tinha sido a mãe que lhe tinha dito.

Enfim. As crianças são... inspiradoras. E o Ewan McGregor também.

Chefes e trabalhinhos

Quando um dos meus 2369 chefes se aproximam de mim já tremo. Sempre com um sorriso nas trombitas a arma letal é sempre a mesma: uma simples frase que massacra, consome e corrói a alma. "Tenho um trabalhinho para si!" Caralho que há sempre um trabalhinho para mim! Apre!!! Parece impossível! Quem faria os trabalhinhos estúpidos antes de eu trabalhar lá? Pois... Quem quer que fosse deu de frosques - e fez muito bem! Calha-me com cada pincel que é de bradar aos céus!... Dizem que depositam confiança em mim. Pena eu não comer confiança, senão até agradecia. Por vezes o tédio é tanto que eu até peço para trabalhar. Tenho de aprender a não me mostrar empreendedora, senão ainda me dá uma macacoa e um dia destes fujo de lá a correr... Resumindo, mais uma vez concluo que não fui talhada para o mundo do trabalho. O que eu gosto mesmo é de copos, dormir, comer, jogar P.E.S., desportozinho (na óptica do praticante), conversas parvas, boa música e bons filmes. Trabalhar... hmmmmmmm... não sei, hesito. Mas parece-me MAU. Dou-lhe mais uns dias. Só até ir de férias.

Arca de Noé?

Arca de Noé não que já houve uma. Podes fazer a arca do aloé. Ahahah!! E levas frades e ísque barato. E mel.

E os jacarés?

Cabem nessa arca? É bom que sim.

Deus ouviu as minhas preces...

...e vai inundar esta puta de ilha! E eu vou construir uma Arca de Noé assim muito grande e meter o jude law lá dentro.

Karma Police - Radiohead

Porque me apetece e parece apropriado.

Os homens são o putedo.

Quase todos. Irritam-me e atrasam-me a vidinha. E às vezes até me fazem pensar. Chateia e cansa. Hoje estou assim, farta de gajos.

The Arcade Fire - WAKE UP

Para fazer correr melhor o sangue nas veias.

Preparativos para Madagáscar

Passei o dia todo à procura de repelente para crocodilos, sem sucesso...

I'm back

Andei sim senhor ali pelo segundo anel de Saturno, uns 15º à direita, de quem está a olhar do 3º. Ou então em Coventry. Diz-se por cá que é conhecido pelo cú de Inglaterra. Não sei se por ficar no meio. Ora até que passei uma boa semanita pelo dito, a espetar pauzinhos no chão ao longo de um canal. E até se passava melhor se tivesse levado comigo um colega geitoso e que, ao menos, foda-se, ao menos não fosse gago. Ora pau pau pau zinho a pauzinho lá fui aguentando a tortura. Processo complicado foi o barco a remos. Enfiava sempre o meu remo na água no "stro stro stro" errado do bendito "stroke".
Ó puta de sorte. Devo ter afogado muito cachorrinho na minha vida anterior.

Localizações geográficas

Correm rumores de que a desterrada está para os lados de Saturno. Ela sempre foi muito dada aos anéis. (Era a piada previsível e como tal inevitável.)
Quero apenas acrescentar que a mulher faz falta, e ainda estou à espera do post sobre os frades, o ísque e o aloé. Acho uma temática útil e interessante. Isso e gajos.

Datas de validade II

Ontem fui ao supermercado. Comprei iogurtes e verifiquei, feliz da vida, que não tinham reis magos nem sininhos na embalagem. Certifiquei-me, com cuidado, que estavam dentro da validade durante uns tempos valentes (ainda que só tenha comprado 2 nunca se sabe quando os vou comer...). Fiz o mesmo com a manteiga. Depois fui comprar pão de forma e o plano foi por água abaixo. O prazo acaba amanhã.
Conclusão: para não estragar o pão amanhã seria dia de fazer rabanadas (caso eu gostasse de rabanadas e soubesse fazê-las). Até porque acho que não se pode fazer açorda com pão de forma integral.

Mais uma vez as datas de validade me transportam para o tema do Natal. Será um sinal?

Desconfio que...

... ligaram do Senegal e pediram à desterrada para ir enterrar mais pauzinhos ou para ir bater com martelos nas pedras.

Trabalhar sob pressão...

... é o meu lema de trabalho. Tenho tempo para fazer tudo. Arrasto durante semanas. Durante o último dia chafurdo na merda à procura da solução. Tento trabalhar, não consigo. Nas últimas 12 horas que antecedem o final do prazo, trabalho a correr e as ideias fluem.
Sou um génio no que concerne ao trabalho . Para quê gastar semanas quando posso fazer tudo em poucas horas de tensão intensa? E mais! evito ir à sauna, pois nestas 12 horinhas suo mais que um porco à espera da matança.

Encontro-me agora no início dessas 12 horas. Ainda estou na fase da mentalização. Ouvir música, pensar em ver um filme... Sono (que nunca tenho a esta hora...). Enfim. Vai custar.

Eis o fundamento do meu trabalho.

Coaching en El Corte Inglés

Connosco é assim mas a maior parte das vezes é em português. ahahahah!..
E se não vendemos, se não atingimos os "objectivos" cortam-nos os dedos. Um por um.

O meu Benfas...

... faz-me sofrer. Até já fui do Leixões durante uma semana, na tentativa de ignorar a desgraça que assolava o meu clube. Mas quando num relato o comentador faz questão de dizer sempre "Maestro Rui Costa" e fica mais tempo no o de goooooooooooooooooooooooooooooolo fico tão, mas tão feliz da vida que se torna mais que óbvio que nasci para ser benfiquista e como tal, nasci para sofrer.

