And it goes on.

Vamos imaginar que nestes largos meses de ausência estive a dormir. Porque aliás, não foi muito mais que isso. Vamos lá reabilitar esta coisa, mais que não seja para ver se ainda sei escrever mais que 5 linhas seguidas. Mas hoje fico-me pelas 3 que acabei de acordar. E para ocupar espaço e animar, uma música boa (Ah! E com a adjectivação, pontuação e este parêntesis cheguei à 4ª linha. E devo informar que este blog não segue o acordo ortográfico. E assim chegamos à 5ª. Mas ficamos por aqui, que ainda nem tomei o pequeno almoço e não tarda é hora de jantar. Booooooooooom! Passei a 5ª! Acho que ainda não lhe perdi o jeito.):

E estou prestes a banir a desterrada, que nunca mais apareceu. Nem para um olá. She's a bitch.

Da espectacularidade

1. Meti o irs em 20 minutinhos, o que significa que, das duas uma: ou sou um génio das finanças ou fiz merda a dar com um pau.
2.Faltam 11 dias de trabalho para não ver putos até Outubro. YEAH!!!
3. Falta uma semana para o Primavera Sound! Double YEAH!!!

Continuas chamando-me assim, bebé. *

Hoje, a Romana (mãe de uma aluna da escola onde dou aulas e retratada na imagem abaixo), disse-me o seguinte: "Ai que está tão gira! Tão fresquinha! Que vestido giro! É da Natura?" e foi ver a etiqueta. Aparentemente não é da Natura, mas também vai deixar de ser meu. A Romana estragou-me o vestido - só porque olhou para ele e gostou. Não tenho coragem de o voltar a usar.

*Era para colocar o vídeo, mas tive medo que começasse a tocar.

Mais uma operação stop

Aparentemente está na altura delas.

Ontem, pela 1h30m a.m.:

Sr Agente: "Boa noite senhora condutora, os seus documentos e os documentos do carro, sff."
Eu: "Boa noite. Aqui tem."
Sr Agente: "Tem o B.I. caducado."
Eu: "Oh! A sério? Há muito tempo?"
Sr Agente: "Desde Novembro do ano passado." - vira-o para mim e abana a cabeça em sinal de reprovação.
Eu: "Errr.. Pois, tenho que ir ver disso."
Sr Agente: "Então e bebeu alguma coisa?"
Eu: "Um moscatel, há 15 minutos."
Sr Agente: "Então vamos ali soprar no balão?"
Eu (confiante): "Vamos lá embora!"

Sopro. 0.07.

Sr Agente (o maior): "Afinal podia ter bebido mais 6! Até 0.49 não há crise."
Eu: "Vou já tratar disso!" - silêncio. Sr Agente olha para mim como se fosse uma louca. - "Estou a brincar Sr Agente! Estou a brincar! Vou já para casa."
Sr Agente: "Quer ficar com o tubinho para recordação?" - entrega-mo.
Eu: "Sim, vamos evitar mais poluição."
Sr Agente (visivelmente irritado): "Acha que mandamos isto para o chão? Vai tudo para um contentor que temos ali! Não andamos para aí a pôr lixo no chão menina!"
Eu: "Estou a brincar Sr Agente!"

E lá fui, com o médio do lado esquerdo fundido e a esperança de que as forças policiais têm sentido de humor estilhaçada.

Shiu!

Passei o dia a evitar notícias para não saber quem ganhou a F1 hoje e ver agora, à meia noite e tal. Chego a casa, engulo comprimido para a dor de costas que me está a matar aos poucos, vou buscar uma mini ao frigorífico, ligo o computador, vou ao c@r§lho do facebook e aparece-me o resultado à frente. Merda para o facebook. Ainda assim vou ver.

Vá lá pessoal! Pensar menos no carcanhol e mais nas consequências, sim?

A propósito desta notícia:

Ena ena! Que magnífica ideia! Voltar a publicar a bíblia fascista, após tantos anos de proibição, vai ter um resultado absolutamente espectacular! Principalmente perante a conjuntura actual. Excelente ideia. Vamos lá então deturpar umas quantas mentes ignorantes! 

"Nous voulons clairement montrer à quel point ce livre, aux conséquences catastrophiques, est absurde" - porque o pessoal ainda precisa de mais provas. E porque hoje em dia a população, ao contrário de tempos idos, é muito mais informada e menos influenciável por ideologias psicóticas. É.

