Olha a Desterrada!

Parece que anda radioactiva. Literalmente.

Balanço

Hoje é dia de aniversários bons e maus. Hoje é dia de não saber bem se estou triste ou contente, mas como sou pessimista e fatalista a tristeza ganha à alegria.
E hoje recebi a última nota do 1º semestre que me deixou com média de 16. A coisa vai. Podia ir melhor, mas vai.
E de resto nada. Música é sempre bom.

E este dá concerto a 25 de Abril. E eu vou ver. Outra vez :)

Perder tempo

Hora: 16h00 (hoje).

Local: meio da cidade.

Vruuum (o meu carro a andar). Polícia parada numa paragem de autocarro. 3 carros já parados para averiguações.

Sr Polícia abana a plaquinha e manda-me encostar. Obedeço (sou uma cidadã cumpridora da lei).

Encosto atrás dos 3 carros já parados.

Sr Polícia: Boa tarde Sra condutora. (gosto do tratamento)

Eu: Boa tarde Sr Polícia! (ri-se, não percebi a piada) Quer os documentos? - digo enquanto começo a mandar tralha para o lado para abrir caminho para os documentos.

Sr Polícia: Sim sim. Daqui a bocado. Ainda vai demorar.

Eu: Vai demorar? Mas eu tenho que ir trabalhar e já estou meia atrasada.

Sr Polícia: Tem que ir trabalhar a esta hora?! (Ri-se e prepara-se para me virar as costas)

Eu: Então e porque não?

Sr Polícia: Às 4 da tarde é que vai trabalhar?

Eu: Mas quer ver os documentos ou não??? (já irritada)

Sr Polícia: Isso é ali com o meu colega. Já lhe disse que vai ter que esperar.

Eu: E eu já lhe disse que tenho que ir trabalhar!

Sr Polícia: A esta hora? (insiste)

Eu: Porquê? Não posso? Há alguma lei contra trabalhar às 4 e meia? Quer passar uma multa?! (mais irritada)

Sr Polícia: Mau...

Eu: Mas quer telefonar à minha chefe para confirmar a veracidade do meu horário? Porque se quiser (...) Blá blá blá, eu a queixar-me.

Sr Polícia: Vá, espere lá e tenha calma. - vira-me as costas.

10 minutos depois (em virtude de estarem a martelar o gajo do carro da frente)...

Eu: Olhe desculpe?

Sr Polícia: Diga lá. (cara de mau)

Eu: Vai-me passar uma justificação para eu apresentar quando chegar atrasada e me marcarem falta? A dizer que estive 20 minutos à espera numa operação stop a meio da tarde?

Sr Polícia: Mas vai trabalhar ou vai para a escola? (ri-se com ar de gingão)

Eu: Vou trabalhar numa escola. Dar aulas, sabe? (Oh otário - implícito no tom de voz)

Sr Polícia: Ah ok. Pronto, vá. Vá-se lá embora.

E assim perdi 10 minutos da minha vida.

A alegria de ainda ser uma criança que mora longe dos pais

reside no facto de poder almoçar gelatina.E a tristeza também.

Trrim trrim

21h45m (ontem)
Eu: Tou?
J (amigo de longa data): Então pá? O que andas a fazer?
Eu: A cortar as unhas. (risos)
J: Ah então não estás em casa. Queres que ligue depois?
Eu: Não estou em casa? Porque raio é que não estaria em casa? Acabei de dizer que estava a cortar as unhas.
J: Mas vocês não costumam fazer isso em casa, pois não?
Eu: Hein?
J: Pensei que estivesses na cabeleireira.
Eu: hmpf... Conheceste-me ontem, foi?
J: Pá sei lá. Vocês são estranhas.
Eu: Vocês como em "as aves da minha espécie"?
J: As gajas pá. As gajas.
Eu: Grrrr... Mas querias alguma coisa?
J: Irra, que estás com mau feitio!
Eu: Clic - desligo.

Trrim trrim!

J: Mas que raio?! Desligaste-me o telefone na cara??
Eu: Yap. Agora já estás pronto para dizer alguma coisa normal?
J: Já.
(...)

Estava com mau feitio.

Valentine's gift

de uma aluna muito querida, que disse: "O dia de S. Valentim é o dia dos amigos e das pessoas que gostamos!"
Sweet :)

Estive quase para lhe dizer que também é o dia da disfunção eréctil, mas aos 7 anos é demasiada informação. Daqui a 20 anos dou-lhe uma apitadela.

Mais coisas sobre semáforos, que já não falo sobre isso há uns tempos

Os semáforos do cruzamento à minha porta pifaram hoje. Normalmente quando estão a funcionar o pessoal espeta-se à grande. Hoje toda a gente pára para deixar passar os outros. Afinal o que estão ali a fazer os semáforos? Acidentes? Está bem que tem sempre piada ouvir os berros e ir ver o acontecimento à janela, mas se é só por mim e pelos meus vizinhos podiam tira-los e evitar tantas catástrofes. Digo eu.

