E como se a minha vida não fosse suficientemente estúpida, eis um acrescento: "Vender mais e melhor". É o nome do novo plano de intervenção no gulag. Uma formação nova, que abrange 220 vendedores (diz que são os melhores, ou com mais "potencial"*), que consiste em andarmos a avaliar uns aos outros e a ter reuniões com os chefes e com o departamento de recursos humanos.
Ora, eu não sei se o que vou dizer faz sentido, mas não seria melhor darem formação aos que vendem pior? Em (longa) conversa com o meu chefe, ele afiançou-me que esta formação é uma bela ideia, e que eu terei como objectivo, após a formação, passar os meus conhecimentos aos meus colegas. E eu respondi: "cheira-me a palhaçada, e eu estou aqui para vender, e não para formar vendedores" por outras palavras.
Se querem que eu venda mais e melhor podiam mesmo era deixar-me em paz. (Também disse isso, mas estou em crer que ninguém me ouve.)
*como raios é que eu sou uma das melhores se eu me estou borrifando para aquela porra e passo metade do tempo a tentar ser invisível? Os outros 1800 devem ser muito maus...
uma luta desenfreada pelo mal-estar alheio, a caminho do inferno.
domingo, 31 de maio de 2009
Coisas que só acontecem a mim e a um palhaço de circo
Levantei-me da cama às 3 da tarde com uma ressaca monstra nos cornos. Concluí que tenho um problema com o álcool - já me dá ressacas, coisa que nunca antes havia acontecido. Retirei daí que estou a ficar velha. Fiquei triste e deu-me a fome (coisas de gaja, que também nunca antes me havia acontecido.) Uma vez que não tinha nada para comer em casa, ou seja, não tinha pão nem fiambre, resolvi ir ao supermercado. De carro, porque hoje as velhas patitas não estão a funcionar em condições. E lá fui.
Já a caminho de casa, ali na Brandoa (eheheh), ao arrancar depois de um semáforo vermelho, entra-me um pombo pela janela do carro, direito à minha tromba. Ia tendo um ataque cardíaco. Travei a fundo. O bicho, no lugar do pendura, não parava de dar às asas. Saí do carro em pânico. 10 pessoas que estavam na esplanada a assistir ao incidente resolveram ir ajudar-me (o pessoal na Amadora é solidário). Enquanto um monte de gente gritava para o pombo e punha as patas no meu carro a fazer movimentos bruscos, eu fiquei parada, a admirar aquela merda e a pensar na vida. Um puto de 10 anitos pegou no bicho, tirou-o do carro e mandou-o à vidinha dele. Os outros aplaudiram o feito. Eu agradeci, pedi desculpa pelo incómodo, entrei no carro e rumei a casa. Todos acenaram, com um sorriso na cara.
Sinto que faço parte do plano de algum ser superior para animar as hostes. Sou uma espécie de festival de variedades. Que caralho.
Já a caminho de casa, ali na Brandoa (eheheh), ao arrancar depois de um semáforo vermelho, entra-me um pombo pela janela do carro, direito à minha tromba. Ia tendo um ataque cardíaco. Travei a fundo. O bicho, no lugar do pendura, não parava de dar às asas. Saí do carro em pânico. 10 pessoas que estavam na esplanada a assistir ao incidente resolveram ir ajudar-me (o pessoal na Amadora é solidário). Enquanto um monte de gente gritava para o pombo e punha as patas no meu carro a fazer movimentos bruscos, eu fiquei parada, a admirar aquela merda e a pensar na vida. Um puto de 10 anitos pegou no bicho, tirou-o do carro e mandou-o à vidinha dele. Os outros aplaudiram o feito. Eu agradeci, pedi desculpa pelo incómodo, entrei no carro e rumei a casa. Todos acenaram, com um sorriso na cara.
Sinto que faço parte do plano de algum ser superior para animar as hostes. Sou uma espécie de festival de variedades. Que caralho.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Queima das fitas (ou o martírio)
Descobri agora o fundamento da queima das fitas: pessoas como eu, que não ligam a essas merdas e não têm gostinho por tradições estúpidas, decidiram, após vários pedidos de "Oh! Assina esta fita!", "Vê lá! Não te esqueças!", "Já assinaste?", "Faz uma dedicatória bonita!" e o clássico "Olha que é já este fim-de-semana! Já te dei a fita há um mês! Ainda não está? Não acredito!", queimar as putas das fitas.