Era uma vez

um comunista espanhol que eu não conheci, mas que no dia 24 de Abril de 1974 se dirigiu a Lisboa para participar na Revolução e morreu, de insuficiência cardíaca, um dia antes da mesma. O seu corpo por cá ficou, que não havia dinheiro para o mandar para casa, e no meio da confusão da Revolução lá se perdeu. Era o meu avô, que nunca cheguei a conhecer mas ao qual, segundo consta, me pareço nas qualidades de "refilona", "teimosa" e "de língua afiada"  (diz a minha mãe desde que me lembro de existir).
Até ao dia de hoje, chegadas as comemorações do 25 de Abril, a minha mãe fica triste e eu fico sem saber como ficar. Mas comemoro - a Revolução e a vida do meu avô, o comunista espanhol refilão e teimoso que lutou pela Revolução e não a chegou a viver, por uma questão de horas.

A vida às vezes é tão estúpida!

Hey pessoas?

Há uma diferença (abismal) entre tiveram e estiveram. Vá lá. Um bocadinho de concentração e respeitinho, por favor.

Profissão de risco

Esta é a história de 3 putos que foram abandonados pela mãe em bebés. Entretanto uns anos depois arranjou namorado novo e foi buscá-los, até porque são boa fonte de rendimento, quando não se gasta um tostão com eles e o estado ainda dá uns trocos para ajudar a negligenciar. 

Hoje vou dar uma aula a putos de 7 anos. Um deles já bateu e destratou todos os professores e funcionários da escola (nas últimas 3 semanas), menos a mim. Temo que hoje seja a minha vez. Por sorte este só bate, ao contrário do irmão, um ano mais velho, que morde ao estilo pit-bull. Até a polícia já foi chamada à escola, umas quantas vezes, para controlar a situação, ora de um, ora de outro. A irmã mais velha, de 9 anos, assiste a tudo, abana a cabeça e tenta ignorar. Imagino que já lhe chegue ter de tratar deles em casa.

Segundo a assistente social está tudo bem e não há motivo para preocupação.
Acho que deviam mandar uma assistente social a casa da assistente social uma vez que, se ela considera tudo isto normal, a casa dela deve ser um pandemónio.

Custa-me a entender como é que se destroem 2 crianças em tão pouco tempo e com tanta eficácia, com o aval e auxílio do estado e tudo! Ou então eu sou demasiado sensível.

Este foi o post sério de 2012. 

Se hoje é dia 19, ontem fui a tribunal e Aparentemente sou a maior do mundo

Gostei de ver as minhas testemunhas. O pessoal anda porreiro. As do Gulag é que nem tanto. A minha ex-chefe está prenha, pelo que não tive coragem de a agredir verbalmente e ainda me espetou 2 beijos, facto que o advogado de defesa deles usou para dizer que tinha acabado tudo muito bem e sem ressentimentos (às tantas foi assim e eu já não me recordo). O chefe chefe chefe de Recursos humanos diz que me conhece muito bem e que no meio de milhares de processos que passaram por ele se lembra perfeitamente do meu. Nunca lhe pus a vista em cima. I'm the special one, está mais que visto.

Em suma:
-2 horas e meia a ouvir gente a falar acerca da minha vida sem poder abrir a boca.
-Alegam que não me mudaram o horário porque eu era demasiado boa vendedora (true story) para vender outra coisa que não fosse da minha especialidade. Não sei como é que aquilo continuou de portas abertas após a minha saída. Coitados,  o que sofreram com a perda da minha excelentíssima pessoa.  Sou tão espectacular! Eles são uns fofos. Andei equivocada todos estes anos.
-As togas intimidam-me à brava.
-Parece que para o pessoal do Gulag é tudo uma questão de princípios, uma vez que, e passo a citar "7000€ não é nada!". Devia ter perguntado de seguida "Oh chavalo da toga?! Orientas-me uns trocos?" e teria saído de lá com 500€ no bolso - no mínimo.

Resultado:
- Muitos nervos ao ouvir chorrilhos de tretas, meias mentiras, mentiras completas e imprecisões escabrosas.
- É possível que sim.
- É possível que não.
- 2 horas e meia de tempo perdido que resumem quase 4 anos de espera.
- Está batido o record de tempo sem abrir a boca. Quase explodi. 
- Sou espectacular, já tinha dito?

Terapia:

E pronto(s) - homenagem final ao tão saudoso chefe chefe -, para o mês que vem logo se vê o resultado.