É por isso que somos o maior clube do mundo. Orgulhosos e esperançosos.

Curioso...

Enquanto tu estavas na tua girl's night eu estava (literalmente) numa noitada de HOMENS.
Fui a uma despedida de solteirO. Ao Strip em São João do Estoril. Um sítio tão minúsculo que as babes, ao acabarem a actuação tinham de me passar por cima para poderem ir para aquilo que eu achei que seria o "vestiário". Uma ou duas até me tocaram, para grande êxtase de todos os gajos presentes que por essa altura tinham todos sofrido uma transformação: para putos punheteiros de 14 anos.

Ora foi deveras interessante ver como os meus estimados colegas e amigos se comportam quando têm um monte de gajas a despirem a pouca roupa que trazem em cima. Muito giro mesmo.

E conclui que não era o melhor sítio para ir ver strip. As gajas não eram lá grande coisa. (Claro que quando eu atirei esta para o ar lá, todos olharam para mim com um ar muito ofendido...) Já vi muito melhor. E o espaço era mesmo mas mesmo muito pequeno. Dava para ver os sinais pequeninos nas nádegas das senhoras... E isso não é bom. Pelo menos para mim, porque quem vê sinais vê tudo e mais um par de botas...

Não bebi coisas finas, só ísque ranhoso (sem aloé) e uma imperial que me custou 8 euros.

A música era variada. Demasiado. E tive de trazer o carro do "noivo". Cheguei a casa sóbria às 5 da manhã e levantei-me às 9 para ir para a praia. E é por isso que ainda estou a escrever com o nariz, que já está em ferida.

Há sempre uma razão para tudo

E agora tudo faz sentido! O caralho do meu senhorio arranjou-me a bendita da girls night para poder matar um porco cá em casa. Porque só pode! Se aquilo que eu vi de manhã a escorrer nas paredes da casa de banho e os vestígios de borra na banheira (que deve ter sido cheia entre as 4h e as 5h da manhã) fosse vinho e restos de vomitado eu não acreditava. Porque o coitadinho do meu senhorio é um responsável pai de família de 27 anos. Grande profissional e muito amaaazing. Ora, a única possibilidade que vejo, é que o pobre do gajo ficou sem dinheiro para alimentar o puto durante o inverno a salsichas enlatadas e agora vai ter de ser a sandes de coirato. E teve tempo de fazer as chouriças e tudo, já que no meio da merda que pisei hoje de manhã encontrei bocadinhos de chouriço que NÃO era meu nem nada. Muito prendado este meu senhorio.

Ainda não fui para a Nicarágua

Pois sim, ontem tive a minha primeira girls night cá por estas bandas - e da minha vida - por intermédio do meu senhorio que abomino e que me abomina, e que ah! uma banda, rock, sei que gostas, são conhecidos e nunca sais, e muito bons, ui excelentes, e a namorada do meu irmão, também não é de cá, e não conhece muita gente, como tu, pensei que ía ser giro, e eu não vou (esta última convenceu-me)... E bom, apanhou-me desprevenida de joelhos a lavar a sanita, posição difícil para arranjar boas desculpas, tais como, pá tenho um pack de super-bocks a arrefecer e um livro de sudokus - deixa-me em paz. Lá forcei o sorriso e concordei que ía ser um muito bom. "brutal! o meu irmão vem buscar-te às x horas para irem beber uns cocktails em casa dele, depois as amigas da namorada do meu irmão que são filhas da namorada do meu pai e colegas de trabalho do meu irmão vão ter com vocês e depois apanham um taxi até ao primeiro pub e tomam uns cocktails, e como é cedo podem então chamar o taxi para o pub Y onde podem tomar uns cocktails, e o concerto vai ser um espectáculo, o vocalista agarra mesmo o público, se forem famosos há-de ser por causa do vocalista, e a seguir podem ir ao pub Z onde podem tomar uns cocktails e vai ser muito porreiro já que nunca sais..." Cansou-me.
Saí de casa cansada da noite que ía ter.

O concerto foi uma merda. Autêntica bosta de uma mistura de Keane e Artic Monkeys. E isso só pode dar merda. O vocalista parecia ter vindo directamente da Ponte-Rol. Vá lá que eram originais e que o som era um espectáculo e que eram conhecidíssimos em Chester e arrabaldes. E que o vocalista agarrava mesmo o pessoal.. senão tinha fugido no início da segunda música.

Quanto às gajas: Conversa, zero. Humor, zero. Mas tudo muito amazing. Louras clonadas que só não usam biquini porque tem tecido a mais. Álcool: tanto tanto que culminou nas fêmeas aos guinchos (muito populares por cá) em como eu era igual à Keira Knightley.

Enfim, agora tenho 3 "amigas" inglesas e planos até 2012. E tudo é amaaaaazing e lots of fun and my life will never be the same.

Pois não.

8 kg de prancha com 2m80cm é coisa difícil de afundar.

Parece que fui andar de barco e se esqueceram de me dar os remos! eheh
Longboard é giro, mas cheira-me que é demasiado long para mim... Ou porque ando cansada de esfregar a bancada da oficina de ski ou não sei... Só sei que tenho os bracinhos que nem os sinto.. Aliás, estou neste momento a escrever com o nariz porque tenho os membros superiores ao pendurão. Mas não há nada que se chegue a uma ida matinal à praia. Talvez haja, mas é bom na mesma.

Entretanto não sei bem se estou ou não desalojada. Tenho a vida feita num farrapo, mas estou salgada, com a cara quente, cansada e cheia de areia, pelo que estou sorridente e feliz da vida.

Vou acabar por aqui porque me dói o nariz. Retomo logo que sentir os braços.