Hoje de manhã assinei 15 fitas. Com dedicatórias ridículas e pouco sentidas, uma vez que ao longo de 4 anos de faculdade, e à excepção de 5 ou 6 pessoas, quase não dirigi palavra a ninguém naquela turma, a não ser para dizer coisas como "Evita o contacto físico.", "Podes falar mais baixo, por favor?", "Porque raio estás a gritar?", "Onde estão as fotocópias?", "Em que sala é a aula?" ou "que cadeira é esta?".
Sinceramente não percebo porque demónios é que aquela gente me deu fitas para assinar. Mesmo depois de eu ter dito que não queria, não gostava e não dava garantias na entrega das mesmas.
Acho que isto devia ser feito no final do ano, de modo a que eu nunca mais pusesse a vista em cima àquela gente, permitindo assim substituir o "Felicidades" por um "Prezo bem que te fodas oh histérica de merda.". E que as fitas fossem mesmo queimadas.
E só espero que nunca mais ninguém me pergunte escandalizado "AH!! Não vais à bênção? Mas vais à missa! Não vais?" À MISSA????? Porque raio é que eu havia de ir à missa???
umpf....... detesto estas porras.
Hoje de manhã assinei 15 fitas. Com dedicatórias ridículas e pouco sentidas, uma vez que ao longo de 4 anos de faculdade, e à excepção de 5 ou 6 pessoas, quase não dirigi palavra a ninguém naquela turma, a não ser para dizer coisas como "Evita o contacto físico.", "Podes falar mais baixo, por favor?", "Porque raio estás a gritar?", "Onde estão as fotocópias?", "Em que sala é a aula?" ou "que cadeira é esta?".
Sinceramente não percebo porque demónios é que aquela gente me deu fitas para assinar. Mesmo depois de eu ter dito que não queria, não gostava e não dava garantias na entrega das mesmas.
Acho que isto devia ser feito no final do ano, de modo a que eu nunca mais pusesse a vista em cima àquela gente, permitindo assim substituir o "Felicidades" por um "Prezo bem que te fodas oh histérica de merda.". E que as fitas fossem mesmo queimadas.
E só espero que nunca mais ninguém me pergunte escandalizado "AH!! Não vais à bênção? Mas vais à missa! Não vais?" À MISSA????? Porque raio é que eu havia de ir à missa???
umpf....... detesto estas porras.
terça-feira, 12 de maio de 2009
Ah é verdade!..
Matei uma cana de bambu. Não sabia que era possível. Matei. Apodreceu no meio, depois secou e acabou por vergar. Eu não digo que tudo nas minhas patitas acaba por se finar?!..
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Gentes que vêm bater à porta do purgatório (mais novidades!)
Para além do costumeiro (diário) "fodilhonas", temos agora o novo e recorrente "putedo no hospital" e o personalizado "vania fodilhona".
A sério??????? Porra! Isto anda a ficar mesmo mal frequentado.
A sério??????? Porra! Isto anda a ficar mesmo mal frequentado.
domingo, 10 de maio de 2009
eheheheh... caput.
Em virtude de não ter televisão (ou por outra não apanhar canal NENHUM) na casa "nova", tenho agora tempo para ver coisas giras, tais como:
Tenho em minha posse a série completa: Flying Circus, dos Monty Python. Alegria.
Em todo o caso continuo taciturna, mal disposta e com maus fígados. Felizmente falta apenas 1 mês para acabar o estágio e começar a passar as manhãs de segunda, terça e quarta a jogar ténis e a ir à praia. Com peso na consciência porque tenho milhentas merdas da faculdade para fazer, mas vou pensar "Que se f***! Faço amanhã!", e protelarei até não poder mais. E depois vou às 17 para o gulag de trombas, porque estou ali a perder tempo e poderia estar a fazer coisas para a faculdade. É sempre assim, e este ano não será excepção.
Ando também a pensar: este ano acabo o curso (acho...), pelo que para o ano que vem serei licenciada. Assim sendo, obrigarei todos os clientes a tratarem-me pelo título oficial, em vez do costumeiro "sra", "oh menina", "olhe lá se faz favor" e coisas afins. Todos os chefes terão de me tratar conforme o meu título e não aceitarei, de modo algum, qualquer berro, tratamento inferior ou ordem estapafúrdia. Na minha chapinha de identificação constará também o dito título académico, para que não haja confusão ou lugar a dúvidas. Tudo irá mudar na minha vida. Estou confiante.
pffffffffffffff... I suck.
Tenho em minha posse a série completa: Flying Circus, dos Monty Python. Alegria.