Ponto de situação

A coisa da faculdade vai bem. A coisa do "trabalho" também.
Este fim de semana era suposto ir a Manteigas mas não fui. Não faz mal, que vou aos meus pais no domingo receber miminhos e empadão.
Ontem dormi p'rai 7 horas. Foi a loucura. Hoje estou cansada. Não posso dormir tanto que já perdi o hábito.
Tenho saudades da maior parte dos meus amigos que parece que andam espalhados pelo país e pelo mundo. It sucks.
Preciso urgentemente de tirar férias que estou farta de Lisboa até à pontinha dos cabelos. E agora uma música.

Pronto, era isto.

Retiro o que disse anteriormente

Acabei 2 trabalhos numa noite. Voltei a ser um génio super motivado. Cuidado comigo! Não tarda estou na presidência de um órgão europeu qualquer.

E agora, com esta, vou dormir que nem uma besta até ao meio dia.

Pain

É em alturas destas, de profunda privação de sono e desgaste intelectual, que a puta da ideia de acabar o mestrado e fazer logo a seguir o doutoramento me parece para lá de estúpida. Isso e a minha teoria do "eu quero é estudar para sempre!". Quero o c@ral€o. O que eu quero mesmo é trabalhar num supermercado, sem ter de pensar e ouvir todo o dia "pip, pip, pip, pip..." Isso sim é trabalho. E aposto que se dorme quando se faz isso. Aposto.

Segredos do Julian

Andei a pensar nestes últimos 5 minutos e conclui que os amigos do Assange, quando eram todos mais novinhos, deviam andar fulos com ele:
Amigo 1 (vamos chamar-lhe João Carlos): "Julian, vou-te contar um segredo, mas não digas a ninguém!"
Julian: "Claro que não digo, fica tudo entre nós!"

5 minutos depois:

Julian: "Pá, tenho uma cena para te contar!!! O João Carlos disse-me (...)"
Amigo 2 (Tó Zé): "Tchiiiii! Vou já contar ao Luís Filipe!"

E o que vale é que ainda não havia SMSs.

(Preciso mesmo de dormir.)

Indícios irrefutáveis de que sou "do contra":

1. São 6h30m da manhã e eu estou calmamente a comer uma torrada e um iogurte cremoso de baunilha*. Não tenho sono, nem sequer me sinto ligeiramente cansada.
Tudo isto seria relativamente normal se tivesse tido um fim de semana como os outros, de copos e dias bem dormidos, que não foi o caso. Passei os últimos dois dias e meio cheia de sono, cansada, de trombas a trabalhar arduamente para conseguir entregar 15 páginas de um artigo** para uma cadeira da faculdade chaaaaaaaaata. Acabei hoje por volta da meia-noite. Ainda a bocejar pensei "Vou dormir tão bem!".
Não. Agora não tenho sono. Mas de certeza que por volta das 22 vou estar a cair para o lado uma vez que tenho de começar a trabalhar para o artigo*** seguinte.

2. Apetece-me sempre comer sopa e mas a sopa dá trabalho a fazer.
Quando faço nunca me apetece comer e acabo sempre por deixar metade ir para o lixo.

Por agora é só isto que tenho para oferecer de provas. 

*atentem ao pormenor. A descrição é sempre importante nestas merdas.

**agora é moda. Já não há trabalhos, há "artigos científicos", com abstract, estado da arte e o raio que os parta.

***Vêem? Eu disse.

E agora uma música genial para ir dormir depois do pequeno almoço:

Olha embustes!

A propósito disto, fica a imagem:

Dia do electrodoméstico

 Primeiro dia de trabalho: lá fui, contrariada.
Chego à escola e o meu amigo secreto tinha a minha prendinha para me entregar (uma vez que faltou ao dia da troca de prendas, deixando-me de mãos a abanar): uma maquineta de fazer fondue. Porreiro, não tinha. Se bem que só vou fazer de chocolate porque abomino queijo.
Logo de seguida surpreendem-me com as boas novas: "Ganhaste o prémio das rifas!!!"
"YEAH!!!!" Pensei eu. "Nem sequer me lembro de ter comprado rifa, mas ok. O que será?! Uh! Deve ser um cabaz de Natal. Montes de comida e bebida!"
Um ferro de engomar com caldeira. Ganhei um ferro de engomar com caldeira. Fingi que estava feliz. Liguei à minha mãe a avisar que ia receber (de mim) um ferro novo com caldeira. A minha mãe ficou feliz. Eu fiquei... feliz por ela. Enfim.
A ironia da coisa é que eu não passo roupa a ferro. De todo. Nem uma peça. Mas as pessoas pareciam estar com inveja de mim, logo, um ferro com caldeira deve ser uma coisa porreira de se ter.
Resumindo, cheguei à escola sem nada e saí de lá com um monte - 2 - de electrodomésticos. E é por isso que o dia 3 de Janeiro ficará agora para sempre conhecido como o "Dia do electrodoméstico".