Intrigas

Toda a gente está a ver isto como sendo uma boa notícia?! Porquê? Acho que estou a enlouquecer. Por isso

Só mais um esforço. Mais um bocadinho. Oh M*RDA!

Linha de pensamento:
Tenho o carro na reserva. Vou pôr gasóleo. Eishhh! Tanta gente! Detesto domingos. Também detesto ter o carro na reserva, mas também é só ir até ali, depois quando voltar passo aqui na Repsol outra vez, que deve haver menos gente. Também posso pôr ali na Galp, mas assim não tenho desconto. Ná.. Vou boicotar a Galp e a BP. Chulos. Quando voltar trato disso.
Ao voltar:
Que barulho estranho. Estarei a ficar sem gasóleo? Mas ainda tenho! Está a meio da reserva! Ah já parou.
1 km depois:
- BRRRRRRR, PUF PUF! - outra vez? Ai o caraças! O carro está estranho. Ai, foi abaixo. Encosto aqui - a 10 metros da Galp. Ainda por cima está a chover. Desligo. Volto a ligar. Não liga. Caraças. 4 piscas e saio do carro. Preparo-me para ligar a pedir auxílio e pára um carro atrás do meu. Sai um senhor de braços no ar:
- Menina, precisa de ajuda? Não tenha medo que não lhe faço mal!
-Olhe, o meu carro foi abaixo e agora não consigo ligá-lo.
- Quer que eu tente? - diz o senhor. Eu hesito. Um estranho no meu carro? Não me parece.
- Errr.. Deixe estar. Eu ligo à assistência em viagem. Ainda tenho gasóleo portanto deve ser avaria. - digo.
O senhor passa-me as chaves do carro dele para a mão. Olho para o carro. Audi xpto.
- Vá, já percebi. Não se preocupe que não estou aqui com má fé. Só quero ajudar. - e estica a mão. Dou-lhe as chaves. Ele tenta ligar e não consegue. - Ficou sem combustível menina. Mas o manómetro deve estar avariado. Eu vou ali num instantinho às bombas. Tem aí um jerrican*? 
- Não. Só garrafas de água vazias.
- Deixe, eu tenho aqui e vou lá.
- Eu vou! Não tenho dinheiro comigo, tenho de pagar com cartão!
- Deixe-se ficar que está a chover. Depois vamos lá os 2 quando o carro andar e já me paga.

E assim foi: o senhor da camisa às riscas verdes e do casaco de malha castanho com o audi xpto pegou no seu jerrican, foi às bombas buscar-me gasóleo, pôs o gasóleo no tanque e o carro a trabalhar. E fomos os dois às bombas, onde lhe paguei o gasóleo e um café (que ele queria pagar mas eu não deixei!). E despediu-se de mim, após os meus maiores e mais sinceros agradecimentos, dizendo:
- Sabe, tenho uma filha da sua idade e gostaria de saber que quando lhe acontecem coisas destas qualquer pessoa faria o que eu fiz, que ao fim ao cabo não é nada de especial, e que vivemos num mundo que não está cheio de borra-botas** egoístas que nem 5 minutos do seu precioso tempo podem perder. Vá menina, agora vá com cuidado e não deixe o carro chegar à reserva. E vá ver do manómetro que não anda bem. - aperto de mão e adeus.

E foi assim que hoje conheci uma boa pessoa sem sequer saber o seu nome. 

*palavra que me dá sempre vontade de rir. E claro, desta vez não foi excepção. 

**expressão exacta utilizada pelo senhor que eu muito aprecio.  

Lisboa o quê?

3 dias no Porto. Boa gente, boa comida (e barata), boa sangria de vinho do Porto com frutos vermelhos à beira rio, muitos finos, muitas ruas a subir e a descer, muitas gaivotas, muito passeio, a melhor francesinha do mundo, muitas vezes repetida a frase "Eishhh!! Lindo!", muito sol, muitas pontes, muito transtorno por ver o jogo do Benfica com o Chelsea num restaurante no Porto chamado Brasa dos Leões (hmpf...) e perdermos. Muitos finos para compensar o transtorno. Muito turismo - parte gastronómico, parte cultural. Boa companhia e a constatação de que ali seria mais feliz e teria mais dinheiro no bolso.
E para acabar na perfeição, o concerto deste Senhor, que me arrepiou a alma do princípio ao fim:

Mais perfeito que isto só se não tivesse de voltar. 