Em todo o caso continuo taciturna, mal disposta e com maus fígados. Felizmente falta apenas 1 mês para acabar o estágio e começar a passar as manhãs de segunda, terça e quarta a jogar ténis e a ir à praia. Com peso na consciência porque tenho milhentas merdas da faculdade para fazer, mas vou pensar "Que se f***! Faço amanhã!", e protelarei até não poder mais. E depois vou às 17 para o gulag de trombas, porque estou ali a perder tempo e poderia estar a fazer coisas para a faculdade. É sempre assim, e este ano não será excepção.
Ando também a pensar: este ano acabo o curso (acho...), pelo que para o ano que vem serei licenciada. Assim sendo, obrigarei todos os clientes a tratarem-me pelo título oficial, em vez do costumeiro "sra", "oh menina", "olhe lá se faz favor" e coisas afins. Todos os chefes terão de me tratar conforme o meu título e não aceitarei, de modo algum, qualquer berro, tratamento inferior ou ordem estapafúrdia. Na minha chapinha de identificação constará também o dito título académico, para que não haja confusão ou lugar a dúvidas. Tudo irá mudar na minha vida. Estou confiante.
pffffffffffffff... I suck.
segunda-feira, 4 de maio de 2009
domingo, 3 de maio de 2009
É oficial.
Pelo menos por enquanto já estou na casa nova, que é mais velha que a velha. Vamos ver por quanto tempo.
Mas enfim, continuo na Amadora, feliz e contente.
Outra coisa oficial é o meu asco ao Gulag. Fica a conversa do dia:
Chefinho: "Então? Está tudo bem?"
Jacaré: "Olha, nem por isso.. Agora que perguntas, porque raio é que eu vou sempre almoçar às 16h? Não era suposto ser rotativo? Agora tenho de trabalhar 6 horas seguidas!"
Chefinho: "Pá... Então... É assim! Se precisamos que vás às 16h vais e pronto!" (resposta na onda do "vais porque eu sou teu chefe e mando em ti!" muito utilizada no gulag.)
Jacaré: "Mas sempre EU?? Aliás, sabes que no meu horário a minha hora de almoço é às 17h30m, por isso ir às 16h é um favor! Sabes que não se pode, por lei, trabalhar mais de 5 horas seguidas sem descanso!"
Chefinho (de trombas):"Se estás mal vai-te queixar ao sindicato."
Abri muito os olhos, virei costas e marchei, dizendo "Ora pois assim farei!". E foi assim que um de nós deu um tiro no pé - eu porque me armei em carapau de corrida, ou ele porque me fez uma sugestão muito triste, que eu farei questão de transmitir ao chefe-chefe. Para a semana vou de art.º do código de trabalho em riste (sublinhado a amarelo fluorescente) e a cantar "CGTP Unidade sindical" aos berros. Sai-me cada uma... Foda-se!!! (Esta tinha de ser...)
E pronto. De maneiras que é assim.
Mas enfim, continuo na Amadora, feliz e contente.
Outra coisa oficial é o meu asco ao Gulag. Fica a conversa do dia:
Chefinho: "Então? Está tudo bem?"
Jacaré: "Olha, nem por isso.. Agora que perguntas, porque raio é que eu vou sempre almoçar às 16h? Não era suposto ser rotativo? Agora tenho de trabalhar 6 horas seguidas!"
Chefinho: "Pá... Então... É assim! Se precisamos que vás às 16h vais e pronto!" (resposta na onda do "vais porque eu sou teu chefe e mando em ti!" muito utilizada no gulag.)
Jacaré: "Mas sempre EU?? Aliás, sabes que no meu horário a minha hora de almoço é às 17h30m, por isso ir às 16h é um favor! Sabes que não se pode, por lei, trabalhar mais de 5 horas seguidas sem descanso!"
Chefinho (de trombas):"Se estás mal vai-te queixar ao sindicato."
Abri muito os olhos, virei costas e marchei, dizendo "Ora pois assim farei!". E foi assim que um de nós deu um tiro no pé - eu porque me armei em carapau de corrida, ou ele porque me fez uma sugestão muito triste, que eu farei questão de transmitir ao chefe-chefe. Para a semana vou de art.º do código de trabalho em riste (sublinhado a amarelo fluorescente) e a cantar "CGTP Unidade sindical" aos berros. Sai-me cada uma... Foda-se!!! (Esta tinha de ser...)
E pronto. De maneiras que é assim.
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