Coisas que me chateiam

1. Listerine sabe mal. Depois de usar aquela porra tenho sempre de mascar uma pastilha - contraproducente - o que me leva ao ponto 2.
2. Smint (aqueles mini rebuçados numa caixinha engraçada de carregar no botão?). Agora há em pastilha. Com sabores interessantes. Comprei. São efectivamente boas, mas a caixa é uma bodega. Quem diria que os inventores daquelas caixinhas todas xp fariam caixas de pastilhas merdosas? A caixa desfaz-se toda à primeira utilização e as pastilhas (ou o papel que as envolve) estão coladas com super cola 3. 3 que me leva ao próximo ponto.
3. Porque é que ainda ando a receber mensagens (e afins) de Natal? Querem ver que tenho de comemorar até dia 4 de Janeiro do ano que vem? E por falar em 4...
4. Já não tenho mais queixas por hoje. Mas amanhã vou certamente ter.

Fim da época do Bacalhau com couves.

Não gosto do Natal. E este ano durou quase 1 mês. Para o ano vou tentar fugir do país nesta época para não ter de comer e beber que nem uma besta e ser simpática para as pessoas.
Eu não sou simpática, não gosto de o ser, e muito menos quando sou obrigada por convenções sociais ridículas.
Não gosto de anjinhos, sininhos, estrelinhas, bolinhas, presépios e impulsos consumistas desmesurados. Acho de mau gosto andar a enfeitar pobres pinheiros com luzinhas que podem despoletar ataques de epilepsia.
A pressão social dá-me cabo dos nervos. Já para não falar das mensagens, tags em fotos, postais electrónicos, telefonemas... Enfim. Sofrimento.
Tenho agora 1 ano para planear a minha fuga (subtil) à época do Bacalhau com couves. E vou começar o quanto antes, uma vez que é já em Julho que começam os preparativos. Tempus fugit.

Refeições de Natal

Jantares, almoços, ceias, pequenos almoços e copanázia de Natal. Tudo ok. E depois há os formais. Hoje foi o dia do jantar do Instituto que me dá emprego. Colegas e chefes. Troca de prendas. Pensei, pensei (3 minutos) e resolvi-me por (rufar de tambores) VINHO. Comprei uma garrafa de vinho porreira e lá fui feliz e contente jantar à pato (sim, porque este era à borla).
Depois do jantar trocaram-se as prendas. Livros, canecas giras, caixinhas de chocolates. E o meu vinho lá pelo meio. Por sorte calhou ao marido da chefe (que também é chefe, mas pouco) que é uma pessoa descontraída. Ficou muito feliz. Todos os outros olharam para mim e perceberam desde logo que a prenda era da minha autoria. E os olhares não foram de simpatia, mas sim de reprovação à excepção do marido da chefe que ficou maravilhado com o meu bom gosto no que toca a vinhaça. A minha prenda deu conversa para uma hora - e para mais umas quantas nas minhas costas, a julgar pelos olhares das minhas colegas.  
Para o ano compro uma caneca como os outros.

O que é que pode correr mal numa festa de Natal da Escola Primária?

Ora muita coisa se eu der lá aulas.
Nesta em concreto foi um concerto da Romana. A sério. A Romana actuou na Festa de Natal da Escola EB1 da Manjoeira (google it. Eu também não sabia onde era e tive de descobrir.)
Parece que a filha frequenta a escola e como tal ela foi convidada a cantar umas quantas musiquetas. E eu tive de levar com aquela merda.
Agora já acreditam na minha falta de sorte?! Ou é preciso calhar-me o filho do Tony Carreira numa turma?

Oh teacher, oh teacher!

Puto (7 anos): É verdade que o Universo está em crise?

Eu: Bem, o Universo não. Alguns países é que estão.

Puto: Sim, pois... É a mesma coisa. A pergunta também não era essa!

Eu: Então diz lá qual é. (se não o deixo acabar o raciocínio fica nervoso e fala sozinho o resto da aula)

Puto: Se estamos em crise é porque há pouco dinheiro, talvez porque as pessoas rasgam as notas e ficam velhinhas e perdem-se e assim. (esbraceja muito) Mas então e não fazem mais notas porquê? Estragou-se a máquina? Porque se se estragou podem fazer moedas de 2 euros. Também valem muito e talvez dê para remediar enquanto não arranjam a outra.

Eu: Boa ideia! Talvez nunca tenham pensado nisso antes!!! (ar espantado e sério)

Puto: Se a ideia foi minha achas que eles depois fazem algumas a mais para mim?

Eu: Claro que sim! Eu vou falar com eles!

Puto: Obrigado Teacher!  

Os putos acreditam em tudo. Gosto tanto deles (em blocos de 45 minutos.)

Ah!

Esta mulher consegue ler os meus pensamentos!