Moustache day

Devido a uma tremenda quantidade de parvoíce que assola a minha vida, hoje tenho que andar todo o dia com um bigode postiço. Foi uma aposta irreflectida. E a coisa começou logo bem quando, ao regressar a casa da margem sul hoje pela manhã, fui mandada parar numa operação stop à entrada da ponte:

Sr Polícia: Bom dia senhora condutora... (pausa) - olha para mim e para o bigode.
Eu: Bom dia. Errrr... Foi uma aposta...
Sr Polícia: Importa-se então de ir ali soprar no balão?
Eu: A sério?
Sr Polícia: Mas há problema?
Eu: Não não.

Fui. Soprei. Ele ficou intrigado e surpreendido quando viu que eu não estava com os copos às 10 da manhã. Devia ter bebido qualquer coisa antes de sair de casa. Sempre validava o mau aspecto. É que nem os documentos me pediu. Impecável. Vou deixar de pagar o seguro e de ir à inspecção. Só preciso de andar sempre com um bigode postiço à mão.

A natureza

é uma merda que me faz espirrar que nem uma perdida, assoar-me de 3 em 3 minutos e usar litros de visadron. Se apanhasse um machado nas patas varria metade da flora do país.

Relaxing and sneezing my head off.

A minha linha de pensamento sob pressão de trabalho

Tenho 100 avaliações de putos para fazer até amanhã. Já encomendei pizza. E chateia-me o facto de estarem na moda os tons pastel. Para além disso encontrei um jogo novo na net para substituir o angry birds. E há montes de boa música a sair. Devo ter algumas séries para ver. Raio, tenho de ir comprar bilhetes para Mark Lanegan. Quantos dias faltam para as férias da Páscoa? Hmm, 3 semanas. Vou tomar banho. Tenho o Valter Hugo Mãe em espera. Só me falta 1 capítulo. Devia ter comprado mais tabaco. O Lukashenko disse o quê?! Imbecil de merda. Vou só fazer uma festinha ao gato. A pizza nunca mais chega. Melhor ligar à minha mãe, senão liga-me quando estiver a trabalhar a sério e depois é chato parar. Que concertos é que há mais este mês? Preciso de uns ténis novos. Não tenho roupa suficiente para pôr na máquina. Olha um passarinho verde na árvore! Que giro! Vou tirar uma foto. Fotos... a desterrada ainda não me passou as fotos do sbsr. Aquela gaja é sempre a mesma coisa. Será que está online? (...) Não atende. Argh.. A pizza nunca mais chega. Tenho de começar a trabalhar. A pizza chegou. Trouxeram-me coca-cola e eu pedi cerveja. Eu não gosto de coca-cola (sem Rum). Vou jantar. (...) É melhor ir comprar tabaco às bombas. Aproveito e tomo um café. Melhor então ir a Belém. Vou a pé que me faz bem à saúde. Mas tem de ser rápido, para começar a trabalhar. (...)

Atender o telefone é perigoso:

 "Estou sim? Sra Natália de Piegas? Daqui fala Vítor Gaspar do Ministério Público(...)" - ataque de riso. A meu advogado de defesa chama-se Vítor Gaspar. Mau presságio. 

Ou bom presságio. Como me disse um amigo entretanto: "Ele a ti não cobra, mas vai fazer o encantamento à carteira do Gulag." Bem visto. 

Quase não consegui proferir duas palavras seguidas, tal foi a surpresa e o nível do ataque de riso. Fui às lágrimas e tudo.

Informo os meus estimados dois a três leitores que

passados não sei quantos anos, o Tribunal de Trabalho me escreveu uma carta para relembrar aquilo. Lembram-se? Ainda bem que escrevi para aqui o processo, senão já nem me lembrava do assunto. Só falta 1 mês e meio para acabar com o tormento. E possivelmente ficar rica.

Mal posso esperar mais um mês após não sei quantos anos!!! Estou em pulgas.

Hmpf...

O regresso, ou talvez não

Venho cá para dizer 3 coisas:
1. Pessoas do mundo, nem todas as citações são de Fernando Pessoa. Principalmente as que são claramente de um brasileiro lamechas que se não é o Paulo Coelho, é primo.
2. F*da-se Benfica!!
3. O Mark Lanegan é o maior. 

Eu sei que não foi grande regresso, mas estou de ressaca do Carnaval e agora tenho de ir beber para esquecer que sou Benfiquista e sofro.

Ora pois bem

Este blog está mortiço. Não anda de boa saúde.