Da espectacularidade

1. Meti o irs em 20 minutinhos, o que significa que, das duas uma: ou sou um génio das finanças ou fiz merda a dar com um pau.
2.Faltam 11 dias de trabalho para não ver putos até Outubro. YEAH!!!
3. Falta uma semana para o Primavera Sound! Double YEAH!!!

Continuas chamando-me assim, bebé. *

Hoje, a Romana (mãe de uma aluna da escola onde dou aulas e retratada na imagem abaixo), disse-me o seguinte: "Ai que está tão gira! Tão fresquinha! Que vestido giro! É da Natura?" e foi ver a etiqueta. Aparentemente não é da Natura, mas também vai deixar de ser meu. A Romana estragou-me o vestido - só porque olhou para ele e gostou. Não tenho coragem de o voltar a usar.

*Era para colocar o vídeo, mas tive medo que começasse a tocar.

Mais uma operação stop

Aparentemente está na altura delas.

Ontem, pela 1h30m a.m.:

Sr Agente: "Boa noite senhora condutora, os seus documentos e os documentos do carro, sff."
Eu: "Boa noite. Aqui tem."
Sr Agente: "Tem o B.I. caducado."
Eu: "Oh! A sério? Há muito tempo?"
Sr Agente: "Desde Novembro do ano passado." - vira-o para mim e abana a cabeça em sinal de reprovação.
Eu: "Errr.. Pois, tenho que ir ver disso."
Sr Agente: "Então e bebeu alguma coisa?"
Eu: "Um moscatel, há 15 minutos."
Sr Agente: "Então vamos ali soprar no balão?"
Eu (confiante): "Vamos lá embora!"

Sopro. 0.07.

Sr Agente (o maior): "Afinal podia ter bebido mais 6! Até 0.49 não há crise."
Eu: "Vou já tratar disso!" - silêncio. Sr Agente olha para mim como se fosse uma louca. - "Estou a brincar Sr Agente! Estou a brincar! Vou já para casa."
Sr Agente: "Quer ficar com o tubinho para recordação?" - entrega-mo.
Eu: "Sim, vamos evitar mais poluição."
Sr Agente (visivelmente irritado): "Acha que mandamos isto para o chão? Vai tudo para um contentor que temos ali! Não andamos para aí a pôr lixo no chão menina!"
Eu: "Estou a brincar Sr Agente!"

E lá fui, com o médio do lado esquerdo fundido e a esperança de que as forças policiais têm sentido de humor estilhaçada.

Shiu!

Passei o dia a evitar notícias para não saber quem ganhou a F1 hoje e ver agora, à meia noite e tal. Chego a casa, engulo comprimido para a dor de costas que me está a matar aos poucos, vou buscar uma mini ao frigorífico, ligo o computador, vou ao c@r§lho do facebook e aparece-me o resultado à frente. Merda para o facebook. Ainda assim vou ver.